Flirten ist Arbeit, Arbeit, Arbeit!
Goedenavond und welkom bij unseren kleinen Seminar! Mein Name ist Evje und ich freue mich außerordentlich, dass Sie heute so zahlreich erschienen sind! Ich weiß, der Weg naar meine Praxis in Rotterdam ist weit. Deswegen bin ich froh, dass wir unseren Leergang online über Zoom veranstalten können. Und ich kann Sie garantieren, die Teilnahmegebühr von 370€, das sind umgerechnet 25 Mark, ist klug investiert! Zu Beginn möchte ich Sie alle ermuntern, Ihre Kameras anzuschalten. Wenn wir uns alle sehen können, ist es fast wie ein Meeting ins echte Leven. Trauen Sie sich, machen Sie die Webcams an! Das machen Sie gut, danke, keine Scheu. Nur der Herr mit den Pickel, bitte machen Sie schnell wieder aus! Ich mach nur Spaß, ich mach nur Spaß…
Ich möchte mich zu Beginn gerne voorstellen. Als ich es schon sagte, mein Name ist Professor Evje und ich bin Europas erfolgreichste Paar- und Sexualtherapeutin. Meine professionelle Ausbildung habe ich an die Volkshochschule in Leeuwarden absolviert. Nächtelang habe ich die menschliche Seksualiteit studiert und ans lebende Objekt erforscht. Damals habe ich auch meinen Mann Hüb kennen gelernt. Das waren Zeiten! Mein Wahlfach war übrigens das Flirten, dafür hatte ich bijzonderes Talent.
Und genau dafür sind wir heute Avond zusammen gekomen. Sie alle sind hier, mijne Heren, weil Ihr Privaatleven eine Katastrophe ist. Glauben Sie nicht? Jeder hebt die Hand, der in das letzte halbe Jaar mindestens einen Küss bekomen hat. Heben Sie die Hand. Als ich es sagte, alleen ein Mann, der einen Küss bekomen hat! Wie heißen Sie? Thomas? Glückwunsch, Thomas, mooi gedaan! Um Sie kümmere ich mich heute nicht und ich werde mehr mit den traurigen Rest arbeiten. Wie kann ich Sie also helfen, Ihre Tragödie von ein Privaatleven zu retten? Ich werde Sie verraten.
Merken Sie sich diesen Satz: Flirten ist Arbeit, Arbeit, Arbeit!
Es ist waar, es ist waar. Jetzt wiederholen Sie das alle bitte. Machen Sie die Mikrophone an und sprechen Sie mir nach:
„Flirten ist Arbeit, Arbeit, Arbeit!“ Ich höre fast nichts. Wenn Sie mit genauso wenig Inspiratie an Ihr ruinöses Liebesleven arbeiten, können Sie auch gleich aufgeben und die Nasenhaare wieder wachsen lassen!
Was ist also der Weg heraus aus Eenzaamheid und Verlegenheid? Ich werde Sie verraten:
Als Europas erfolgreichste Paar- und Sexualtherapeutin muss ich mich ständig weiterbilden. Bei die Paartherapie macht die Fortbildung natürlich nicht halb so viel Spaß wie bei den Rest, wie Sie sich voorstellen können! Bei meine Recherche habe ich nun auf ein Videoportal eine innovative Philosophie des Kennenlernens gevonden. Dort geben anständige junge Mannen ihre Tipps weiter, wie sie bijzonders erfolgreich Frauen ansprechen. Und sogar noch einen Schritt weiter bei die Damen komen. Ich war zuerst überrascht, denn zu meiner Zeit hießen die Zauberwörter noch Charme, Hümor und Einfühlsamkeit. Das klingt langweilig, war aber zuverlässig. Unser Thomas kann ein Lied von diesen Zusammenhang singen, nicht? Ich mach nur Spaß, ich mach nur Spaß…
Was ich nun ins Internet gevonden habe, geht in eine helemaal andere Richtung. Aber die Erfolgsgeschichten der Mannen haben mich überzeugt. Der Fachbegriff für diese Leute ist übrigens Pick-Up-Artists. Sprechen Sie mich nach: "Pick-Üp-Artists". Wegen diese Mannen habe ich mich entschieden, meine Ansichten zu reformieren und neue Werkzeuge in das Professor-Evje-Liebesrepertoire aufzunehmen.
Ich sehe fragende Gesichter vor die Kameras. Ich werde Sie verraten, waarvan ich spreche. Jetzt wollen wir endlich ein bisschen arbeiten und den Weg kennenlernen, der ihr Privaatleven aus das Tal der Tränen herausführen wird. Dieser Weg besteht aus drei Stappen.
