Was mache ich falsch?

Ich werde nicht gemocht, weil ICH ehrlich bin: impliziert, dass der Nichtmögende ein Lügner sein könnte, während der Harald die Wahrheit verkündet.
Außerdem werde ich von den pinken Einhornwelt-Tanten nicht gemocht: impliziert, dass die Nichtmögende eine einfältige Idiotin ist.
Da fällt mir ein alter Witz ein. Ein Mann fährt auf der Autobahn und hört im Radio: "Achtung! Ein Geisterfahrer auf der A1." Der Mann schüttelt den Kopf und murmelt: "Einer? Hunderte!"
So ist das oft, wenn Menschen in Außenseiterpositionen geraten oder sich selbst dorthin manövrieren. Sie sehen sich selbst auf der richtigen Seite, die anderen auf der falschen und interpretieren alles als Bestätigung der eigenen Position.

Ich freue mich über ein Kompliment zum Duft genau wie andere Parfumos die ich kenne.

Leute die sich weniger intensiv damit befassen, überhören sowas aber oft eher oder nehmen es wirklich gar nicht als Kompliment wahr - es seidenn, sie wissen, wie sehr ich mich damit befasse.

Ich denke für viele ist Duft etwas so nebensächliches wie Deo etc und hat auch nicht viel mehr Sinn. Für viele soll es denke ich lediglich verhindern, unangenehm zu riechen, aber olfaktorischer Genuss steht nicht im Vordergrund oder wäre im Zusammenhang mit Parfum sogar völlig fremd. Daher gibt es von Menschen die damit so gar nix zu tun haben eben auch eher keine Komplimente und sie selbst reagieren so irritiert, als würde man sie auf ihr Deo, ihren Weichspüler oder sowas ansprechen

Mal anders gesehen, ohne wie ein Arschloch klingen zu wollen:

Niemand ist verpflichtet dir Komplimente zu machen, nur weil du gut aussiehst/gekleidet bist/riechst. Man sollte dementsprechend auch nicht Komplimente "erwarten", sondern einfach dankbar sein, wenn man eines bekommt. Ist zumindest meine Meinung

Außerdem ist ja nicht jedes Kompliment explizit verbal. Es ist sicher jedem schon mal passiert, dass sich Unbekannte nach euch umgedreht haben, entweder um noch einen Blick zu bekommen oder um herauszufinden wo dieser angenehme Duft herkam.

Da hast du Recht mit dem Beispiel, dass man es gerne "abtut" - ich sage zwar nur "danke", aber nehme Komplimente nicht ernst, sondern als das, wie es meist gemeint ist - als kommunikatives Mittel, in manchen Ländern gilt ebendies als "Etikette". Honig um den "Bart" ist mir jedoch sehr zuwider. Wie bei anderen Dingen, hängt die Interpretation des Gesagten letztlich davon ab, von wem es kommt.

Ich finde auch, es muss nicht immer eine Sache des Selbstbewusstseins sein, ob man selbst Komplimente zollt oder diese annimmt, und kann nur zustimmen, was einige bereits schrieben - Charakter, kultureller Hintergrund - manche sind weniger impulsiv und ausdrucksfreudig, Schüchternheit/Introvertiertheit/Höflichkeit ist nicht gleich mangelndes Selbstbewusstsein (was oft verwechselt wird), genauso wenig, wie eine laute Party-Persönlichkeit mit 500 "friends" bei Facebook oder eine andauernd schmeichelnde Person ein Zeugnis strahlenden Selbstbewusstseins ist.
Mir wurde einmal von einer Engländerin gesagt, "Es wird als schlechter Geschmack angesehen, das Offensichtliche anzumerken." Dies kann ich auch nachvollziehen.

Im Falle der TE kann ich nur zustimmen, dass ihre Ausstrahlung wohl den Duft untergehen lässt bzw. vom Duft ablenkt, v.a. bei denen, die sich nicht besonders mit Düften auseinandersetzen. Ich habe früher auch gedacht, "Mmmh sie riecht gut", aber das empfand ich als Teil dieser Person und Teil des attraktiven "Gesamtpaketes", und nicht "Hmm... ihr Parfüm duftet so gut"

Sehr interessanter Thread!

