KleineHexe

Eines vorab: ich war noch nie in Kuwait.

Aber ich war außerhalb der Touristenwelt im 'Nahen Osten'.

Die Schere zwischen Arm und Reich klafft dort sehr oft viel weiter auseinander, als das, was wir bisher in Deutschland erleben. Wer im Orient Geld hat, zeigt dies sehr gern und dann auch mit viel Bling Bling. Da kann nicht genügend Glitzer und Glanz in Form von Gold, Kristall, polierten Steinböden und poliertem Holz sein. Die Gärten blühen selbst bei Wasserknappheit im Land sehr üppig. In der Luft mischen sich die Wärme des Tages mit dem Duft von Gewürzen, Obst, edlen Hölzern und Blüten.

‚Kuwait' von Roja ist ein Duft, der diese überbordende Üppigkeit, gekonnt einfängt. Als ich die Duftpyramide zum ersten Mal las, ging mir der Gedanke durch den Kopf: ob das nicht alles ein bisschen zuviel sei?

Das ist es auch nach deutschem Verständnis: lauter edle Zutaten und von allem etwas zuviel. Genau so, wie es der orientalische Traum ist.

In ‚Kuwait’ sind meine Angstgegner Rhababer, Safran, Eichenmoos, Birke und Leder enthalten. Doch bei der Fülle, der ganzen Duftnoten, haben diese keine Chance mich zu ärgern.

Wir haben es hier mit einem üppigen, kräftigen, orientalischen Parfüm zu tun, welches süß und leicht rauchig zugleich ist und das, sparsam dosiert, mein Traum auch im deutschen Sommer und Winter ist. Für Frühjahr und Herbst wäre er mir zu viel des Guten.

Die Sillage und die Haltbarkeit sind dem Preis entsprechend ebenfalls sehr hoch.

mein Name ist Bond. Jasmin Bond.

Wie jetzt? Noch nie von mir etwas gehört?

Das ist doch mal wieder typisch! *mit den Augen roll* Alle Welt redet immer nur über meinen kleinen Bruder, der sich ständig irgendwo herumprügelt und reihenweise die Frauen ins Bett zieht. Dabei wäre der James auch heute noch nur ein kleiner Hosenscheißer, wenn er mich nicht gehabt hätte. Unsere Eltern waren nämlich etwas *hüstel* sparsam *hüstel* was Spielzeug betrifft. Da musste der James sich schon einiges einfallen lassen, wenn er auch mal den Teddy oder die Bauklötzchen haben wollte.

Ich bin hier die große Schwester! Wenn ich frisch und zitrisch-aldehydisch um die Ecke biege, schwärmt keiner: „Ach ist die süß!“ Das will ich auch gar nicht.

Ich will Respekt, Respekt und nochmals Respekt. Denn ich bin hier die große Schwester und ich habe hier das Sagen. Ich bin die typische Business-Frau: mit dunklem Hosenanzug, blütenweißer, gestärkter Bluse, Perlenkette, Perlenohrsteckern und stets einem leicht gehetzten, aber wahnsinnig wichtigen Gesichtsausdruck - genauso wie in den Hochglanzmagazinen abgebildet.

Blumig, weiß-grün erlebt ihr mich knallhart in meinen Verhandlungen. Edel, teuer, distanziert und so erotisch wie das Innere einer Gefriertruhe. Der Erfolg gibt mir meistens Recht. Aber sowas von sauber!.

Dank einer ordentlichen Pudrigkeit hebt mich auch so schnell nichts aus meinen Pumps. Männer tragen Bärte. Frauen schminken sich. Es heißt ja nicht umsonst Kriegsbemalung. Ich halte durch und das recht lange.

Die kleine Hexe, diese Zicke, mault herum, dass ich zu straight, cremig und teuer wäre. Aus der wird wahrscheinlich nie eine richtige Business-Schnuspel. Statt dass die sich mal richtig in ihre Karriere hineinknien würde, dann hätte sie auch das nötige Kleingeld für mich.

