Bernard

...schon hatte ich einen Duft ergattert, den ich eigentlich gar nicht sooo toll fand.

Lag´s am charmanten professionell geschulten Verkäufer, meiner Unlust, die vierte Ami Designerjeans zu kaufen oder jetzt endlich DAS New York Souvenir zu ergattern, was die Zeit und den Raum überdauern konnte und mich noch Jahre später an den Trip meines Lebens in the city that never sleeps zu erinnern vermag? Vielleicht war es nur meine latente Jetlag Müdigkeit, die Reizüberflutung Manhattens und der klebrige Muff der New Yorker Subway, den ich los werden wollte. Was auch immer...

"Könntest Dir wieder mal ´nen neuen Duft gönnen!" dachte ich so bei mir, als meine Frau vorschlug, wir sollten uns zur Steigerung unserer shopping Effizienz angesichts der unfassbaren Größe des Macys Konsumtempels aufteilen. Jeder gewiefte Horrorfilm Fan, weiß was "Wir trennen uns hier, du gehst da lang, ich suche hier weiter..." für den weiteren Verlauf des Plots bedeutet! Nichts Gutes.

So schlenderte ich eher gelangweilt durch die Parfümerie- und Kosmetikabteilung und wurde an jedem, jedem Stand, so permanent angeschobert wie auf St. Pauli oder dem Bazar von Marrakesch. Es gibt Menschen, die mögen dies. Ich nicht so. Nachdem mein erster Satz Nerven verbraucht war, war ich eigentlich nur noch auf der Suche nach einer ruhigen Ecke. In einer Nische in der Nähe der Rolltreppen kam ich sodann mit einer mit ca. 47 Einkaufstüten überlasteten Österreicherin ins Gespräch und wir plauderten über den Sinn und Unsinn von shopping Marathons. Zu der Zeit ging das ja noch wenigstens Ideologiefrei und war sehr amüsant. Aber weiter ging´s, ich konnte doch nicht mit leeren Händen zum mit meiner Frau vereinbarten Treffpunkt erscheinen. Ein NY Souvenir musste her, Parfum geht immer. Wissen wir alle.

Nach den 00er Jahren hatte ich die Hugo und Boss botteld Phase endlich hinter mich gebracht und einige andere in Duty frees ersteigerte Ableger dieses Hauses konnten mich schon länger nicht mehr überzeugen. Die vierte oder fünfte Flasche Versace pH sollte es jetzt auch nicht mehr für mich sein, so sehr ich ihn als langjährigen Begleiter durch meine Nächte auch mochte. Ebenso war meine in die Jahre gekommene Vorliebe für D&G in die Liga der Belanglosigkeiten abgestiegen, und die von mir so innig geliebte Originalversion vom Armani Pour Homme hatte sich aus dem Staub gemacht, als ich in den 90er mit wichtigeren Dingen beschäftigt war. Und hätte ich jemals geahnt, dass Jil Sander Man aufhören würde, den Dufthimmel zu überstrahlen, hätte ich mir einen 1000 l IBC Container voll bis an den Rand damit zugelegt! Ich schwör.

Tja, so stand ich etwas verloren vor einer Vitrine mit edlen schönen und hoffnungslos veraltet wirkenden Füllfederhaltern aus dem Hause mit dem dicken weißen Stern. Diese wie Unikate anmutenden Tintenschreiber übten eine ungeahnt beruhigende Wirkung auf mich im Getöse dieser überdrehten Metropole aus. Und ´schwupp´ war ich im Gespräch mit dem hyperfreundlichen Verkäufer (Im AMiLand, ne. die sind da so.), der meine bescheidenen Englischfähigkeiten über den Klee lobte und das Gespräch auf diesen neuen Duft Flanker aus dem Hause Montblanc lenkte. Weitere 10 Minuten später, hatte ich einen schweren, männlich matt metallischen, sehr wertigen Flakon und einen Duft, der mir doch verdächtig bekannt vorkam. So neu wirkte diese frische Süße auf mich nicht, das hatte ich schon mal in der Nase. Nur wo? Etwas später, als der Duft weicher, behaglicher und nicht mehr ganz so synthetisch clean wurde, sagte mir er eher zu. Nur erinnerte er mich kein bisschen an meine Vorlieben der vergangenen Jahre. Wieso hab ich den gekauft?? Eigentlich zu plump und anschobernd. Nee, gar nix Elegantes daran. So bewusst durchgestylt. Der macht auf edel, is es aber nicht von Herzen. Ein Blender sogar?