Mir geht es sehr ähnlich wie Dir, @Demeter.
Ich bekomme auch von Anderen fast nir Komplimente für meine Düfte - aber zum Glück auch keine Beleidigungen oder Naserümpfen. Sie werden wohl von den meisten schlichtweg ignoriert, oder eben, wie Anesse schrieb, als Teil der Persönlichkeit angesehen.
Nur eben als einen Teil, für den man nicht als Allererstes ein Kompliment macht.

Vielleicht liegt das ja auch daran, mit was für Leuten man zu tun hat.
Und in dem Punkt finde ich es interessant, dass Du Hochzeitsplanerin bist.
Ich habe nämlich selber oft mit Brautpaaren / Bräuten zu tun (man beachte meinen Nicknamen, dann weiß man, wieso!), und genau diese Leute sind ja extremst auf sich selbst fokussiert, liegt in der Natur der Sache.
Also sage ich mir, dass man von solchen Leutenkaum erwarten kann, dass sie einen guten Duft 1. bemerken, und 2. dafür auch noch ein Kompliment abgeben.

Ich kenne privat nur ganz wenige Menschen, die überhaupt eine gute Nase haben, und mehrere Düfte (oder auch Gerüche) unterscheiden können, und auch geringste Konzentrationen davon wahrnehmen können. Wenn man das jetzt auf die Allgemeinheit anwendet, gibt es nicht besonders viele, die einem überhaupt ein Kompliment machen können - weil sie es einfach nicht wahrnehmen.
Nimmt man dann noch diejenigen dazu, die sich nicht weiter für Parfum interessieren, wird die Anzahl noch geringer.
Dann kommt noch der gesellschaftliche Aspekt hinzu, dass es in Deutschland einfach nicht so unbedingt üblich ist, Fremden etwas so Persönliches zu sagen...und schwupps, reduziert sich die Anzahl nochmal...auf faktisch fast Null.

Also, mach Dir keine Gedanken, dass Du keine Rückmeldungen für Deine Düfte bekommst.
Und wenn Du sie unbedingt haben willst, dann frag mal nach. Kann man ja auf nette Weise tun, so wie hier im Thread auch schon geschildert wurde.

Genau das erlebe ich auch so. Mein deutscher Bekanntenkreis sagt fast nie was zu meinen Parfums, es sei denn, ich frage sie (und dann fällt denen durchaus so allerlei ein). Bekannte aus insbesondere den U.S.A., aber auch anderswoher, kommentieren meine Duftwahl oft schon bei der Begrüßungsumarmung.

Ich persönlich mache auch fast nie Komplimente für Düfte – oder auch Schuhe, Blusen, Frisuren, selbst wenn mir Blusen, Frisuren, Schuhe und Parfum super gefallen. Hierzulande gilt das meiner Einschätzung nach eher als Flirtversuch, anderswo ist das nur Smalltalk. Das ist ein kulturelles Ding.

Ich wäre schon verunsichert. Bzw. wäre sicher: überdosiert!

Ich habe heute zwei Stunden lang neben einem Mädchen gesessen, das einen blumigen Duft trug. War kein Vergnügen. Und da ich nicht davon ausgehen kann, dass die anderen ausgerechnet meine Lieblingsdüfte tragen, ist es mir lieber, ich nehme ihre Düfte gar nicht wahr. Diese Regel gilt auch für mich, weshalb ich die Duft-Komplimente (wie gut sie auch gemeint sein sollen) etwas skeptisch betrachte.

Nein.
Es gibt verschiedene Möglichkeiten:
1. Die Menschen interessieren sich nicht für Parfüm.
2. Die Menschen sind schüchtern.
3. Die Menschen sind neidisch.

Ich würde mir eher die interessante Frage stellen : Warum/Wozu lege ich Wert darauf Komplimente oder Bemerkungen zu meinem Parfüm zu bekommen.
Liebe Grüße

