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28.12.2018 - 14:57 Uhr
Meggi
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Meggi
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24
Beim Institut für Unbedenklichkeits-Gewährleistung
„Hallo, Frau Petersen-Amoabeng! Prima, dass Sie so gut vorangekommen sind und heute gleich einen Besprechungstermin frei hatten. Der Fach-Handel ist schon ganz scharf darauf, endlich unseren ‚Juke Joint‘…“
„Stop! Allein dieser Name… Sagen Sie den bloß nicht da draußen! Hier sind wir zum Glück unter uns.“
„Naja, der Duft sollte halt den Gedanken an eine schlichte, kernige Südstaaten-Kneipe…“
„Vergessen Sie das! Da wird geraucht, getrunken, gespielt und was-weiß-ich sonst noch… Wir haben den Namen zu ‚Juke‘ eingekürzt. Dazu später, kommen wir erstmal zum geruchlichen Teil: All die inkorrekten Aromen, die sie in ihren Entwurf reingerührt hatten: Tabak, Whisky, die Menscheleien und Animalismen – die stehen sämtlich auf der schwarzen Liste der PEGIDOFA und…“
„Der was?!?“
„Der PEGIDOFA: ‚Professionelle Ethikbesorgte gegen Irrwege durch olfaktorische Fehl-Anreize‘, ein dem ‚Institut für gesellschaftsentwicklungssteuernde Soziologie der Freien Universität Berlin‘ angegliederter Verein. Äh, wo war ich stehengeblieben? Ach ja, Animalismen. Also, die entsprechenden Aromen haben wir komplett entfernt. Stattdessen…aber riechen Sie doch einfach selbst!“
*schnupper* „Hm, riecht irgendwie…blumig-süßlich, auch eine Spur bitter. Eigentlich ganz…nett…“
„Genau! Das ist Champaka. Mit der Duft-Note sollten Sie sich anfreunden, denn die eckt generell nirgendwo an. Sie ist das erste Standbein des überarbeiteten Konzepts. Die zweite Haupt-Komponente ist Honig. Ebenfalls völlig unverdächtig. Im Gegenteil – Sie könnten das sogar zum Anlass nehmen, in Ihrem Marketing-Text auf das Bienensterben aufmerksam zu machen.“
„Hm. Stimmt schon, klingt nur leider ein bisschen eindimensional…“
„Die beiden Haupt-Darsteller werden natürlich von anderem begleitet. An den Anfang haben wir ein sportlich-hallenbadeskes Zitrusbonbon platziert. Schließlich bewegen sich die Menschen hierzulande bekanntlich zu wenig, das hat jüngst der Bundesverband der Orthopäden e. V. in einer groß angelegten Studienreihe erneut medienwirksam untermauert. Ja, und danach erscheint das erwähnte Champaka. In dieser Phase erinnert der Duft an Jasmin-Tee, flankiert von zuckrig-kandierter Bitterorange – das sind Verweise auf die Anfänge der Friedensbewegung und auf die guten, alten Dritte-Welt-Läden, hach…. Umgeben wird das Ganze von einer luftig-grünen Aura. ‚Grün‘ ist in jeder Hinsicht immer zu empfehlen, das bedarf wohl kaum näherer Erläuterung.“
„Wohl kaum…“
„Ab mittags übernimmt der Honig und führt den Duft allmählich in eine Wildblumen-Honigbonbon-Anmutung, die nach spätestens zehn Stunden praktisch rückstandsfrei zerlutscht ist.“
„Und Sie meinen, dass damit alle eventuellen Schwierigkeiten garantiert ausgeschlossen sind? Noch so ein Desaster wie beim letzten Mal können wir uns nicht erlauben. Wenn ich an den Homophobie-Shitstorm zu unserem Vetiverylacetat-Parfüm ‚Ernie und Bert‘ zurückdenke…“
„Wir gewährleisten lückenlose Unbedenklichkeit. Dafür steht unser Experten-Netzwerk: Der EU-Ethikrat, Kardinal Marx, Claudia Roth und viele weitere haben uns allesamt schriftlich bestätigt, dass ihrerseits keinerlei Einwände bestehen.“
„Tja, viel ist nicht mehr geblieben von unserem ‚Juke joint‘…“
„Pssst! Ist Ihnen überhaupt klar, dass… *Lautstärke 20dB runter* …‚Juke joint‘… *Lautstärke 20dB hoch* …ein Etablissement speziell für… *Lautstärke 20dB runter* …Afro-Amerikaner… *Lautstärke 20dB hoch* bezeichnet? In einem derart heiklen Fall, wo trotz des zu ‚Juke‘ gekürzten Namens findige Leute den ursprünglich beabsichtigten Gedanken aufspüren könnten, haben wir sicherheitshalber zusätzlich eine Bescheinigung der Amadeu Antonio Stiftung eingeholt. Kurzum: Jetzt können Sie Ihre Kneipe unbesorgt im Disneyland aufstellen.“
„Na, dann kann wohl nichts mehr schiefgehen. Schicken Sie uns bitte die neue Formel per E-Mail.“
