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Top Rezension
Die Messer sind gewetzt Freunde!
Alle anwesenden Herren hier im Forum haben heute parfumourlaub. Ihr könnte Euch mit anderen Dingen beschäftigen. Häkelt Topflappen, puzzelt Euch was.... Falls Ihr Jungs zwischen 16 und 80ig doch Anspruch auf den Bandit erhebt, dann rate ich Euch folgendes zu beachten: Bandit ist nichts für Veganer, zuckersüße Schnuckelboys oder Ganzkörperrasierte (Ich persönlich mag Männer nicht, die sich am Körper rasieren. Die sind immer irgendwie so glitschig). Gar keine Frage, Ihr könnt ihn benutzen! Schafft Euch einen ledernen Lendenschutz an und eine Keule mit der Ihr auf Wildschweinjagd gehen könnt. Wenn Ihr ihn auftragt werden Euch Haare an Körperstellen wachsen, wo ihr schon lange keine mehr hattet. Und wenn Ihr dann mit einem Wildschwein nach Hause kommt, dann kann es passieren, daß es mit der/dem Liebsten gleich im Flur zur Sache geht.
Für die Mädels: Jede von Euch sollte Bandit als Geheimwaffe zu Hause haben. Egal ob Ihr nun Marmelade, zuckersüß oder cremig als Duft bevorzugt. Eines Tages wird eine Situation kommen, wo nur Bandit hilft. Bitte vergeßt die Pyramide oben. Die Blümchen sind nur Alibi. Zart ist hier nichts! Bandit knallt Euch sofort ledrige Tuberosen in die Nase.
Zart soll hier auch nichts sein. Ihr auch nicht!
Was das Schnuckelchen mäkelt mal wieder rum oder pennt schon 20.00 Uhr auf der Couch ein? Bandit! Er hockt in ausgeleierten Jogginghosen vor der Glotze? Bandit! Er zählt Eure Düfte und fragt wieviele Ihr Euch noch anschaffen wollt. Bandit!
Wenn Euer Schwiegermonster unangemeldet zu Besuch kommt: Bandit!
Eure Freundin will sich mal wieder ungefragt an Euren Düften vergreifen ? Ganz vorne im Regal: Bandit!
15 Antworten