Der erste Schritt heißt: Der nackte Mann-Move. Dieser Schritt ist der einfachste. Sie machen sich lekker nackig und machen ein Foto von Ihren Rücken. Die Mannen mit einem Rückenpelz müssen diesen Schritt natürlich überspringen! Ich mach nur Spaß, ich mach nur Spaß. Und das ist heel wichtig, gut zuhören: Wenn Sie sich weit genug verrenken können, machen Sie das Foto so, dass man auch Ihr Achterwerk sieht, also Ihren Popo. Dieses Foto schicken Sie per WhatsApp an alle Frauen, die Sie interessieren. Das kreiert Überraschung und knisternde Anziehung. Was schauen Sie denn so überrascht?
Ah, eine Woordmelding von Thomas! Was wollen Sie uns sagen, Thomas?
„Vulgär“ - "Belästigung"? Wir können deine Negativiteit hier nicht gebrauchen, Thomas! Ich muss leider dein Mikrophon stumm schalten. Dein unbedachter Kommentar könnte mich wirklich kränken. Aber wie sagt man, wo gehobelt wird, da fallen even Vlokjes.
Der zweite Schritt ist schon komplexer und nutzt die Macht der Psychologie. Er nennt sich Push-und-Pull-Strategie. Also Anziehen und Abstoßen. Hier müssen Sie sich in die echte Wereld hinauswagen und eine richtige Frau ansprechen. Und keine Komplexe, mijne Heren – wenn Sie eine Coronamaske tragen, kann man Ihre Visagen sowieso nicht sehen! Ich mach nur Spaß… Machen Sie ihr ein paar Komplimente. Sagen Sie etwas Nettes über ihre Haare oder ihren kleinwüchsigen Hund. Soweit der bekannte Weg. Nun kommt es auf den richtigen Kontrast an. Nach den Komplimenten fühlt sich die Frau wie? Genau, geschmeichelt und positiv. Machen Sie das kaputt! Sagen Sie jetzt etwas Gemeines, zum Beispiel über ihr Gewicht. Damit beweisen Sie Dominanz und die Situation wird sich in die Richtung entwickeln, die Sie sich wünschen. Seien Sie ein Alphatier! Ein emotionales Thema, nicht waar?
Ich sehe, viele Woordmeldingen! „Frauenverachtend“ - „Sexistisch“ - „Geld zurück“ -
Entspannen Sie sich, mijne Heren! Sie wollen doch kein Spielverderber sein wie Thomas! Warten Sie, bis ich den letzten Stap erklärt habe.
Der dritte Schritt nutzt die fünf Sinne. Hören, Sehen, Schmecken, Tasten – wer weiß den Fünften? Richtig, Riechen! Wir wollen die Macht des Geruchssinns gebrauchen mit Düfte, die das schwache Geschlacht noch schwächer werden lassen. Der Fachbegriff aus dem Internet lautet Pantydropper. Das muss ich Sie nicht übersetzen, toch? Es ist klar, es ist klar. Sie brauchen also nichts weiter zu tun, als ein paar überteuerte Parfüms zu kaufen und so viel wie möglich davon zu tragen. Benebeln Sie die Damen, K.O.-Tropfen waren gestern! Auf die volgende Folie sehen Sie eine Auswahl von austauschbare und uninspirierte Düfte, die sich in dieses Feld bewährt haben. Ich hoffe, Sie mögen den Geruch von Ananas!
Wo wollen Sie denn hin? Sie können sich ruhig alle ausloggen, eine Rückerstattung gibt es trotzdem nicht! Beschissene Situation …
Ich sehe, ein treuer Mitstreiter ist geblieben. Wie ist Ihr Name? Jeremy? Jeremy, Sie sind ein guter Mensch! Deswegen möchte ich Sie mein Buch ans Herz legen. Dort habe ich alle meine Erkenntnisse zusammengefasst:
„Prof. Evje’s Flirtation Favourites: Mit 3 Schritten in jeden Schritt“. Die Taschenbuch-Ausgabe bekomen Sie schon für 89 € bei Amazon. Für einen Discount von 5 € benutzen Sie einfach den Rabattcode auf die letzte Folie: MISOGYNIE
Dank U wel für Ihre Teilnahme und viel Erfolg!🍀
Um Missverständnisse zu vermeiden: Ich liebe Hape Kerkeling und Evje van Dampen ganz besonders. Hier wollte ich ihre unfähige und bösartige Seite ausbauen, die man aus einem Weihnachtssketch kennt, in dem sie absichtlich eine Familie auseinander bringt.