„Ähm… WIR setzen für unsere IT ausschließlich in eigener Biogas-Anlage erzeugten Ökostrom ein – was Sie übrigens gern ins Kleingedruckte zum Duft schreiben dürfen. Aber was ist mit Ihren Systemen? Na? Sie erhalten unsere Taube mit den Unterlagen morgen früh. Vielen Dank für Ihr Vertrauen!“
„Stop! Allein dieser Name… Sagen Sie den bloß nicht da draußen! Hier sind wir zum Glück unter uns.“
„Naja, der Duft sollte halt den Gedanken an eine schlichte, kernige Südstaaten-Kneipe…“
„Vergessen Sie das! Da wird geraucht, getrunken, gespielt und was-weiß-ich sonst noch… Wir haben den Namen zu ‚Juke‘ eingekürzt. Dazu später, kommen wir erstmal zum geruchlichen Teil: All die inkorrekten Aromen, die sie in ihren Entwurf reingerührt hatten: Tabak, Whisky, die Menscheleien und Animalismen – die stehen sämtlich auf der schwarzen Liste der PEGIDOFA und…“
„Der was?!?“
„Der PEGIDOFA: ‚Professionelle Ethikbesorgte gegen Irrwege durch olfaktorische Fehl-Anreize‘, ein dem ‚Institut für gesellschaftsentwicklungssteuernde Soziologie der Freien Universität Berlin‘ angegliederter Verein. Äh, wo war ich stehengeblieben? Ach ja, Animalismen. Also, die entsprechenden Aromen haben wir komplett entfernt. Stattdessen…aber riechen Sie doch einfach selbst!“
*schnupper* „Hm, riecht irgendwie…blumig-süßlich, auch eine Spur bitter. Eigentlich ganz…nett…“
„Genau! Das ist Champaka. Mit der Duft-Note sollten Sie sich anfreunden, denn die eckt generell nirgendwo an. Sie ist das erste Standbein des überarbeiteten Konzepts. Die zweite Haupt-Komponente ist Honig. Ebenfalls völlig unverdächtig. Im Gegenteil – Sie könnten das sogar zum Anlass nehmen, in Ihrem Marketing-Text auf das Bienensterben aufmerksam zu machen.“
„Hm. Stimmt schon, klingt nur leider ein bisschen eindimensional…“
„Die beiden Haupt-Darsteller werden natürlich von anderem begleitet. An den Anfang haben wir ein sportlich-hallenbadeskes Zitrusbonbon platziert. Schließlich bewegen sich die Menschen hierzulande bekanntlich zu wenig, das hat jüngst der Bundesverband der Orthopäden e. V. in einer groß angelegten Studienreihe erneut medienwirksam untermauert. Ja, und danach erscheint das erwähnte Champaka. In dieser Phase erinnert der Duft an Jasmin-Tee, flankiert von zuckrig-kandierter Bitterorange – das sind Verweise auf die Anfänge der Friedensbewegung und auf die guten, alten Dritte-Welt-Läden, hach…. Umgeben wird das Ganze von einer luftig-grünen Aura. ‚Grün‘ ist in jeder Hinsicht immer zu empfehlen, das bedarf wohl kaum näherer Erläuterung.“
„Wohl kaum…“
„Ab mittags übernimmt der Honig und führt den Duft allmählich in eine Wildblumen-Honigbonbon-Anmutung, die nach spätestens zehn Stunden praktisch rückstandsfrei zerlutscht ist.“
„Und Sie meinen, dass damit alle eventuellen Schwierigkeiten garantiert ausgeschlossen sind? Noch so ein Desaster wie beim letzten Mal können wir uns nicht erlauben. Wenn ich an den Homophobie-Shitstorm zu unserem Vetiverylacetat-Parfüm ‚Ernie und Bert‘ zurückdenke…“
„Wir gewährleisten lückenlose Unbedenklichkeit. Dafür steht unser Experten-Netzwerk: Der EU-Ethikrat, Kardinal Marx, Claudia Roth und viele weitere haben uns allesamt schriftlich bestätigt, dass ihrerseits keinerlei Einwände bestehen.“
„Tja, viel ist nicht mehr geblieben von unserem ‚Juke joint‘…“
„Pssst! Ist Ihnen überhaupt klar, dass… *Lautstärke 20dB runter* …‚Juke joint‘… *Lautstärke 20dB hoch* …ein Etablissement speziell für… *Lautstärke 20dB runter* …Afro-Amerikaner… *Lautstärke 20dB hoch* bezeichnet? In einem derart heiklen Fall, wo trotz des zu ‚Juke‘ gekürzten Namens findige Leute den ursprünglich beabsichtigten Gedanken aufspüren könnten, haben wir sicherheitshalber zusätzlich eine Bescheinigung der Amadeu Antonio Stiftung eingeholt. Kurzum: Jetzt können Sie Ihre Kneipe unbesorgt im Disneyland aufstellen.“
„Na, dann kann wohl nichts mehr schiefgehen. Schicken Sie uns bitte die neue Formel per E-Mail.“
„Ähm… WIR setzen für unsere IT ausschließlich in eigener Biogas-Anlage erzeugten Ökostrom ein – was Sie übrigens gern ins Kleingedruckte zum Duft schreiben dürfen. Aber was ist mit Ihren Systemen? Na? Sie erhalten unsere Taube mit den Unterlagen morgen früh. Vielen Dank für Ihr Vertrauen!“
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Fluxit
Bellemorte
Yatagan
Kayliz
Naimie54