Zu Beatrice:
Wenn man nicht will, dass Mitmenschen das aufgelegte Parfum riechen können, brauch man auch keins tragen oder? Natürlich kauft und trägt man seine Parfums nicht für andere. Man kauft und trägt sie für sich, weil man sie toll findet. Aber wenn niemand meinen Duft an mir wahr nimmt, auch nicht als zarter unaufdringlicher Schleier bei geringer Distanz (Nein es muss nicht raumfülllend sein!), ist es auch wahrscheinlich, dass ich ihn selbst nicht wahr nehme. Also man riecht seinen Duft ja eh meist nach einer Weile nicht mehr selbst... und wenn dann auch noch niemand sonst ihn riecht... wozu zahlt man dann so viel Geld. Kann man sich auch mit Wasser einsprühen, um bloß nicht aufzufallen. Nur weil jemand einen auf das Parfum anspricht, heißt es nicht automatisch, dass es überdosiert ist.
Ich würde keinen Fremden ansprechen, wenn mich dessen Duft nervt, weil er zu stark ist bzw. ich ihn schlecht finde. Nur wenn ich ehrlich ein Kompliment aussprechen möchte und wissen möchte, welche Marke das ist. Man muss nicht immer gleich alles hinterfragen. Hängt natürlich auch von der Person ab, die den Duft kommentiert, aber eigentlich merkt man schon, wie es gemeint ist.

Demeter sagte, dass sie für alles mögliche ihres Erscheinungsbildes halt mal Komplimente bekommt. Außer zum Duft nie. Aber die Kollegin dagegen schon und ich glaub es war sogar beim gleichen Duft.
Wenn man Wert auf sein Parfum legt, kann man sich schon mal diese Frage stellen... ohne gleich mit Minderwertigkeitskomplexen abgestempelt zu werden.

Wieso denn nicht? Ich kann meinen Duft normalerweise den ganzen Tag wahrnehmen. Die Anderen aber nur, wenn jemand mit mir zusammenstößt. Wenn ich auf meinen Duft angesprochen werde, ist er laut genug, aus einiger Entfernung wahrgenommen zu sein - und das ist für mich (und ich spreche nur für mich) zu laut.

Ja ist ja ok

Das meiste wurde ja bereits gesagt, ich möchte nur nochmal bekräftigen, dass das auch vielen Leute unangenehm ist.
Eine Bekannte hat unlängst bei FB geschrieben, dass sie anwesend war als ein junger Mann der Kassiererin sagte, sie würde gut duften - und diese Bekannte hat sich darüber richtig ausgelassen, wie übergriffig und belästigend das wäre, das ginge ja gar nicht.
Fand ich damals schon etwas seltsam, aber ihr wurde viel zugestimmt und anscheinend finden manche Menschen es unangenehm , darauf angesprochen zu werden und würden es dann sicherlich selbst auch nicht machen.

Mich spricht auch nie jemand an (außer mein Freund, der sagt eigentlich jeden Tag was Nettes dazu), aber ich bin trotzdem sehr überzeugt von meinen Parfums Bin sowieso nicht so extrovertriert und würde vermutlich rot anlaufen.

Hallo zussamen !

ich kann natürlich wunderbar weiter leben auch ohne Duft Komplimente.

Wenn ich für alles anderes komplimente erhalte und nur wegen meine Duft nicht der fall ist ,dann wundert mich das.

Ich erwarte das von meine Kundschaft nicht , gemeint ist meine allegemeine kreis.
zb. nochmal

Freundin trägt eine Duft und bekommt reichliche komplimente

an eine andere Tag trage gleiche Duft an gleiche Kreis und bekomme null

und das öffters passiert mit verschiedene Dufte
Von diese gleiche Kreis bekomme komplimente für alles anderes nur nicht zum Duft.
Das einzige was ich heraus gefunden habe ,durch diese diskusion ist das ich Parfums nicht ausstrahle.

Aber das kann ich auch wieder nicht zur 100% festellen weil von Familie und in Ausland komplimente empfange.

Sorry, aber das finde ich echt nicht mehr ganz normal.

Jedes Kompliment einer Frau gegenüber ist dann also bald übergriffig und belästigend, am besten gleich wegen sexueller Belästigung verklagen, oder wie? Und am Ende beschwert sich die Freundin dann, das nie ein Mann die Eier hat und die Initiative ergreift

Ich bin da ja (zum Glück) raus und muss mich mit solchen Fragen höchstens philosophisch auseinandersetzen. Aber normal ist so eine Reaktion auf ein nettes Kompliment doch wirklich nicht mehr.

Dazu passt ja jetzt noch ein Zitat von Oscar Wilde:
"Komplimente sind wie Parfüm. Sie dürfen duften, aber nie aufdringlich werden."

Da geb ich dir absolut recht - das ist wirklich mehr als überzogen. Man kann's auch übertreiben.

