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Rezensionen
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Type Writer Revolution
Käme mir des Abends eine herausfordernde, um nicht zu sagen provozierende Type Writer-beduftete Dame entgegen, welche die Unisex-Hypothese im vorliegenden Falle sozusagen beim Schreibmaschinen-Wort genommen hätte, so geriete ich vermutlich in ernste Verlegenheit, würde als Liebhaber mechanischer Schreibmaschinen aber vorsichtshalber erst einmal abfragen, ob sie eher der Typ GABRIELE, OLIVETTI oder aber OLYMPIA oder OPTIMA sei. Eine ERIKA oder TIPPA halte ich in diesem Kontext für ausgeschlossen, die hätten sicher auch keine Neigung zu aromatischen Elixiren mit duftigem Sperrgürtel oder ähnlich verqueren olfaktorischen Zumutungen …
Der „Type Writer“ mit seiner „eigen artigen“ Ortho ist als Duft aus „seltsamen Hause“ für manische Typewriter wie für Schreibmaschinen-Abstinenzler erst mal schiere Frechheit. So sehr kann man WD- und andere Arbeits-Öle gar nicht goutieren, als dass selbst der SM-Sammler zunächst indigniert das Näschen rümpft, denn es geht uns hier doch um Wohl-Gerüche – nicht wahr?! Das Zeug stinkt unpyramidiös, selbst von Oud soll gerüchteweise gar keine Rede sein.
Geile Biber mit labdanösen Anwandlungen sind mit Patchouli Schlitten gefahren, yep! Hölzer und Zistrose vielleicht von La Isla Bonita La Palma sind an Bord – und wer weiß, was für eine Amberferkelei im übrigen die beiden Mädels heimlich zusammengebraut haben. Nach einer halben Stunde fühle ich mich allerdings pudelwohl bei Torpedos, Olympias und Mercedes', die ihre Typenhebel, Tabulatoren und Walzen rühren, ihre gesammelten versackten Düfte aus dem Untergrund des 20. Jahrhunderts liften (das Haar der Sekretärin!), den korrekten Rand einstellen und mich mit mittlerem Zeilenabstand umarmen, obwohl ich – nein, WEIL ich so kernig-drüsenhaft nach bärbeißigem TYPE WRITER dufte.
Hoffentlich kommt meine LiebeLiebe nicht vorzeitig nach Hause.
Wie sollte ich dieses Duft-Szenario unverdächtig erklären?!
Der „Type Writer“ mit seiner „eigen artigen“ Ortho ist als Duft aus „seltsamen Hause“ für manische Typewriter wie für Schreibmaschinen-Abstinenzler erst mal schiere Frechheit. So sehr kann man WD- und andere Arbeits-Öle gar nicht goutieren, als dass selbst der SM-Sammler zunächst indigniert das Näschen rümpft, denn es geht uns hier doch um Wohl-Gerüche – nicht wahr?! Das Zeug stinkt unpyramidiös, selbst von Oud soll gerüchteweise gar keine Rede sein.
Geile Biber mit labdanösen Anwandlungen sind mit Patchouli Schlitten gefahren, yep! Hölzer und Zistrose vielleicht von La Isla Bonita La Palma sind an Bord – und wer weiß, was für eine Amberferkelei im übrigen die beiden Mädels heimlich zusammengebraut haben. Nach einer halben Stunde fühle ich mich allerdings pudelwohl bei Torpedos, Olympias und Mercedes', die ihre Typenhebel, Tabulatoren und Walzen rühren, ihre gesammelten versackten Düfte aus dem Untergrund des 20. Jahrhunderts liften (das Haar der Sekretärin!), den korrekten Rand einstellen und mich mit mittlerem Zeilenabstand umarmen, obwohl ich – nein, WEIL ich so kernig-drüsenhaft nach bärbeißigem TYPE WRITER dufte.
Hoffentlich kommt meine LiebeLiebe nicht vorzeitig nach Hause.
Wie sollte ich dieses Duft-Szenario unverdächtig erklären?!
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