109
Top Rezension
Live aus dem Giftschrank: Eine Grundsatzkritik.
*Vorbemerkung: Dieser Text könnte von sensiblen Lesern als in Teilen nicht politisch korrekt empfunden werden. Das ist ein Stilmittel der Satire und nicht dazu gedacht, Gefühle zu verletzen. Wer sich gefährdet sieht: einfach wegklicken!*
„Echt, ey. Leute, ich will Euch nicht zu nahe treten. Aber – ist das eigentlich Euer Ernst? Also: steht Ihr zu dem, was Ihr da macht? Ist das alles, was Ihr so zu bieten habt? Ich meine, jetzt mal ehrlich: Ihr benutzt Zeugs, das hat Namen wie „Not A Perfume“, und wisst Ihr was? Das stimmt sogar! Weils nämlich die Hälfte von Euch nich riecht. Und die andere Hälfte, also, die ist stolz wie Bolle, weil sie nur ne Viertelstunde was riecht, länger hält`s nicht. Ihr sprüht Euch diese Zumutung in… Dings, äh, habs´ gleich:… homöopathischen Dosen drauf und das ist dann elegant. Aber ey, ich sag´ immer: was nutzt mir das ganze Understatement, wenn´s doch keiner merkt?
Und dann Eure komische Political Correctness: Freut Euch wie die Kinder, weil Ihr Oud künstlich herstellen könnt, dabei riecht schon das Original wie die Unterhosen von meinem Alten. Und weil das ganze einfach nich schön ist, erklärt Ihr´s flugs zu Kunst und diskutiert hier drüber als wär´s ´n Picasso. Mannmannmann.
Das Stärkste, was Ihr so auf Lager habt, ist Euer dämliches Baccarat Rouge, sorry, die Zahlen dahinter merk´ ich mir nich. Kommt jede Woche drei Mal ´n Kommentar drüber raus. Haut Euch wohl um, oder. Der hat Wums, sagt Ihr. Echt jetzt? Der hat Wums?
Ich sag´ Euch mal was: ICH hab Wums. Wenn Euch so ´n drei-Zutaten-Duft schon aus den Latschen haut, dann schnallt Euch lieber fest. Und ich sag´ Euch noch was: wenn Ihr vorhabt, mich jetzt auseinanderzunehmen, wie Ihr das hier ja so gerne macht: lasst es einfach. Im Ernst: ich will nix hören von „Gewürzkistlein“ „Süßes Pfäumchen, in Honig getaucht“. Ich mein´- Hallooo? Geht´s noch? Hört Ihr Euch mal an, wie das klingt? Ich mein, klar, stimmt schon, ich bin ein verdammt süßes… aber hey! Das sagt man nich laut, wenn man Anstand hat. Und an die Schlauberger, die hier Tuberose vermuten: Wonach zur Hölle soll ich denn sonst riechen? Ich rieche verdammt nochmal nach Tuberose, weil´s das Stärkste an Blüten ist, was Du kriegen kannst. Klar soweit? Wo ich grad dabei bin, rede ich noch kurz was zu meiner Basis: Die ist nämlich so breit wie´n Pferdehintern. Und das, was Euch da die Tränen in die Augen treibt, nennt sich Sandelholz. Von echten Sandelbäumen oder wie die Dinger heißen, jedenfalls nicht wie der synthetische Dreck, den Ihr Euch so drauf macht. Wo mein Amber herkommt, sag´ ich Euch lieber nicht – sonst träumt Ihr noch schlecht.
Also, so ist das mit mir. Aber wie gesagt: ich mag´s nicht, wenn Ihr an mir rumdoktort. Ich bin was ich bin, nämlich ´n Gesamtkunstwerk. Alles, was Ihr über mich wissen müsst, ist: Ich sorg´ dafür, dass man Euch im Club bemerkt. Jede Wette: Vom Türsteher bis zu den Typen im Hinterzimmer: Die wissen dann alle, dass Ihr da seid. Ich feier´ mit Euch die ganze Nacht, ich bin dabei bis zum bitteren Ende. Und wenn Ihr am nächsten Mittag kotzend über der Kloschüssel hängt, ratet mal: Ja, Baby – dann bin ich immer noch da.