Bei: “Hey Süße, geiler Arsch!“ verstehe ich das ja, aber was an einem Kompliment zum Duft belästigend sein soll, ist mir völlig unklar - ich als Frau hätte mich gefreut.

Deine Familie kennt dich und dass Düfte deine Leidenschaft sind. Und ich nehme mal an, in den Ländern, wo du Komplimente bekommst, ist es gesellschaftlich eher normal, dass man sich zu Düften anderer äußert?
Vielleicht ist der Duft an dir aber nicht das, was am meisten hervorsticht, im Gegensatz zu deiner Freundin.
Manchmal beziehen sich Komplimente auf das "stärkste" Merkmal einer Person, oder nicht?
Oft versuchen Leute, die mit ihrem Kompliment jemandem eine Freude machen wollen, genau den Punkt anzusprechen, wo sie denken, "diese Person legt ganz besonders Wert darauf"?
Dies, und die - verglichen mit anderen Ländern - diesbezgl. "höhere Hemmschwelle" generell in der hiesigen Gesellschaft, könnte ich mir als Grund vorstellen.
@BallerinaGG
Wunderbarer Satz

Ich find das auch ziemlich daneben, aber ich wollte nur mal wiedergeben, dass es anscheinend diese Sichtweise auch gibt und Menschen sich möglicherweise sorgen können, ähnliche Reaktionen, wenn vllt auch in schwächerer Form, hervorzurufen.

Habe gerade einen ähnlichen Fall in der Lotto-Annahmestelle erlebt. Dort ist es wie fast überall immer recht eng zwischen Zeitungen, Zigaretten und Bingo-Losen. Zwei Frauen (Mutter/Tochter) wurden gerade an der Theke bedient, machten sich recht breit mit ihren Taschen, Schirmen und wasweißich. Plötzlich pöbelt die Tochter den Mann hinter ihr an, er solle nicht so dicht hinter ihr stehen, das wäre ja wohl sexuelle Belästigung. Der arme ältere Herr konnte in der Enge gar nicht anders stehen und war komplett sprachlos. Die Damen schauten mich für eine Bestätigung ihres Handelns an. ich schüttelte nur den Kopf und sagte: "Am besten beeilen Sie beide sich einfach, dann ist es hier auch nicht mehr so eng."
Sorry, aber bei so einem Scheiß werde ich Männer-solidarisch.

Für mich klingen da zwei Dinge heraus:
a) Du hast einen zu starken Hang zum Perfektionismus
b) Dein Selbstbewusstsein ist zu niedrig

Beides bedarf der selbstkritischen Auseinandersetzung. Mit Parfüm hat das nichts zu tun.

Das waren auch meine ersten Gedanken.

Ich halte mich auch da an Montessoris Lehren: "Ein Kind (Mensch) braucht kein Lob. Lob durchbricht die Bezauberung".
Viele Menschen haben sich vom Lob anderer vollkommen abhängig gemacht und kennen somit kaum Freude, Stolz und Zufriedenheit mit sich selbst.
Natürlich freue ich mich auch über ein Kompliment, kann es dann aber als solches nehmen und teile gerne die Freude des anderen, etwas "Schönes" im Alltagsdschungel entdeckt zu haben (in diesem Fall den Duft eines anderen Menschen).
Aber ich "warte" keinesfalls auf Komplimente.... und wenn ich recht darüber nachdenke, fällt mir genau 1 (eines!) von einem Freund ein

Ich bin vermutlich etwas zu spät mit meiner Antwort, aber was soll's.

Wir befinden uns nun mal in Deutschland. Und für das Komplimente verteilen sind wir beim besten Willen nicht bekannt. Also ist es schon mal von Grund auf unwahrscheinlich überhaupt ein Kompliment zu bekommen.

Dann fragt sich natürlich auch, warum Menschen Komplimente machen und wem. Am einfachsten sagt sich etwas nettes zu Familie und Freunden, dann eventuell noch zu Kollegen. Darüber hinaus wird es aber auch schon schwer sich zu überwinden oder genug zu interessieren, um den Schritt zu wagen. Bei anderen Anlässen ist ein Kompliment ein Eisbrecher. Je jünger und besser aussehend, offener wirkend etc. desto eher möchte jemand mit einem Kontakt aufbauen. Wenn man weiblich ist erhöht das die Chance noch mal ungemein, da bei uns die Männer beim Balzen besonders in der Pflicht stehen. Bei geschäftlichen Anlässen möchte man ja auch direkt mit dem richtigen Fuß auftreten und da gibt man dann eher mal ein Kompliment, um mit jemandem ins Gespräch zu kommen.

