Agent Provocateur Agent Provocateur 2000
44
Top Rezension
Tinkerbell (Höschen hinterm Öhrchen)
Pumakäfig? Obszön? Pervers? Ungeduschte Körperzonen? Vulgärer Eigenduft? Sogar unser Mann fürs Schmutzige (LoveAstaire natürlich) sagt "schrill, strange, Enfant Terrible"?
Nun-- entweder bin ich strange und schrill oder ich habe eine krause Vorstellung von Sexiness. Ich kann nur sagen: Zumindest auf meiner Haut und in (wirklich) homöopathischer Dosierung ist das frivole Tröpfchen eine unregistrierte Waffe.
Um es gleich hinter mich zu bringen und die Neugierigen nicht über den ganzen Kommi zu ziehen: Ja, er duftet nach einer gewissen Körperregion einer Frau. Aber nicht nach Gaby M. aus Köln-Kalk und ihrem KiK-Polyestertanga vom Vor(vor)tag. Sondern nach dem (gepflegten!) Schritt einer Frau ohne Problemzonen welcher Art auch immer. Einer Frau, die ohne einen Tropfen Parfum, ohne eine Spur Make-Up und frei von Stilettos irritiert, schwindelig macht und keine Silage, sondern eine Aura hinter sich herzieht. Die also streng genommen auch ohne L´Agent Provocateur auskommt.
(Räusper, räusper-- Und die einen pudrigen Hauch von hochpreisigem Intimspray in Kombination mit Ylang-Ylang trägt....)
Oh, meine kleine Tinkerbell. Oh, du kleines Höschen hinterm Öhrchen. Du bist so filigran und schön und doch so gefährlich. Eine zittrige Hand, ein zu resoluter Sprüher, und du wirst zur Echidna: (aus dem Lexikon der antiken Mythen und Gestalten), "Ein unsagbares Scheusal, halb schönäugiges Mädchen, halb grausige Schlange, riesig, buntgefleckt und gefräßig". Richtig eingesetzt und plaziert bist du ein kleines, geniales Geheimnis.
Allerdings kein wirklich neues. Frauen mit List und Rafinesse haben sich schon seit Jahrtausenden einen Hauch von --ähm- Intimduft hinters Ohrläppchen getupft. Und insgeheim die Welt regiert. L´Agent Provocateur greift im Grunde genommen eine uralte Masche auf. Aber etwas hygienischer und blumiger.
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Meine lieben Schwestern, liebe Großstadtamazonen, verehrte Ladies!
Ein zarter Flügelschlag von dieser Tinkerbell und der Mann vergisst seinen Vornamen, Nachnamen und seine Adresse. Seine Ehefrau sowieso. Er überlässt Euch sein Haus, seine Koi-Karpfen und seine Kreditkarten. Er überschreibt Euch das Auto und lässt Euch in seine Lebensversicherung als einzige Begünstigte eintragen. Anschließend stürzt er sich, wie von Sinnen Euren Namen stammeld, vor einen herannahenden InterCity.
(*Schmunzel*)
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Bei einer Überdosis allerdings wird er mit einer brennenden Fackel auf Euch losgehen.
(P.S. LoveAstaire, komm´ schnell her! Guck! Da! Das würde Dir gefallen. Es ist mein (na? na?) 69-ster Kommi. Hihihihi........)
Nun-- entweder bin ich strange und schrill oder ich habe eine krause Vorstellung von Sexiness. Ich kann nur sagen: Zumindest auf meiner Haut und in (wirklich) homöopathischer Dosierung ist das frivole Tröpfchen eine unregistrierte Waffe.
Um es gleich hinter mich zu bringen und die Neugierigen nicht über den ganzen Kommi zu ziehen: Ja, er duftet nach einer gewissen Körperregion einer Frau. Aber nicht nach Gaby M. aus Köln-Kalk und ihrem KiK-Polyestertanga vom Vor(vor)tag. Sondern nach dem (gepflegten!) Schritt einer Frau ohne Problemzonen welcher Art auch immer. Einer Frau, die ohne einen Tropfen Parfum, ohne eine Spur Make-Up und frei von Stilettos irritiert, schwindelig macht und keine Silage, sondern eine Aura hinter sich herzieht. Die also streng genommen auch ohne L´Agent Provocateur auskommt.
(Räusper, räusper-- Und die einen pudrigen Hauch von hochpreisigem Intimspray in Kombination mit Ylang-Ylang trägt....)
Oh, meine kleine Tinkerbell. Oh, du kleines Höschen hinterm Öhrchen. Du bist so filigran und schön und doch so gefährlich. Eine zittrige Hand, ein zu resoluter Sprüher, und du wirst zur Echidna: (aus dem Lexikon der antiken Mythen und Gestalten), "Ein unsagbares Scheusal, halb schönäugiges Mädchen, halb grausige Schlange, riesig, buntgefleckt und gefräßig". Richtig eingesetzt und plaziert bist du ein kleines, geniales Geheimnis.
Allerdings kein wirklich neues. Frauen mit List und Rafinesse haben sich schon seit Jahrtausenden einen Hauch von --ähm- Intimduft hinters Ohrläppchen getupft. Und insgeheim die Welt regiert. L´Agent Provocateur greift im Grunde genommen eine uralte Masche auf. Aber etwas hygienischer und blumiger.
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Meine lieben Schwestern, liebe Großstadtamazonen, verehrte Ladies!
Ein zarter Flügelschlag von dieser Tinkerbell und der Mann vergisst seinen Vornamen, Nachnamen und seine Adresse. Seine Ehefrau sowieso. Er überlässt Euch sein Haus, seine Koi-Karpfen und seine Kreditkarten. Er überschreibt Euch das Auto und lässt Euch in seine Lebensversicherung als einzige Begünstigte eintragen. Anschließend stürzt er sich, wie von Sinnen Euren Namen stammeld, vor einen herannahenden InterCity.
(*Schmunzel*)
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Bei einer Überdosis allerdings wird er mit einer brennenden Fackel auf Euch losgehen.
(P.S. LoveAstaire, komm´ schnell her! Guck! Da! Das würde Dir gefallen. Es ist mein (na? na?) 69-ster Kommi. Hihihihi........)
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Peanut