Abends in der Hotelbar im 37. oder 39. Stock mit Blick auf das UN Gebäude ärgerte ich mich zunächst noch über die vorschnell verpulverten Dollars unserer Reisekasse und schwor mir, nie nie wieder unüberlegt oder vorschnell irgendein Parfüm zu kaufen. (Ja ich geb zu, hat später auch mal super funktioniert mein Plan.) "Ach, scheiß drauf" dachte ich nach dem 7. oder 8. Bud light, "haste halt den Duft, der dich an New York erinnern wird, den so einen seelenlosen Synthetik Mist holst Du dir garantiert nieee wieder."

Einen Tag später, wir flanieren die Fifth Avenue entlang und kommen an diesem schwarz verhüllten Laden vorbei, vor dem Dutzende Teennies dem Nervenzusammenbruch nahe von 20 jährigen Sixpack Schönlingen angeschobert (schon wieder!) wurden. Meine Frau und ich natürlich rein, weil man wollte ja auch mal mitreden können beim nächsten Party small talk. 2014 muss so etwa der Höhepunkt dieses mir vollkommen unbegreiflichen Abercrombie & Fitch Hipes gewesen sein. Jede Stadt in unserer Heimat von Eckernförde bis Füssen, von Görlitz bis Castrop-Rauxel musste ja unbedingt so eine dustere enge Butze mit maßlos überteuerten Klamotten aus den Sweatshops von Bangladesch haben. "Da drinnen rennen die Verkäufer komplett nackig rum und man wird mit Parfüm eingedieselt, um die Kauflust zu steigern." hatte ich so gehört. Gut, nur letzteres Gerücht erwies sich dann als wahr. Aber...

...das war er doch. Den Duft hatte ich doch gestern erst gekauft. "Hey Leute, gibt´s hier auch Füller zu kaufen?" rief ich begeistert. Nee, gab´s nicht. Es muss wohl dieses Pierce Dingens gewesen sein, was mir in die Nüstern stieg. Aber ich hatte meinen New York Souvenir Duft. Kackegal ob jetzt Pierce, Fierce oder Legend, ein Frühlingsnachmittag auf der Fifth Avenue, genau so riecht der. Natürlich nicht, die Fifth Avenue stinkt nach Autoabgasen. Aber alles, was meine Frau und ich an unvergesslichen Momenten in dieser irren, gleichermaßen faszinierenden wie abstoßenden Stadt zusammen in den ersten warmen Sonnenstrahlen im April 2014 erlebten, kommt mir sofort in den Sinn, wenn ich Montblanc Legend Intens auflege. Obwohl ich den gar nicht sooooo toll finde, riech ich gerne dran. Gleich werd ich sentimental. Und das hat Montblanc Legend Intense echt nicht verdient, der olle Blender, der!

...daher Musik:

Kopfnote - "Disco Inferno" The Trammps
Herznote - "Heaven´s in the back seat of my Cadillac" Hot Chocolate
Basisnote - " Rock your babe" George McCrea

Was für eine alte Sau, dieses Sex Appeal!

Das Wesentliche vorweg: jeder nach dem Erscheinungsjahr dieses Wässerchens, also 1975, Geborene sollte tunlichst die Finger von diesem Puig Produkt lassen. Zu altbacken konservativ kommt dieser klassische SaubermannDuft daher. Männer, die noch nicht die Eintrittskarte zu ihrem letzten Lebensdrittel gelöst haben, brauchen sich echt nicht mit dieser vermeintlichen Preziosität befassen. Oldschooler wie ich haben hingegen ihre bescheidene Freude für gut und gerne drei Stündchen und mussten dafür gerade mal den Gegenwert einer CurrywurstPommesMajo investieren.