Girlz or Boyz? Das ist noch so ne dämliche Frage. Da wo ich herkomme, sieht das so aus: da haben sich Jon Bon Jovi und Tina Turner den Kleiderschrank geteilt. Den gleichen Friseur hatten sie sowieso. Da trägt man den Rosenkranz um den Hals und das Russenkreuz ist eintätowiert von Schulterblatt zu Schulterblatt, das Rouge wird auch als Liedschatten verwendet und wenn der Mini mehr als vier Zentimeter über die Pobacke geht, ist man halt ´n Spießer. Da ist die Rocky-Horror-Picture-Show kein Kult. Sondern tägliche Routine. Alter, ist das sexy? Aber ja doch. Und wenn Ihr das nicht abkönnt, dann kauft Euch doch n Strickset und meldet Euch zur Selbsthilfegruppe an.
Es ist einfach so: ich bin verdammt starkes Zeug. Aber was Besseres als ich ist Euch noch nicht unters Näschen gekommen. Und kommt auch nicht mehr, da leg´ ich mich fest. Dass die Leute Hand an mich gelegt haben, „verschlankt“, nennen das ´n paar Witzbolde: Also, das ist ´ne Frechheit. Nur das Original ist das Original und ey, sagt nicht, Ihr traut Euch das nicht zu. Trefft mich, lernt mich kennen, solange es noch geht. Und wenn es nicht mehr geht: treffen wir uns in der Hall of Fame aller Parfums. Da hab´ ich nämlich ´nen ständigen Sitz.
Ende der Ansage.
PS.: Vielen Dank an Sebà, der mich an diesen Schatz erinnert hat und an TinkiB, die mir Ihr Vintage-Poison verkaufte. Seitdem komme ich aus den Flashbacks nicht mehr raus.
Und danke an die Mutigen fürs Lesen!
„Echt, ey. Leute, ich will Euch nicht zu nahe treten. Aber – ist das eigentlich Euer Ernst? Also: steht Ihr zu dem, was Ihr da macht? Ist das alles, was Ihr so zu bieten habt? Ich meine, jetzt mal ehrlich: Ihr benutzt Zeugs, das hat Namen wie „Not A Perfume“, und wisst Ihr was? Das stimmt sogar! Weils nämlich die Hälfte von Euch nich riecht. Und die andere Hälfte, also, die ist stolz wie Bolle, weil sie nur ne Viertelstunde was riecht, länger hält`s nicht. Ihr sprüht Euch diese Zumutung in… Dings, äh, habs´ gleich:… homöopathischen Dosen drauf und das ist dann elegant. Aber ey, ich sag´ immer: was nutzt mir das ganze Understatement, wenn´s doch keiner merkt?
Und dann Eure komische Political Correctness: Freut Euch wie die Kinder, weil Ihr Oud künstlich herstellen könnt, dabei riecht schon das Original wie die Unterhosen von meinem Alten. Und weil das ganze einfach nich schön ist, erklärt Ihr´s flugs zu Kunst und diskutiert hier drüber als wär´s ´n Picasso. Mannmannmann.
Das Stärkste, was Ihr so auf Lager habt, ist Euer dämliches Baccarat Rouge, sorry, die Zahlen dahinter merk´ ich mir nich. Kommt jede Woche drei Mal ´n Kommentar drüber raus. Haut Euch wohl um, oder. Der hat Wums, sagt Ihr. Echt jetzt? Der hat Wums?
