13.01.2015 - 19:11 Uhr
Hoppetosse
7 Rezensionen
Hoppetosse
7
Not Ace Frehley level crazy
O.K. Ich musste es einfach haben und es war nicht teuer und es steht KISS drauf und I wanna rock and roll all night and party everyday! So dachte ich, aufgesprüht und gelangweilt so wars dann tatsächlich.
Der Duft an sich ist nicht schlecht, er ist nicht herausragend...Er ist ein Nichts und, ich glaube, das ist das Schlimmste was einem Parfüm widerfahren kann. Ich hatte etwas mehr Rock'n Roll erwartet...shock me! Stattdessen kamen verwässerte Früchte und Blüten mit Pfeffer raus...didn't pull the trigger on my love gun.
Es hält um die vier Stunden, was für den Preis echt vollkommen in Ordnung ist. Trotzdem steht das, was ich auf der Haut habe, diametral zu dem, was ich mir vorgestellt hatte. Vielleicht ist das aber auch der Fluch der Celebrity-Düfte. Wir lassen irgendwas zusammenpantschen und die lieben, blinden Schäfchen kaufen es dann. So wie alle Lunchboxen, Christbaumschmuck, Kondome, Actionfiguren, Kühlschrankmagneten, Porzellanteller, Comics, etc.
Zumindest habe ich Gene Simmons über drei Dekaden hinweg zu einem noch fetteren Hintern verholfen, das ist doch was wert. Er hätte sich zwar von dem ganzen Geld einen hübscheren Fiffi leisten können, aber was solls.
Sie gönnen mir halt Ace Frehleys Schweiß, Koks und Whisky nicht, dafür kriege ich Tommy Thayers langweiliges Shampoo. Allgemein gefällig und leider nichts Besonderes. Mein Frustkauf zum Ausgleich wird ein Set KISS-Bleistifte von 1976 zum vollkommen überteuerten Preis sein.
I'm out like Gene Simmons' hair.
Der Duft an sich ist nicht schlecht, er ist nicht herausragend...Er ist ein Nichts und, ich glaube, das ist das Schlimmste was einem Parfüm widerfahren kann. Ich hatte etwas mehr Rock'n Roll erwartet...shock me! Stattdessen kamen verwässerte Früchte und Blüten mit Pfeffer raus...didn't pull the trigger on my love gun.
Es hält um die vier Stunden, was für den Preis echt vollkommen in Ordnung ist. Trotzdem steht das, was ich auf der Haut habe, diametral zu dem, was ich mir vorgestellt hatte. Vielleicht ist das aber auch der Fluch der Celebrity-Düfte. Wir lassen irgendwas zusammenpantschen und die lieben, blinden Schäfchen kaufen es dann. So wie alle Lunchboxen, Christbaumschmuck, Kondome, Actionfiguren, Kühlschrankmagneten, Porzellanteller, Comics, etc.
Zumindest habe ich Gene Simmons über drei Dekaden hinweg zu einem noch fetteren Hintern verholfen, das ist doch was wert. Er hätte sich zwar von dem ganzen Geld einen hübscheren Fiffi leisten können, aber was solls.
Sie gönnen mir halt Ace Frehleys Schweiß, Koks und Whisky nicht, dafür kriege ich Tommy Thayers langweiliges Shampoo. Allgemein gefällig und leider nichts Besonderes. Mein Frustkauf zum Ausgleich wird ein Set KISS-Bleistifte von 1976 zum vollkommen überteuerten Preis sein.
I'm out like Gene Simmons' hair.
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