Ausgerechnet der Godfather aller Dandys musste also für dieses Duftwasser als Namenspatron herhalten. Mir erschliesst es sich nicht gerade, warum das unbedingt so sein musste. Wenn man bedenkt, dass dieser Beau Brummel - Urahn Oscar Wildes, Stephen Frys, Morrisseys u.v.v.m. - für seine Morgenroutine samt Garderobe alleine schon mal schlappe fünf Stunden benötigte, fällt die Namensgebung reichlich großspurig aus. So, als würde ein alter Regionalliga Klassiker wie Wuppertaler SV - RW Essen heutzutage als das Spiel des Jahrzehnts angekündigt. Na gut, 1975 war das vielleicht auch mal so, heute aber wirkt das n bisschen dicke aufgetragen. Der Name des Wässerchens wird der die über Jahrhunderte Männermode prägenden Ikone nicht ansatzweise gerecht, vor allem bei diesem vollkommen Stil und Phantasie befreiten Flakon. Beau Bummel hätte als Duft Pendant einen glamourösen, kultivierten und verschwenderischen Knaller in feinstem Kleide verdient. Aber was soll´s? Namen sind eh nur Schall und Rauch und es gilt hier ja nicht, den Namen zu bewerten. Führe ich mir vor Augen, was heute 2019 zu den Mit-Überlebenden des EdT Brummels aus dem Jahr 1975 gehört, ringt es mir doch einen gewissen Respekt ab. Wer solange auf dem Markt ist, hat mein Wohlwollen verdient. Also genug des Verrisses! Bleiben wir artig, fairplay ist des Gentlemans oberstes Gebot. Außerdem befinden wir uns hier in einer Preisklasse, die schon für jeden leisen Nörgler verdientermaßen Gelb wegen Meckerns nach sich zieht. Ich habe ein 2 x 250 ml Set bestehend aus AS und EdT für nicht mal 9 € (!) im Netz geschossen. Lowest Budget ever. Kein Herumgenöle mehr.

Brummels Bruder im Geiste ist fraglos der teutonische Evergreen Tabac Original. Eine ähnliche kultische Verehrung dürfte ihm in Spanien oder überall woanders auf der Welt aber wohl nicht zuteil werden. Da er fast 20 Jahre später als unser liebstes Tabac Premiere feiern durfte, haftet ihm m.E. das Stigma der Kopie an. Und wer mal am Russisch Leder aus dem Kölner Hause Farina schnuppern durfte, weiß um den Unterschied zwischen einfacher Kopie (Brummel) und überaus gelungener Interpretation (Russisch Leder).

Und wie ist er jetzt so, der Duft? Ein stechend zitrischer Auftakt wird in seifigem Lavendel und etwas Kamille eingepackt und somit rasch unschädlich gemacht, dann kommen ganz wacker vertraute Holznoten und ein wenig Amber daher. Die Basis ist balsamisch bis leicht seifig, doch flüchtig. Noch was? Nö, eher nicht. Mir fehlt das Eichenmoos. Angenehm für zwei drei Stunden durchaus, jaja. Wirkt alles so Rasierwasser sauber und gepflegt. Männlich "unaufgeregt". Tut auch nicht weh. Das gleichnamige After Shave kann meinetwegen üppigst gelayert werden und so hinterlassen selbst eskalierende Brummel Nutzer nur einen wohlig gepflegten Eindruck, der aber niemanden stören und wirklich niemanden beeindrucken wird. Auch nicht in Wuppertal.

Wie soll ich der Versuchung widerstehen, wenn der Preis eines EdC unter 3 € / 100 ml liegt? Zumal es sich um einen der vielbeschworenen Barbershop Klassiker handeln soll.

Ich hab mich immer gefragt, auf welche Zielgruppe diese ominöse Lustraylinie zielt, bei Pinaud Clubman bekommt man doch sehr solide Drogerieware für den US Markt zum (dort) sehr günstigen Preis, Lustray ist - so mein Eindruck - die Billigvariante des Hauses und bei großem Notstand sogar als Kanistergebinde zu ordern. Meine Erwartungshaltung tendiert erstmal gen 0, so wie bei einem Mettigel auf dem Partybuffet. Der ist auch oldshool, rosig und ebenso unansehnlich wie das Plastikfläschchen.

Flacon: s.o. Unansehnlich! Ich hab schöneres in der Garage oder Werkzeugkeller. Von den Pinaud / Lustray Flaschen darf man sich aber bloss nicht abschrecken lassen, sonst würde Mann sich die eine oder andere Perle durch die Lappen gehen lassen. Erinnern mich in der Lustray Linie an Discounterbierpullen a´la Lidl. Gruseliger Machart und ausnahmslos aus Plastik, welches ich eigentlich doch aus Gewissensgründen aus meinem Haushalt verbannen wollte.