Übrigens habt auch ihr mich schon im Film gesehen neben meinem kleinen Bruder James. Dort trage ich jedoch einen anderen Namen. Muss ja nicht jeder gleich wissen, dass wir in Familie machen. Im Film kennt mich die Welt als „M“.

Na, klingelt es jetzt wenigstens?

Zum (?). Mal saß ich im Café. Die Tür ging auf. Mademoiselle erschien wie seit (?) Tagen: jung, schön, schlank und charmant im „kleinen Schwarzen“. Heute allerdings kein Teil vom Grabbeltisch sondern Haute Couture. Das verschwörerische Zuzwinkern war auch wie immer dabei als sie sich an meinen Tisch setzte. Ich rollte schon mal vorsorglich mit den Augen. Gleich würde es wieder losgehen: fette Buttercremetorte mit Kirschgarnitur und Orangenmarmelade mit dicker Zuckergußumhüllung. Als Overkill dann noch einen rauchigen Tee dazu.

Doch heute war es anders. Nicht nur das Kleid war edler.

Mademoiselle bestellte sich einen Kirschsaft, obwohl auf der Speisekarte nur Himbeersaft gelistet war. Seltsam, aber gut. Dann folgte ein leckeres Stück Joghurttorte mit Rosenwasser und Tonkabohne verfeinert. Dazu dünne dunkle Schokoladenplättchen.

Alles sehr gediegen, erwachsen, nicht übertrieben. Leider versuchte sie diese guten Sachen sehr nah an sich zu behalten und verließ rasch das Café wieder.

Na also Herr Wasser, geht doch!
Drehen sie jetzt noch etwas an Sillage und Haltbarkeit, dann kaufe auch ich mir diesen hübschen Flakon.

Die Beziehungen zwischen den Shalimars und mir sind etwas kompliziert. Die Flakons der einzelnen Sorten gefallen mir sehr. Mit dem „Stamm-Shalimar“ kann ich überhaupt nicht. Meine Nase signalisiert dort „Mottenkugel de Luxe“. Da ist es auch leider völlig egal, ob das Haus Guerlain eine Vanilleschote aus Madagaskar oder aus Mexiko mit in den Flakon gesteckt hat. Die Mottenkugel ist immer dabei.

Ganz anders ist die Situation bei den Shalimars für Anfänger, neudeutsch beginners oder auch Initial genannt. Hier wurden die Mottenkugeln weggelassen. Daher gefallen mir Shalimar Parfum Initial, Shalimar Parfum Initial L’Eau und Eau de Shalimar auch wirklich gut.

Als es nun hieß, dass das neue Shalimar keineswegs wie Shalimar duften würde, wollte, ja musste, ich mir unbedingt eine Testprobe beschaffen.

Nach dem Aufsprühen hatte ich sehr schnell folgendes Kopfkino:

Ein Spritzkuchen, regionaltypisch auch als Spritzring, Auflaufkrapfen, Fettkringel, Schmalzkringel oder Ofenrohr bezeichnet, in zu heißem Fett ausgebacken. Die überstarke Bräunung wurde vom Bäcker mit mehr als ausreichendem Zuckerguss kaschiert. Dann lag das Ganze ca. 12 Stunden in der Auslage des Bäckerladens. Um jetzt noch die Situation zu retten, wurde Zitronensaft darüber gegeben. Leider auch nach dem Motto „viel hilft viel“.

Mit dem „Stamm-Shalimar“ hat das nichts gemeinsam. Für Gourmand-Fans könnte Soufflé etwas sein. Für mich ist das nichts. Ich habe nach dem Aufsprühen gefühlte 3kg mehr auf den Hüften. In diesem Zusammenhang mal eine Frage: Kann ein Parfüm eigentlich dick machen?

