Leben am Limit

Willkommen auf dem Schlachtfeld für Duftliebhaber!
Hier gibt es keine Gnade für Zuspätkommer, kein Gehör für Unwissende, keine Zuflucht für Designerliebhaber und erst recht keinen Respekt für die armen Seelen, die es wagen, auch noch reformulierte Düfte zu tragen. Nein, wer in den erlauchten Kreis für Parfüm-Enthusiasten aufgenommen werden will, muss sich erst einmal einer entsprechenden Prüfung unterziehen, einer Art olfaktorischem Initiationsritus, in dem jede Nasenbewegung und Duftauswahl bewertet, Rezensionen und Statements genauestens seziert werden. Und wenn du dann auch noch etwas negativ bewertest, dann kommt die große Duft-Inquisition und ächtet dich.

Die große Reformulierungs-Verschwörung
Beginnen wir mit einer der größten Sünden im Parfüm-Universum, die Reformulierung! Denn die großen Parfümhäuser haben beschlossen, ihre Meisterwerke zu verändern, vermutlich um uns zu bestrafen, und zwar für unsere Duftexzesse. Denn natürlich ist es ein Verbrechen gegen die Menschlichkeit, wenn unser geliebter Duft plötzlich einen Hauch weniger animalisch, weniger holzig, weniger „Ich-bin-ein-Gott-und-du-nicht“ riecht. Reformulierung bedeutet: „…du bist zu spät zur Party gekommen“, du hast keine Ahnung von den alten Meisterwerken, und du wirst nie verstehen, warum die originalen Versionen das einzig Wahre sind. Tragbar? Klar! Aber würdevoll? Niemals! Denn Reformulierungen sind Teufelswerk. Du hast deinen Lieblingsduft gefunden? Gratuliere, aber warte nicht zu lange, denn früher oder später wird ihn die Parfümindustrie überarbeiten und in eine blasse, seelenlose Version seiner selbst verwandeln. Was kannst du also tun? Falls du je hörst, dass dein Duft reformuliert wurde oder wird, setze sofort die „Vintage-Flaschen-Alarmstufe Rot“ ein. Kaufe Restbestände in absurden Mengen, schließe sie sicher ein und hüte sie wie das letzte Einhorn der Duftwelt. Oder schlimmer noch, sie stellen deinen Lieblingsduft ein. Räume deinen Schrank aus und bunker alles, was du kriegen kannst. Stapel eingeschweißte Flakons für die nächsten 500 Jahre an dunkle Orte, damit du immer das Gefühl hast, für die Zukunft gewappnet zu sein.

Die große Batch-Code-Verschwörung
„Ist das ein 2015er Batch oder der neuere, schlechtere 2018er? Wurde die Formel geändert?“ Willkommen im Parfüm-Universum, wo die kleinste Charge-Nummer über Leben und Tod entscheidet. Wenn du wirklich ernst genommen werden willst, solltest du mindestens zehn Stunden pro Woche Batch-Codes studieren, deine Flakons katalogisieren und sich auf hitzige Online-Diskussionen vorbereiten. Denn im schlimmsten Fall kommt es zur sozialen Ächtung. Neue Batches zu kaufen und sie dann auch noch für “GUT“ zu befinden, verletzt die heilige Duftordnung! Wer neue Batches verteidigt, untergräbt die Philosophie der Duft-Elite. „Sakrileg! Häresie! Exkommunikation!“ Wer nicht mitzieht, wird verstoßen. Ob ein Batch göttlich ist oder ein sündiger Abklatsch, darüber wird gestritten wie über die tiefsten Lebensweisheiten. Wer sich gegen die festgelegten Normen stellt, wird verbannt, mit leeren Flakons beworfen oder einfach ignoriert. Falls du also je das Gefühl hast, die Duftwelt ist völlig durchgedreht, sei beruhigt, denn du bist nicht allein. Setze deine Reise fort, schnuppere alles, was dich interessiert, und trage, was dir gefällt, fern ab von allen Diskussionen.

Vintage oder neu? Das Parfüm-Zeitreise-Dilemma.
Du kommst frisch in die Parfüm-Community, bereit, neue Düfte in heiligen Gralsflaschen zu entdecken, nur um zu erfahren, dass dein Traumduft seit 2003 reformuliert wurde, inzwischen nach Duschgel riecht und du auf eBay 600 € für 15 ml Restflakons des „Originals“ zahlen sollst. Bonuspunkte gibt es, wenn der Flakon halb verdunstet und der Verkäufer aus Versehen auch noch den Originalkarton aufgegessen hat. Die Wahrheit? Vintage ist der Holy Grail mit eingebautem Nervenzusammenbruch. Neuware? Immerhin verfügbar, aber oft kastriert, IFRA-gewaschen, marketingoptimiert und mit Haltbarkeit wie ein One-Night-Stand, schnell vorbei und bleibt kaum in Erinnerung. Also was tun? Riechen, vergleichen, enttäuscht sein, weitersuchen. Wer zu spät kommt, den bestraft das Leben? Korrekt. Und wer zu früh kam, hat heute vielleicht noch das echte Dior Homme Parfum aus dem Jahr 2014, erster Batch versteht sich. Oder zumindest ein teures Regal voller oxidierter Träume. Vintage, wenn du masochistisch bist, neu, wenn du pragmatisch bist. Oder einfach beides, wenn du komplett durch bist, wie wir alle.

