Die ständige Frage nach dem Warum…

…treibt mich nun endlich dazu, meinen ersten Blog zu verfassen. Und schon jetzt quält mich diese Frage erneut. Warum in Gottes Namen schreibe ich nun einen Blog über Parfüm, als wäre Zeit ein wertloses Gut, das nicht auch viel sinnvoller genutzt werden könnte?

Um ehrlich zu sein, muss ich mich schon ein wenig bescheißen, damit ich den ersten Versuch an dieser Stelle nicht gleich wieder beende. Die Weihnachtsgeschenke können auch am Wochenende noch verpackt werden. Das konnten sie übrigens auch in der letzten Woche schon. Die Hemden für´s Büro können auch an einem anderen Tag gebügelt werden. T-Shirt und Sakko sind auch nett und verleiten meinen Gegenüber zudem noch zu der vorteilhaften Annahme, ich sei meinem Abitur altersmäßig vielleicht doch näher als der Rente, weil ich ja auch noch ganz frech Sneakers dazu trage.

Also, warum? Die Duftleidenschaft verlangt mehr als einfach nur zu riechen, zu lesen, zu bewerten, Abfüllungen zu bestellen, Warenkörbe in Parfümshops zu füllen und hin und wieder ein Statement abzugeben. Den Gipfel erreicht man erst, wenn man auch einen lesenswerten, informativen und ebenso unterhaltsamen Kommentar schreiben kann. Aber dann lese ich wieder die ausführlichen Bewertungen erfahrener Parfumos und denke mir, dass die Damen und Herren mit dem Riechkolben von Aliens ausgestattet sein müssen, weil es ansonsten völlig unerklärlich ist, wie man nahezu jedes einzelne Element der Duftpyramide erkennen kann. Hey, da fühle ich mich zeitgleich verarscht und andererseits vollkommen klein, weil mir wahlweise diese Begabung abgeht, Menschen so an der Nase herumzuführen bzw. ähnliche Fertigkeiten beim Riechen zu entwickeln.

Na gut, ich kann vielleicht einen zitrischen Duft erkennen, ich habe auch die Ananas in Aventus gerochen. Vanille ist als Fan von „Ommas“ Pudding mit Himbeersauce auch keine Herausforderung, aber beim Holz hört´s dann schon auf.

Aus purer Neugier habe ich einen Kumpel in seiner Schreinerei besucht und ihn gebeten, mir einfach mal verschiedene Hölzer unter die Nase zu halten (und er hatte einige). Und was soll ich sagen, ich kenne kein Parfüm, das auch nur annähernd so gerochen hätte wie einer dieser Holzklötze. Und wer bitte kennt denn den Geruch von Guajakholz, wenn er nicht mal einen Ausflug in den Amazonas gemacht hat? Ich möchte auch nicht annehmen, dass einige Parfumos diesen Duft nur deswegen erkennen, weil sie tatsächlich mal an Syphilis erkrankt sind. Wer jetzt neugierig ist, den verweise ich an Google.

Oder wie verdammt nochmal riecht denn bitte harzig? Ich kenne nur diesen klebrigen Schleim von Pflanzen, an dem ich aber noch nie (zumindest nicht zielgerichtet) gerochen habe. Riechen diese Parfumos an Bäumen und haben diesen Duft tatsächlich abgespeichert, um ihn danach beim Geruch eines Parfüms mit ihrem letzten Besuch im Stadtwald in Verbindung zu bringen? Ich bin irritiert und ungläubig. Obwohl, Oud kann ich tatsächlich erkennen, zumindest wenn ich´s vorher auf dem Flakon gelesen habe. Manchmal aber auch nicht, das ist allerdings wiederum der fehlenden Aliennase geschuldet.

Nahezu verstörend finde ich jedoch die Duftrichtung animalisch, bei der ich mich gedanklich eher im Pumakäfig und/oder der Iltishöhle als bei Douglas befinde. Animalisch rieche ich übrigens auch, wenn ich nach einem Halbmarathon in praller Mittagssonne erschöpft heimkehre, aber das nur am Rande. Vorsichtig ausgedrückt bin ich erstaunt, dass manche Menschen tatsächlich wissen, wie Bibergeil riecht. Und das dann übrigens neben den 20 anderen Ingredienzien eines Parfüms mit ihrer Nase extrahieren können, womit wir dann wieder bei den Aliens sind.

Das alles beantwortet allerdings meine Frage nach dem Warum recht anschaulich, denn ich werde niemals die Fähigkeit einer außerirdischen Riechkraft besitzen noch den Mut haben, Menschen diese Fähigkeit vorzugaukeln. Also schreibe ich keine Kommentare und beschränke mich stattdessen auf diesen kleinen Blog, den ich je nach Gemütslage in Zukunft mehr oder weniger häufig pflegen werde.

Ich bitte darum, diese Worte nicht auf die Goldwaage zu legen und diesen Text nicht als olfaktorische Majestätsbeleidigung zu betrachten. Erspart mir einen vorweihnachtlichen Shitstorm und glaubt mir, dass ich diese Zeilen eher augenzwinkernd geschrieben habe. Vielleicht wünsche ich mir ja auch nur, meine Mutter hätte sich seinerzeit mit einem Alien gepaart…