Am Ende ist es auch noch eine Frage der rohen Anzahl. Mein bester Freund entgegnete mir auf meine Enttäuschung, dass ich keine Komplimente bekomme halb im Scherz "damit Du Komplimente bekommst, müsstest Du erst mal vor die Tür gehen!". Beim online-gaming macht mir mit Sicherheit keiner ein Kompliment zu meinem Duft.
Je mehr man unter Leute kommt, desto höher die Chance auch mal jemanden dabei zu haben, der etwas sagt.

Es ist auch eine Frage, wie "laut" der Duft ist, wie viel man aufgesprüht hat und ob er anderen gefällt. Er muss einem überhaupt erst mal zugeordnet werden. Es ist nicht immer eindeutig, wer da überhaupt angenehm duftet. Ich befürchte, dass bei mir auch die wenigsten vermuten, dass ich mich für Parfüm interessiere, außer sie kennen mich schon besser. Ich habe ein empfindliches Näschen, gehöre also schon von daher nicht zu den vielsprühern.

Ich denke aber trotzdem, dass viele Menschen generell den Duft wahrnehmen und trotzdem nichts sagen. Man muss schon gut aufpassen, um subtilere Reaktionen zu registrieren. Man läuft dann aber auch Gefahr die Flöhe husten zu hören. Hat meine Kollegin zu heißen Kaffe im Mund, oder atmet sie als ich vorbeigehe so stoßhaft aus, weil ich es beim Nachsprühen übertrieben habe? Hat meine Kollegin heute einen besonders guten Tag, oder steht sie so nah an mir dran, weil ihr das Parfum gefällt? Runzelt der Kellner im Stammcafe die Stirn, weil der Damenduft, den ich mal an mir ausprobiert habe absolut unpassend ist, oder denkt er schon an die nächsten Arbeitsgänge?

Abschließend möchte ich sagen, dass ich das Kriterium "Komplimente" bei der Qualität eines Duftes für absolut untauglich halte. Parfum trägt man, meiner Meinung nach, hauptsächlich für sich selbst. Mit einem tollen, passenden Duft fühle ich mich deutlich besser. Komplimente wären ein netter Bonus.

Auf FB gibt es eine maennerdominante Parfumgruppe (FGN) und da ist auch beinahe im jeden 2. Posting die Fragen nach einem compliment generator (Aventus wird dann am haeufigsten genannt; ich denke, dieser Umstand (viele Komplimente) verdankt Aventus auch diesen Kult-Status, den er hat (rein subjektiv ))

Da frage ich mich auch, warum so 'g'standene' Maenner so abhaengig von Komplimenten sind! Das zeigt nicht echt von Selbstbewusstsein (das sie sonst aber schon gern in ihren posts vermitteln). Die meisten wollen natuerlich nicht hoeren, dass sie stinken oder ein schreckliches Parfum tragen, aber einen Duft nur aufspruehen um Komplimente zu bekommen?! Am meisten positive Bemerkungen bekommt man, wann man selbstsicher (nicht arrogant oder ueberheblich) auftritt und sich selbst wohl in seiner Haut fuehlt! Die Ausstrahlung spielt eine sehr grosse Rolle!

Ich bin jedesmal begeistert, wenn jemand mich nach dem Namen meines Duftes fraegt und finde das absolut nicht aufdringlich oder intimitierend! Es kam bis dato auch nur 1,2 mal vor

Vielleicht kommst du auch einfach sehr selbstsicher und geschmackssicher rüber. Ich verteile auch oft und gern Komplimente zu Düften, aber zB nicht an eine bestimmte sehr stilvolle ehemalige Vorgesetzte, da ich bei ihr denke, sie weiß, wie sie wirkt und meine Meinung dazu interessiert sie wohl nicht wirklich. Nur eine Möglichkeit, genauso abwegig oder nicht abwegig, wie das mit dem Selbstbewusstsein, wir kennen dich ja nicht.

Da ich andauernd bedurftet herumlaufe, würde ich auch eher stutzen, wenn mir plötzlich jemand ein Kompliment machen würde (so nach dem Motto - und die anderen Tage nicht )