Hallodri

... und zwar in meinem knallroten Teenie-Schminkkoffer aus Leder.
Befüllt mit noch einigen anderen Über-Dingen aus den 80ern und 90ern.
Als erstes erblickte ich beim Öffnen der Schatzkiste zu meiner großen Freude PERLE NOIR, ebenfalls Avon, und sehr nah dran am Vintage COCO CHANEL hinsichtlich Duft, Sillage & Haltbarkeit.
Aber nur noch weniger Sprüher drin.
BOGNER BATH & BODY liess mich ebenfalls quietschen (aber auch fast leer natürlich) sowie einige Miniaturen, die allerdings erstaunlicherweise noch mindestens halb voll waren:
VENICE von Yves Rocher, JOOP - LE BAIN, LA PERLA, FENDI, ELIZABETH TAYLOR - PASSION, MONDI.
Und noch eine Probe (mit Verpackung) des NICKY DE SAINT PHALLE Parfums, yeah!

Aber dann sah ich DEN Flakon, den unvergessenen.
Heisst völlig zu Recht so, der Duft.
Alleine optisch ist es technisch eigentlich nicht möglich, ihn zu vergessen.
Diese wunderschöne, kleine Flasche, irgendwas zwischen 20er-Jahre-Boudoir-Charme, Orient und Hippietum.
Und der man schon ansah, dass der Inhalt nichts Beliebiges ist.
Nichts Beliebiges sein KANN.
Der Geruch war seit Jahren nicht mehr in meinem Kopf, aber ich wusste vor dem Öffnen des Stöpsels bereits, dass ich gleich wieder sehr entzückt und glücklich sein werde!
Und so war es auch.
Nichts von seiner Strahlkraft hat er eingebüßt, obwohl ich ihn von meiner Mom Ende der 80er bekam und sie ihn bereits in den 70ern hatte.
Kein Ich-brüll'-dich-um-Kawummi, sondern eher auf leicht elitäre Art präsent und sehr dicht.
Irgendwie blumig, aber ohne Blümchen. Sehr würzig, aber ohne diesen typischen 70er-Jahre-Flair.
Und einfach null vergleichbar mit Allem, was heutzutage an (Mainstream-) Düften so feilgeboten wird. Eher das komplette Gegenteil dieses olfaktorischen Angebots.
Man merkt aber schon, dass der Duft "alt" ist, im Sinne von "aus einer anderen Zeit".
Und trotzdem finde ich ihn weder madamig, noch tantig und schon gar nicht oma-esk.
Es ist eher so:
würde man ihn heute lancieren, wäre er sicherlich Nische im Bereich 150-200 Euro für 50 ml.
Wie eine Kollaboration von Francesca Bianchi und dem BOGUE-Schöpfer vielleicht?
Die gemeinsam ihre Duft-DNA unterbringen wollen und UNFORGETTABLE wäre ihr "lovechild".

Exakt so empfinde ich dieses tolle Parfum.
Edel.
Besonders.
Tragbar.

Riesiges Herz von mir!

P.S.: alle Düfte sind noch in Ordnung, keiner gekippt oder auch nur schwächer, juhuuuu!

…. so geht das nicht!
Wie stellst du dir das vor?
Was denkst du dir dabei?
Glaubst du ernsthaft, ich sei mit einem russischen Oligarchen verheiratet?
Einem britischen Medientycoon?
Einem griechischen Reeder?
Einem argentinischen Baulöwen?
Denkst du das?
Musst du wohl.
Sonst würdest du nicht für die Norweger solch ein Zeug zusammenzimmern.
Den Tiger habe ich mir nicht mal aufgesprüht, da reichte mir das Schnuppern oben an der Flasche und an einer anderen Person.
Weil mir da schon klar war, dass dieser keinen Deut schlechter ist als WILDFIRE.
Und ich die dann BEIDE kaufen muss. Also mindestens diese beiden.
Verstehst du?
Ich meine, wenn es das dann wäre: okay.
Aber deine Kollegin aus Kanada, das Frollein Waddington, die ist ja auch ein fließiges Bienchen und will mein Bankkonto zusätzlich mit HUMMINGBIRD und CIVET eliminieren.
Ich weiss: anderer Arbeitgeber, nicht dein Zirkus, nicht deine Affen.
À propos Affen: mit MACAQUE freunde ich mich gar nicht erst an -> Obsessions-Gefahr!
Und die Fr. Dr. Covey hat mit BAT jetzt auch nix hingedengelt, was ich gänzlich ablehnen würde.
Also im Gegenteil. Also, ähm, ich träume damit ganz toll und deswegen müsste ich den EIGENTLICH auch käuflich erwerben.
Ich liefere mir selber die besten Argumente, auch voll schlau!
Aber zurück zu dir, Delphine:
Ich hätte da schon ein wenig mehr weibliche Solidarität erwartet.
Und an irgendeine von euch tollen Mädchen die meine Leib- und Seelen-Düfte kreieren,
muss ich doch appellieren!
Ich meine, die Christine, die Nagel, die ist raus.
Archives 69 ist von 2011, das lässt sich ja jetzt nicht mehr rückgängig machen.
Signora Giacobetti: ebenfalls zu lange im Geschäft.
Und die ganzen Goutal-Damen auch, kannste nicht mehr ändern.
Aber du?
Du kannst doch einfach mal aufhören, mir Schmerzen zu bereiten mit olfaktorischen Besatzungen meines Herzens!
Weisst du überhaupt wie das ist, wenn man einen Duft erschnuppert, der einem nicht nur ein ganz neues Sonnensystem offenbart, sondern dein Innerstes nach Außen stülpt?
Dich quasi freilegt, mit all deinen Emotionen?
Der dein Hirn nahezu implodieren lässt?
Gut, das war jetzt marginal übertrieben und arg plakativ, aber wie sonst soll ich dir meinen Zwiespalt näherbringen?
All ihr Damen regiert dufttechnisch die Welt, habt die Herrschaft inne, seid die Queens of Fucking Everything und ICH werde schlussendlich und unglaublich un-feministisch den Oligarchen ehelichen müssen, damit wir das monetäre Problem unserer großen Liebe aus dem Weg räumen können???

