19
Hilfreiche Rezension
Schwarz wie die Flasche ist meine Stimmung
Oh, wie bin ich enttäuscht!
Heute habe ich mein NEUES Habanita Fläschchen getestet, das ich vor einiger Zeit gekauft habe. Man muss ja schließlich diesen Reformulierungen auf die Spur kommen.
Ich kann vor Tränen kaum die Tastatur erkennen, man verzeihe.
Die Pyramide ist das, was die Reformulation aus meiner geliebten Zigeunerin gemacht hat. Da nützt es auch nichts, dass man 1849 hinzufügt. Es fehlen die Früchte, die Iris, der Flieder, Benzoe, Leder... alles weg.
Die einst so wild fliegende Lockenmähne, ein glattgestriegeltes Aniston Frisürchen. Die roten Lippen nun in nude-pink geschminkt. Das Köpfchen ist frisch gefönt, frisch eben.
Dann die Figur!!! Meine Güte, wo ist die Üppigkeit, die gut gefüllte weiße Rüschenbluse? Die schwingenden Hüften im tiefroten Rock mit schwarzer Spitze? Keine Lacroix Opulenz mehr, nur noch Sander Gradlinigkeit. Sie hat schwer abgenommen, die Kleine. Statt vollbusig kommt sie nun Kate-Moss-flachbrüstig daher, aber das passt auch eher zum rosa T-Shirt und den Boyfriend-Jeans.
Entschuldigung, ich muss noch mal weinen.
Klar ist noch eine entfernte Verwandtschaft zu erkennen. Doch die reife Cousine ist zur kleinen Schwester mutiert. Die kleine Schlampe passt noch nicht mal in die Kleider der Schönen, sie sollte die Flasche wechseln!
Hätte ich das geahnt, wäre ich mit meinem Originalrestbestand nicht so verschwenderisch umgegangen. Nun bleiben mir knapp 5ml um zu trauern.
Die neue Mode, die einem hier aufgezwungen wird, ist nicht schlecht, aber nicht im Ansatz mit dem Stil meiner geliebten Zauberin zu vergleichen, die schon bei der ersten Begegnung in der Lage war:
... to cast a spell on you, baby.
Schniefffff......
Und noch was, die Haltbarkeit, die ich beim Original so gerühmt habe, futsch. Halbzeit, mehr nicht. Pf-f-f-f-f-heul.
Heute habe ich mein NEUES Habanita Fläschchen getestet, das ich vor einiger Zeit gekauft habe. Man muss ja schließlich diesen Reformulierungen auf die Spur kommen.
Ich kann vor Tränen kaum die Tastatur erkennen, man verzeihe.
Die Pyramide ist das, was die Reformulation aus meiner geliebten Zigeunerin gemacht hat. Da nützt es auch nichts, dass man 1849 hinzufügt. Es fehlen die Früchte, die Iris, der Flieder, Benzoe, Leder... alles weg.
Die einst so wild fliegende Lockenmähne, ein glattgestriegeltes Aniston Frisürchen. Die roten Lippen nun in nude-pink geschminkt. Das Köpfchen ist frisch gefönt, frisch eben.
Dann die Figur!!! Meine Güte, wo ist die Üppigkeit, die gut gefüllte weiße Rüschenbluse? Die schwingenden Hüften im tiefroten Rock mit schwarzer Spitze? Keine Lacroix Opulenz mehr, nur noch Sander Gradlinigkeit. Sie hat schwer abgenommen, die Kleine. Statt vollbusig kommt sie nun Kate-Moss-flachbrüstig daher, aber das passt auch eher zum rosa T-Shirt und den Boyfriend-Jeans.
Entschuldigung, ich muss noch mal weinen.
Klar ist noch eine entfernte Verwandtschaft zu erkennen. Doch die reife Cousine ist zur kleinen Schwester mutiert. Die kleine Schlampe passt noch nicht mal in die Kleider der Schönen, sie sollte die Flasche wechseln!
Hätte ich das geahnt, wäre ich mit meinem Originalrestbestand nicht so verschwenderisch umgegangen. Nun bleiben mir knapp 5ml um zu trauern.
Die neue Mode, die einem hier aufgezwungen wird, ist nicht schlecht, aber nicht im Ansatz mit dem Stil meiner geliebten Zauberin zu vergleichen, die schon bei der ersten Begegnung in der Lage war:
... to cast a spell on you, baby.
Schniefffff......
Und noch was, die Haltbarkeit, die ich beim Original so gerühmt habe, futsch. Halbzeit, mehr nicht. Pf-f-f-f-f-heul.
6 Antworten
DeGe53