Die Preisexplosion, mein neues Statussymbol
Früher war es eine goldene Rolex, heute ist es geschmolzener, hohlgeblasener Sand, der mit einer zusammengepanschten Flüssigkeit befüllt wird, die so teuer ist, dass man sie mit einer Baufinanzierung abbezahlen muss. Dass deine 90ml Concentrate-Extrait-Elixir-Absolu aus Dubai mit 131 Duftnoten mittlerweile die Hälfte eines Monatsgehalts kostet, ist natürlich kein Problem, schließlich hat Qualität ihren Preis! Während der Normalsterbliche sich fragt, ob er lieber den Duft oder die Stromrechnung bezahlen sollte, werden Kredite aufgenommen oder Abzahlungsportale bis aufs Letzte ausgereizt. Früher gab es Düfte für alle und überall. Heute muss man zwischen einer neuen Parfümflasche und dem Monatsbudget für Lebensmittel wählen, oder fliegt für 3 Stunden nach Dubai, um sich mit opulenten Flakons voller Sinnkrisen einzudecken. Luxus oder Wahnsinn? Die Grenze verschwimmt zusehends. Also warum nicht einfach sein Haus verkaufen? Oder falls du feststellst, dass der Duftpreis dein finanzielles Überleben gefährdet, könntest du eine Crowdfunding-Kampagne starten („Rettet meine Nase!“), deine Flakons wie ein Kunstwerk behandeln und sie nur zu besonderen Anlässen öffnen (zB. wenn deine Katze Geburtstag hat), oder du ignorierst den Preis einfach und beschließt, dass du jetzt offiziell in einer Duftblase lebst, frei von allen weltlichen Sorgen.

Die Duftpolizei schlägt zurück
Es beginnt eigentlich ganz harmlos. Ein Spritzer hier, ein Spritzer da, ein prüfender Blick in die imaginäre Duftseele und schon fühlt man sich berufen, der Welt mitzuteilen, dass „Eau de Irgendwas“ weniger nach edlem Zibet oder Bibergeil und mehr nach nasser Katze riecht. Man tippt, feilt, löscht, formuliert um, kürzt verzweifelt an der Zeichenbegrenzung herum, bis der Text so kompakt ist, dass selbst 2 Gramm Parfümöl neidisch werden. Und dann klickst du auf „Veröffentlichen“. Zunächst passiert nichts. Stille. Fast schon beunruhigend. Doch plötzlich, wie aus dem Nichts, tauchen sie auf: die Hüter des guten Geschmacks. Menschen, die diesen Duft nicht nur tragen, sondern offenbar auch emotional geheiratet haben. „Also ICH bekomme nur Komplimente dafür!“ ja toll, Glückwunsch, vermutlich auch vom Postboten, der einfach nur wieder gehen wollte, oder darauf wartet, dass seine Pantie ganz von alleine droppt. „Du hast ihn wohl nicht verstanden.“ Richtig, ich habe auch „feuchte Kellerwand mit Vanillezucker“ nie als Kunstform begriffen. Man liest, antwortet vielleicht noch sachlich, versucht zu erklären, dass subjektive Wahrnehmung kein persönlicher Angriff ist. Ein naiver Fehler. Denn während man noch höflich argumentiert, hagelt es plötzlich Kommentare, als hätte man nicht einen Duft kritisiert, sondern die gesamte Parfümkultur in Brand gesetzt. Am Ende sitzt man da, starrt auf den Bildschirm, schüttelt den Kopf und fragt sich, ob man wirklich nur gesagt hat, dass dieser Duft ein bisschen streng riecht, oder ob man versehentlich eine Kriegserklärung verfasst hat. Und trotzdem macht man es beim nächsten Duft, der einem jetzt nicht sooooo gefallen hat, wieder. Natürlich. Diesmal vielleicht etwas kürzer. Oder länger. Je nachdem, wie sehr es wieder eskaliert.

Und was lernen wir daraus? Eigentlich nichts…

Aber jetzt mal im Ernst, Parfüm sollte Freude bereiten, Emotionen wecken und uns ein Lächeln ins Gesicht zaubern. Doch in der heutigen Duftgesellschaft geht es längst nicht mehr um Düfte. Es geht um Status, Prestige, Überlegenheit und Emotionen, die immer öfter eskalieren. Wer sich diesen Regeln widersetzt oder gar kritisiert, ist ein Außenseiter. In der Parfümwelt regieren oft Überheblichkeit und ein absurdes Verlangen nach Statussymbolen. Wer sich diesem Irrsinn hingibt, hat zwei Möglichkeiten, entweder man akzeptiert diese „Gesetze“ oder begegnet dem Ganzen mit Humor und sprüht einfach das, was einem gefällt.
Für mich persönlich ist Parfumo ist ein Ort des Wissens, der Leidenschaft und des Austauschs. Wer sich hier bewegt, sollte wirklich eine gehörige Menge Humor mitbringen und öfter mal ganz tief durchatmen, idealerweise durch die Nase, denn darum geht es ja schließlich.

Geht fair und respektvoll miteinander um, denn am Ende sitzen wir alle im selben Boot. Lasst uns nicht gegen den Strom rudern, sondern mit dem Wind Segeln, denn dieser Wind riecht meistens verdammt gut.