Mache ich für dich, kein Ding!

Muss ich.
Du wirst eh weiter für die Norweger-Ökos tätig sein, die sind ja auch echt schnuckelig.
Und du wirst immer weiter Gutfühler für mich ersinnen.
Aber: können wir uns darauf einigen, dass du dir etwas bezüglich deiner Optik einfallen lässt?
Sonst werden wir irgendwann von irgendwem für Zwillingsschwestern gehalten oder gar ganz verwechselt.
Und dann säßest DU alleine und gelangweilt in der 3.900-qm-Villa in Nowosibirsk oder Gütersloh herum.
Der Oligarch ist ja nie da, der oligarcht sicher in der Welt herum.
Aber unter uns:
ich glaube Oligarchen sind eh öde und haben auch echt einen richtig miesen Musik- und Filmgeschmack.

#himmlichstesLagerfeuerderWelt
#Antidepressivum-in-flüssiger-Form
#Medikament-ohne-Verschreibungspflicht
#jubelkreischfreu
#NoseInHeaven

P.S.: was drinne ist in deinem WILDFEUER, das weisst du ja selber. Und alle anderen hier können lesen, ne?

Was ist denn hier los?
Auftakt: Banane.
Banane und ein wenig Birne.
Nach 15 Minuten: Banane.
Banane, ein wenig Birne und frischer Beton.
Nach 60 Minuten: Banane.
Aber eher als Milupa-Babybrei.
Birne auch nur noch als Baby-keine-Ahnung-was.
Der Beton ist ausgehärtet.
Aber immer noch wahrnehmbar.
Nach 120 Minuten: siehe "nach 60 Minuten".
Nach 240 Minuten: siehe "nach 120 Minuten", nur hautnäher.
Alles exakt wie beim ersten und zweiten Test dieses Duftes.
Wenn mein Handgelenk sich meiner Nase nähert, ist nach 300 Minuten immer noch eine Beton-Ahnung da.
Die Banane verweilt ebenfalls noch im Hintergrund.
And the joke is: ich mag das.
Und man fühlt sich wohl damit.
Kommt allgemein gut an, ohne das explizit zu wollen.
Biedert sich nicht an, null.
Kann das einfach, dieses CONCRETE.
*Herzchen in den Augen hab*

So, jetzt muss ich hier aber mal die eine oder andere Lanze brechen für diesen sehr günstigen, aber keinesfalls billig wirkenden Duft.
Bei mir ist Soffio eigentlich die 1:1 Entsprechung zum Lorenzo Villoresi Duft.
Dem Eau de Toilette.
Nur viel zurückgenommener, sanfter, die Killersillage fehlt.
Die bei den Duftnoten angegebene Kiefer zeigt sich bei mir eigentlich gar nicht, Patchouli nur bedingt.
Was übrig bleibt, und zwar durchgehend linear und ohne Entwicklung, ist der Puder.
Babypuder.
Und ein Hauch von Mamas Lippenstift, den sie seit den 70er Jahren in ihrem Vintage-Kosmetiktäschchen vergessen hat.
Der aber aus nicht nachvollziehbaren Gründen nicht ranzig wurde.
Sondern immer noch diesen geheimnisvollen und köstlichen Geruch der Kindheit hat, so wie Lippenstift irgendwie heutzutage nicht mehr riecht.
Leider.
Und es hält. Lange. Aber nach 1-2 Stunden eher körpernah. Nicht ZU körpernah.
Man verursacht keinen Atomschlag in kompletten Gebäudetrakten, aber der Duft ist anwesend.
Wie ein lieber Freund, der da ist.
Der nicht redet, aber durch seine leise Präsenz ein angenehmes Gefühl verleiht.
Und das tut er ca. 6 und 10 Stunden lang.
Bei mir schwankt das tatsächlich je nach Temperatur und Tagesform in dieser Bandbreite.

Ecken und Kanten gibt es zwar nicht hier, aber das ist auch kein Muss.
Manchmal möchte man einfach nur zum Anbeißen duften, und dies ist hiermit mühelos möglich.
Und zwar OHNE beliebig oder drogeriemarkttypisch zu duften.

Somit kann Soffio di Talco schon sehr viel mehr, als einige andere, auch wesentlich kostspieligere, Eau de Toilettes.

Ich hab' ihn lieb!

Exakt so fühle ich mich, wenn ich dieses Parfum trage.
Wie eine scheiss-attraktive Perlenketten-und Twinset-Trägerin.
Aber dabei irgendwie aufregend. Und leicht frivol.
Für den Job perfekt, man wirkt irgendwie automatisch souverän und kompetent.
Was von großem Nutzen ist.
Und: es hält und hält und hält.
Wenn ich nicht täglich duschen würde, hätte ich sicher drei Tage was davon....schade eigentlich.
Fazit: klassisch-zeitloser Duft.
Geht immer, ist nie wirklich falsch, aber trotzdem individuell und fernab jeglichen modischen Schnickschnacks.