Haltbarkeit: Da wär ich bei der Überschrift. So enttäuschend lau und flachbrüstig, bestenfalls auf dem Niveau eines Aftershave. In Minuten messbar.

Sillage: War da was? Selbst für die hoch empfindlichen Nasen meiner Kater bleibe ich geruchsmäßig quasi unsichtbar. Auch für meinen zweibeinigen Goldschatz. Sogar für mich selbst.

Duft: Frische Ananas kurz in Kräutern der Provence geschwenkt und einem Hauch Moschus abgelöscht. Gut. Solide. Einfach. Bewährt.

Fazit: Im Hauptfach eine 2, sonst nur 5er und 6er auf dem Zeugnis. Reicht dann auch nicht für die Versetzung. Klassenziel verfehlt.

Oh nee!
Als bekennender Fan der Pinaud Clubman Serie, die allesamt nicht ohne Grund allen Widrigkeiten getrotzt haben und in der Moderne gelandet sind, bin ich zum ersten Mal unangenehm von dem überrascht, was mir aus dem Plastikflakon entgegen müffelt. Ja müffelt, also eigentümlich modrig nach vergangenem floralem Duft riecht.

Zunächst mal sein angemerkt, dass PC Lilac Vegetal als After Shave und Bodysplash verwendet werden soll und kann und es sich nicht um ein EdC o.ä. handelt, also die Dufteigenschaft eher sekundär ist. Dennoch sind After Shave Ableger vieler Colognes und Eau de Toilettes hier hinreichend rezensiert und besprochen worden und Legenden der Rasurleidenschaften haben viele der Parfumistas nachhaltig geprägt. Ein Leben lang erinnert man sich gern der Wärme, der Frische, der Würze oder der sonst was, die Papas Wässerchen ausstrahlte und uns alle verzückt nach der Geborgenheit längst vergangener Tagen gieren lässt. Und ehe Mann sich versieht, wird Mann zum Vintage Nostalgiker und greift zu allem, was der Nase den verblichenen Glanz der guten alten Zeit suggeriert.

Der Legende nach wurde dieses Rasierwässerchen vor über 150 Jahren von Eduard Pinaud für die ungarische Husaren entworfen, damit diese wohl in ihren schneidigen Ausgehuniformen der Damenwelt den Hof machen können, wenn sie nicht gerade kreuz und quer durch die Pusta galoppieren mussten. Ich kann mir gut vorstellen, dass die damalige Damenwelt ebenso die Flucht ergriffen haben muss, als hätten die berittenen Pustasöhne gleich mit gezücktem Säbeln im gestreckten Galopp zur Attacke geblasen.

Mit der eines Kavallerieangriffs vergleichbaren Wucht knallt mir der modriger Flieder aus dem Flakon ins Gesicht, dass es mir den Atem verschlägt. Der süßliche Moschus nahm wohl einen Umweg durchs Urinal und ich rieche als hätte Nachbars Lumpi unter meinen Fliederbaum gepinkelt. Nachbars rolliger Lumpi aber. In der Tat ist für mich eine seltsame Unternote von Pippi wahrnehmbar, die mich an - Entschuldigung bitte! - die Wohnungen alter alleinstehender Damen oder Altersheimflure erinnert: der Fliederstrauß hat 1 1/2 Tage zu lange in der Vase gestanden, die Möbel dünsten staubigen Mief aus und scharfer WC Reiniger und Urindunst tun ihr Bestes zu dieser unangenehmen Melange dazu.

Auch wenn ich gnädig, tolerant und nachsichtig sein sollte, mit einem so langlebigen Produkt, ist hier für mich die Grenze zwischen riecht gut und riecht nicht mehr ganz frisch klar überschritten. Die Silage ist mittelmäßig und der Spuk nach 3 - 4 Stunden auch dankenswerter Weise vorbei.

Um nach der Rasur einen Vorgeschmack auf den eigenen Verfall und Endlichkeit des Seins zu bekommen, ist Lilac Vegetal sicher ganz o.k., aber wer will das?! Dieser Flieder hat nichts mit der wunderbaren Welt eines Fliederbaums in der Maisonne gemein. Nur, was mach ich jetzt mit den restlichen 350 ml?