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Teufels Werk - und Gottes Beitrag
12 Uhr mittags, ich notiere geschockt als feste Überzeugung: Hiermit verspreche ich hoch und heilig: das war mein letzter Blindbuy!
Was mich so fasziniert hatte: die Mischung vier verschiedener VetiverSorten, alles Naturöle, von einem anerkannten, ja berühmten Nischenhaus. Das fand ich doch zumindest vielversprechend – hymnischen Preisungen erlegen und etlichen Warnungen zum Trotz! Da es diesen Duft weit und breit nirgendwo auszuprobieren gibt, habe ich zugeschlagen und ihn mir bestellt.
Und nun nimmt das Drama seinen Lauf, Sie kennen das wahrscheinlich?
Ich öffne die genial schöne Verpackung, wertig, liebevoll gestaltet – der Flacon etwas altmodisch, jedoch edel! Da hat man sich wohl von der Verpackung des iPhones inspirieren lassen?
Nun kommt es zum ersten Sprüher – wissend, dass der Beginn erschreckend sein soll. Ich nehme wahr: erschlagende Opulenz! Aber auch nach 20 Minuten, nach 1 Stunde, kein Hauch von Vetiver! Modrige KellerGerüche hätte ich ja toll gefunden! Stattdessen, ich kann es nicht anders sagen, der schwüle, penetrierede Duft von Friedhofsblumen in einer zu engen, überhitzten LeichenHalle! Ja, schlimmer noch: der süßliche Geruch unter tropischer Sonne böse infizierter Wunden! So, wenn man das Heftpflaster abzieht und das Miasma eines erschreckenden Befundes aufsteigt, was in absehbarer Zeit zur Sepsis und Amputation führen wird. So riecht doch der Orient nicht! Ich war oft genug auf Basaren im Oman, in Indien – da stinkt es an manchen Ecken und Enden zwar auch gewaltig, aber in den Todeshauch mischt sich immer das Leben voller herrlicher Gewürze!
Die Aufschrift auf dem Flacon: Mumbai?? Ich kann nur sagen: Mumpitz!
Und hoffen, dass sich jemand erbarmt und mir den Duft abkauft, ein Mensch, der anders als ich genießen oder gar lieben kann, was da als Dschinn aus der Flasche steigt.
Liebe Mitmenschen, kauft nix, bevor Ihr es nicht irgendwo selbst gerochen habt! Die Erwartung ist groß, die Enttäuschung mit unter weitaus größer.
So, und jetzt gehe ich duschen und mir den Wanst schrubben.
PS: 12 Stunden später: der aufdringlich süße Verwesungsgeruch ist verschwunden und jetzt riecht das auf meinem T-Shirt unfassbar gut…Graswurzeln, Grassoden, Geheimnisse, Bali, Borneo, Sri Lanka … , diese Welten da alle… es riecht so gut, dass ich die seltsame Kreation behalten werde… und meine Bewertung deutlich nach oben korrigiere …es handelt sich denn doch um Kunst…
Was mich so fasziniert hatte: die Mischung vier verschiedener VetiverSorten, alles Naturöle, von einem anerkannten, ja berühmten Nischenhaus. Das fand ich doch zumindest vielversprechend – hymnischen Preisungen erlegen und etlichen Warnungen zum Trotz! Da es diesen Duft weit und breit nirgendwo auszuprobieren gibt, habe ich zugeschlagen und ihn mir bestellt.
Und nun nimmt das Drama seinen Lauf, Sie kennen das wahrscheinlich?
Ich öffne die genial schöne Verpackung, wertig, liebevoll gestaltet – der Flacon etwas altmodisch, jedoch edel! Da hat man sich wohl von der Verpackung des iPhones inspirieren lassen?
Nun kommt es zum ersten Sprüher – wissend, dass der Beginn erschreckend sein soll. Ich nehme wahr: erschlagende Opulenz! Aber auch nach 20 Minuten, nach 1 Stunde, kein Hauch von Vetiver! Modrige KellerGerüche hätte ich ja toll gefunden! Stattdessen, ich kann es nicht anders sagen, der schwüle, penetrierede Duft von Friedhofsblumen in einer zu engen, überhitzten LeichenHalle! Ja, schlimmer noch: der süßliche Geruch unter tropischer Sonne böse infizierter Wunden! So, wenn man das Heftpflaster abzieht und das Miasma eines erschreckenden Befundes aufsteigt, was in absehbarer Zeit zur Sepsis und Amputation führen wird. So riecht doch der Orient nicht! Ich war oft genug auf Basaren im Oman, in Indien – da stinkt es an manchen Ecken und Enden zwar auch gewaltig, aber in den Todeshauch mischt sich immer das Leben voller herrlicher Gewürze!
Die Aufschrift auf dem Flacon: Mumbai?? Ich kann nur sagen: Mumpitz!
Und hoffen, dass sich jemand erbarmt und mir den Duft abkauft, ein Mensch, der anders als ich genießen oder gar lieben kann, was da als Dschinn aus der Flasche steigt.
Liebe Mitmenschen, kauft nix, bevor Ihr es nicht irgendwo selbst gerochen habt! Die Erwartung ist groß, die Enttäuschung mit unter weitaus größer.
So, und jetzt gehe ich duschen und mir den Wanst schrubben.
PS: 12 Stunden später: der aufdringlich süße Verwesungsgeruch ist verschwunden und jetzt riecht das auf meinem T-Shirt unfassbar gut…Graswurzeln, Grassoden, Geheimnisse, Bali, Borneo, Sri Lanka … , diese Welten da alle… es riecht so gut, dass ich die seltsame Kreation behalten werde… und meine Bewertung deutlich nach oben korrigiere …es handelt sich denn doch um Kunst…
4 Antworten
Deswegen bin ich aus äußerst vorsichtig bei Blindbestellungen!
Dennoch musste ich herzlich lachen, die Bilder sind genial schräg!
😂
Drücke Dir die Daumen im Souk!
Des Vetivers derbste Seite. Ich mag‘s, kann aber jeden verstehen, dem das zu arg ist.