Ich sag´ Euch mal was: ICH hab Wums. Wenn Euch so ´n drei-Zutaten-Duft schon aus den Latschen haut, dann schnallt Euch lieber fest. Und ich sag´ Euch noch was: wenn Ihr vorhabt, mich jetzt auseinanderzunehmen, wie Ihr das hier ja so gerne macht: lasst es einfach. Im Ernst: ich will nix hören von „Gewürzkistlein“ „Süßes Pfäumchen, in Honig getaucht“. Ich mein´- Hallooo? Geht´s noch? Hört Ihr Euch mal an, wie das klingt? Ich mein, klar, stimmt schon, ich bin ein verdammt süßes… aber hey! Das sagt man nich laut, wenn man Anstand hat. Und an die Schlauberger, die hier Tuberose vermuten: Wonach zur Hölle soll ich denn sonst riechen? Ich rieche verdammt nochmal nach Tuberose, weil´s das Stärkste an Blüten ist, was Du kriegen kannst. Klar soweit? Wo ich grad dabei bin, rede ich noch kurz was zu meiner Basis: Die ist nämlich so breit wie´n Pferdehintern. Und das, was Euch da die Tränen in die Augen treibt, nennt sich Sandelholz. Von echten Sandelbäumen oder wie die Dinger heißen, jedenfalls nicht wie der synthetische Dreck, den Ihr Euch so drauf macht. Wo mein Amber herkommt, sag´ ich Euch lieber nicht – sonst träumt Ihr noch schlecht.
Also, so ist das mit mir. Aber wie gesagt: ich mag´s nicht, wenn Ihr an mir rumdoktort. Ich bin was ich bin, nämlich ´n Gesamtkunstwerk. Alles, was Ihr über mich wissen müsst, ist: Ich sorg´ dafür, dass man Euch im Club bemerkt. Jede Wette: Vom Türsteher bis zu den Typen im Hinterzimmer: Die wissen dann alle, dass Ihr da seid. Ich feier´ mit Euch die ganze Nacht, ich bin dabei bis zum bitteren Ende. Und wenn Ihr am nächsten Mittag kotzend über der Kloschüssel hängt, ratet mal: Ja, Baby – dann bin ich immer noch da.
Girlz or Boyz? Das ist noch so ne dämliche Frage. Da wo ich herkomme, sieht das so aus: da haben sich Jon Bon Jovi und Tina Turner den Kleiderschrank geteilt. Den gleichen Friseur hatten sie sowieso. Da trägt man den Rosenkranz um den Hals und das Russenkreuz ist eintätowiert von Schulterblatt zu Schulterblatt, das Rouge wird auch als Liedschatten verwendet und wenn der Mini mehr als vier Zentimeter über die Pobacke geht, ist man halt ´n Spießer. Da ist die Rocky-Horror-Picture-Show kein Kult. Sondern tägliche Routine. Alter, ist das sexy? Aber ja doch. Und wenn Ihr das nicht abkönnt, dann kauft Euch doch n Strickset und meldet Euch zur Selbsthilfegruppe an.
Es ist einfach so: ich bin verdammt starkes Zeug. Aber was Besseres als ich ist Euch noch nicht unters Näschen gekommen. Und kommt auch nicht mehr, da leg´ ich mich fest. Dass die Leute Hand an mich gelegt haben, „verschlankt“, nennen das ´n paar Witzbolde: Also, das ist ´ne Frechheit. Nur das Original ist das Original und ey, sagt nicht, Ihr traut Euch das nicht zu. Trefft mich, lernt mich kennen, solange es noch geht. Und wenn es nicht mehr geht: treffen wir uns in der Hall of Fame aller Parfums. Da hab´ ich nämlich ´nen ständigen Sitz.
Ende der Ansage.
PS.: Vielen Dank an Sebà, der mich an diesen Schatz erinnert hat und an TinkiB, die mir Ihr Vintage-Poison verkaufte. Seitdem komme ich aus den Flashbacks nicht mehr raus.
Und danke an die Mutigen fürs Lesen!
44 Antworten
FioreMarina