1 Stunde später saß ich auf allerhöchster Kaffeetafelebene beim ersten Antrittsbesuch bei meiner Schwiegermutter am Tisch. Von Lockerheit keine Spur. Der Spritzkuchen war verspeist, die Zitrusnote dadurch verschwunden. Doch die Finger klebten umso mehr. Was tun? Die Benutzung des festlichen Tafeltuches war ausgeschlossen. Mich sehr unsicher und unwohl fühlend, bahnte ich mir den Weg zum nächsten Wasseranschluß. Ende des Kopfkinos.

Es sind jetzt nach dem Aufsprühen 4 Stunden vergangen. Die Spritzkuchenassoziation ist verschwunden. An mir nehme ich einen Hauch von leckerer Vanille wahr. Der Hauch ist leider ein hauchzarter Hauch. Was erst zu kräftig war ist nun zu schwach.

Wenn Shalimar Souffle de Parfum in jeder Parfümerie in eurer Nähe steht, solltet ihr ihn testen. Ein Grund für eine Wallfahrt nach Paris ins Hauptquartier von Geierlein ist diese Creation jedoch nicht.

Schätze liegen oftmals nicht auf der Straße herum. Sie wollen gesucht und gefunden werden.

So auch bei PHI, ein Parfüm, das lange Zeit nicht lieferbar und damit schwierig in der Beschaffung war. Als ich dann endlich einen Anbieter gefunden hatte, lag der Versand im Dunklen. Genauer gesagt: mit UPS verschickt und nicht bei mir angekommen. Intensive Nachforschungsaktionen ergaben, der Flakon wurde im Fahrradladen unserer Kleinstadt abgegeben.

PHI war ein Blindkauf meinerseits. Ich hatte keine Ahnung was mich erwarten würde.

Also Abholung im Fahrradladen und Entgegennahme einer Metallbüchse. Was mag da wohl drinnen sein? Schrauben und Muttern oder doch ein Reparaturset für Fahrradschläuche?

Die Metallschachtel ist innen kühl-blau lackiert. Der schmucklose, grüne Flakon einfach hineingelegt und eine handgeschriebene Karte dazu „Enjoy! Andy Tauer.

Kleber oder kann ich damit den Gartenzaun gegen Rost schützen? Es paßte alles irgendwie zum und in den Fahrradladen.

„Wir duften nich nach Eau de Toilette
Bei uns schnuppert man gutes Kettenfett“ (TORFROCK)

ging mir durch den Sinn. Der Flakon war nicht gerade billig gewesen.

Nervös betätigte ich den Sprühkopf und dann … Wow, was ist das denn?!!

Ungewohnt, fruchtig, würzig der Start.

Eine geheimnisvolle, üppige Rose folgt. Diese kann ich mir gut in einer trockenen und kargen Landschaft vorstellen.

Hölzer, Vanille, Ambra und was weiß ich noch alles ergänzen diese Rose in der Basis gut und lang anhaltend.

In der Duftpyramide ist Tabak gelistet. Für mich sehr oft ein schwieriger Duftbaustein, stört mich dieser bei PHI nicht im Geringsten. Er macht für mich diesen orientalisch beeinflussten Duft erst perfekt.

Das große Phi steht
in der Mathematik für den irrationalen Zahlenwert des „goldenen Schnittes“,
in der Elektrotechnik und Physik für den magnetischen Fluss,
in der Lichttechnik für den Lichtstrom,
in der Chemie für den Volumenanteil eines Stoffes in einem Gasgemisch.

Der Naturwissenschaftler Andy Tauer hat für mich mit PHI einen
innovativen,
ungewöhnlichen,
geilen,
flippigen,
angenehmen,
orientalischen und
tragbaren
Rosenduft
geschaffen. auf den die Bezeichnung Nische wirklich zutreffend ist.

Eine Ähnlichkeit vom Konzept her zu „ L'Air du Désert Marocain“ ist nicht zu überschnuppert. Wem No. 02 gefällt, der sollte auch PHI unbedingt testen.

Der Flakon ist nicht gerade billig – doch er ist preiswert.