Hypnotic Musk Essential Garden

Nein. Nie wieder! Nie wieder kaufe ich etwas ohne es zu testen. Ahhhh, ich hätte es wissen müssen.
Aber es stand doch "Musk" drauf, und es war lila und, und, und die Bewertungen hier waren so toll!
Jetzt stinkt mein Handgelenk nach künstlichen bunten Fruchtkaramellen. Und zwar die Sorte, die man auf dem Fastnachtszug fängt und dann bis zum nächsten Jahr immer noch nicht gegessen hat, weil sie eigentlich scheußlich sind, und nicht mal die Freunde wollen sie haben.
Wie kommt man auch auf so eine dumme Idee? Ja, hier haben wirklich alle Marketing-Tricks zusammengearbeitet und ein williges Bauernopfer gefunden. Ich hatte einen schlechten Tag, der mir viele nachhaltig unangenehme Momente beschert hatte. Draußen war es kalt, dunkel und ungemütlich. Mein Bus kam nicht. Da zog es mich in den nächsten Rossmann, weil schön warm und hell und voller wohliger Düfte, die mein frustriertes Herz trösten sollten. Einmal drin, blieb ich gebannt vorm Duftregal stehen. Sooo viele Düfte, unbekannt, neu, sehr günstig und so schön bunt und fröhlich, ganz anders als mein doofer Tag bisher. Außerdem sollte es bald in den Urlaub gehen, da wäre doch eine Miniatur, die mit in den Flieger darf, total praktisch und so... Mein Blick fiel auf die, zugegebenermaßen immer sehr schön aufgemachten, Essential Garden Düfte, an denen so ein kleiner Minizerstäuber als Extra klebte. Musk, das kennt man, das riecht immer schön weich und cremig, damit kann ich ganz gut. Aber wer Rossmann kennt, der weiß auch, dass Tester dort oft Mangelware sind. So auch heute, fast keiner der Düfte hatte einen Tester. Da fragt man sich schon: Wie wollen die eigentlich ihre Sachen verkaufen, ohne Tester? Na, mit Minizerstäuber-Extras offensichtlich. Das war zumindest das Argument, das mich dann trotzdem gewonnen hat. Und: "Ach, fünf Euro nochwas, was kann da schon schiefgehen?"
Also, ab zur Kasse und sich beim Lauf durch den Schneeregen darauf freuen, zu Hause die Wundertüte aufzumachen. In irgendeinem Hinterzimmer sitzen derweil Krawatten tragende Marketingmänner und reiben sich begeistert die Hände.
Aber dann die Ernüchterung: Es riecht nicht nach Moschus. Es riecht auch nicht cremig oder sauber. Es riecht nicht mal hypnotisch. Und es riecht auch nicht nach den abgebildeten Blumen. Nein, es riecht nach Fruchtkaugummi "mit Geschmack Waldbeere". Und nach einer süßen Wolke, die Halsschmerzen bereitet, ähnlich, wie wenn einem das Paket Puderzucker beim Backen umfällt und man aus versehen alles einatmet. Sehr unangenehm. Schlecht abwaschbar. Und leider, leider enorm haltbar. Das ist schlimm, weil mir nach einer Weile richtig übel davon ist. Ein Albtraum in der Bonbonfabrik, aus der man nicht mehr heraus kommt. Denn der Duft entwickelt sich nicht, er zeigt stundenlang das gleiche gnadenlose Gesicht.
Und dabei komme ich mir jetzt auch noch richtig dämlich vor, denn er riecht ganz ähnlich furchtbar wie Essential Gardens Flowers of Eden, mit dem mir vor ein paar Jahren haar genau das gleiche Einkaufsmissgeschick passiert ist (nachzulesen auch in meinem Statement dort). Wie heißt es so schön: Fool me once, shame on you, fool me twice, shame on me... Um das Geld ist es schade. Um meine Nase noch mehr. Aber das Selbstbild von der mündigen Konsumentin, das ist hin, unwiederbringlich.
Will ihn jemand haben? Ich will ihn nur los werden!