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Top Rezension
Satan würde Interlude kaufen
Wenn einst der Tag des Jüngsten Gerichts anbricht, sich die Erde auftut und die Heerscharen der Hölle über den Planeten herfallen, dann bin ich mir sicher, es wird in diesem Moment nach Interlude riechen!
Allein schon das Abziehen des Deckels setzt eine Duftnote frei, die sich tentakelgleich ihren Weg durch den Raum bahnt und Unbeteiligte zu erwürgen droht. Meine Freundin hat sofort angewidert die Nase zurück gezogen und wünscht sich nicht mehr mit diesem Duft belästigt zu werden. Mich allerdings fasziniert er und wie viele der Amouage-Düfte ist er ein Statement, einzigartig und qualitativ hochwertig.
Man sollte allerdings nicht erwarten, dass man in der Öffentlichkeit von Frauen angesprungen wird, wenn man Interlude trägt. Es könnte eher passieren, dass sie die Straßenseite wechseln. Vereinfacht formuliert riecht Interlude für mich tatsächlich wie Weihrauch vermischt mit Schwefeldioxid und einem satten Schuss süßen Obstschnaps.
Ja, er ist eigentlich fast untragbar, außer man hat ein Date mit dem Teufel bzw. einer Sukkubus und er penetriert die Mitmenschen auf eine Art und Weise, die nicht immer für Jubelstürme sorgen wird.
Allerdings ist er faszinierend und wie die meisten Amouage-Düfte hat er Stil und einen eigenen Kopf.
Interlude macht keine Gefangenen. Entweder man hasst ihn oder man liebt ihn. Dazwischen gibt es nicht viel. Außer vielleicht Leute, die die hohe Qualität anerkennen müssen und den Duft daher nicht komplett verreißen. Es gibt natürlich noch heftigere Duftbomben, aber selten sind die Meinungen zu einem Duft so gespalten, wie bei Interlude und das ist auch mal gut so!
Allein schon das Abziehen des Deckels setzt eine Duftnote frei, die sich tentakelgleich ihren Weg durch den Raum bahnt und Unbeteiligte zu erwürgen droht. Meine Freundin hat sofort angewidert die Nase zurück gezogen und wünscht sich nicht mehr mit diesem Duft belästigt zu werden. Mich allerdings fasziniert er und wie viele der Amouage-Düfte ist er ein Statement, einzigartig und qualitativ hochwertig.
Man sollte allerdings nicht erwarten, dass man in der Öffentlichkeit von Frauen angesprungen wird, wenn man Interlude trägt. Es könnte eher passieren, dass sie die Straßenseite wechseln. Vereinfacht formuliert riecht Interlude für mich tatsächlich wie Weihrauch vermischt mit Schwefeldioxid und einem satten Schuss süßen Obstschnaps.
Ja, er ist eigentlich fast untragbar, außer man hat ein Date mit dem Teufel bzw. einer Sukkubus und er penetriert die Mitmenschen auf eine Art und Weise, die nicht immer für Jubelstürme sorgen wird.
Allerdings ist er faszinierend und wie die meisten Amouage-Düfte hat er Stil und einen eigenen Kopf.
Interlude macht keine Gefangenen. Entweder man hasst ihn oder man liebt ihn. Dazwischen gibt es nicht viel. Außer vielleicht Leute, die die hohe Qualität anerkennen müssen und den Duft daher nicht komplett verreißen. Es gibt natürlich noch heftigere Duftbomben, aber selten sind die Meinungen zu einem Duft so gespalten, wie bei Interlude und das ist auch mal gut so!
10 Antworten
Tetsuo
