Portraits - Much Ado About the Duke Penhaligon's 2016

Jetzt ist schon wieder was passiert. Du kennst das doch auch, wenn alles irgendwie nicht ganz rund geht. Der Christbaum passt nicht in den Ständer, weil das Auge hat natürlich beim Kauf eher auf die Äste und auf den Wuchs geschaut als auf die Dicke des Stammes. Und die Höhe erst! Frage nicht! Da wird also der Prachtbaum vom Auto abgeladen, und schon direkt nach der Haustür kommt man zum Verrecken nicht um die Ecke. Also wird der Prachtbaum wieder auf ein für das Zimmer erträgliches Bäumchen abgesägt, vorher brüllt man sich aber natürlich gegenseitig wieder an, denn jeder hat urplötzlich natürlich vorher schon gesehen, dass sich das nicht ausgehen wird. Aber man hat ja nichts gesagt! Und wenn der Baum dann endlich passt, ist er zu einem Eckbaum geworden, der wirklich nur dazu geeignet ist, in einer Ecke zu stehen, denn irgendwie kann man ihn wirklich nur in einem bestimmten Winkel betrachten und schön finden, diese schiache Staude. Kurz: der Weihnachtsfrieden ist dahin. Krieg und Tragödie Hilfsausdruck.

Apropos Tragödie. Beim Duke und der Rose, da läuft auch nichts so, wie es sollte. Gut, er ist jetzt nicht unattraktiv und mit der Rose hat er schon einen guten Fang gemacht, aber auf der anderen Seite kann man ihm ansehen, dass er nicht ganz glücklich ist. Und riechen kann man es auch. Die Ginfahne ist teilweise so groß, dass man damit den ganzen Buckingham-Palast beflaggen könnte, wenn die Queen grad wieder auf Besuch da ist. Du weißt ja, da wo die Ding gestorben ist, da war das doch groß diskutiert worden.. Aber wo wir gerade bei der Ding sind. Die war ja auch immer unglücklich, die arme! Da gibt es schon Parallelen zur Rose. Ob die wohl auch ihren Frust in Alkohol ertränkt, oder ob sie wenigstens so einen feschen Reitlehrer hat, der sie ein bisschen auf andere Gedanken bringt?

Da kommt man aus gutem Hause und angelt sich Englands begehrtesten ding... äh... Bachelor, wie man das ja seit RTL weiß. Alle haben ihn vorher gewollt! Und mit jeder hat er auch auf den Bällen getanzt, dieser Hundling. Dass er mal eine wirklich mit zu sich genommen hat, freilich, davon hat man nichts gehört. Der ist halt noch gut erzogen, haben alle gesagt! Ein richtiger Gentleman! Noch nicht einmal ein einziges Bussi auf den Mund hat er der Rose vor Hochzeit gegeben, sondern immer nur diesen formvollendeten Handkuss, der zwei Zentimeter vor der eigentlichen Berührung von Lippe und Mund stoppt. Mei! Und der männliche Duft, der dann bei der zackigen Abwärtsbewegung in die Kussposition in die Nase vom Roserl reingefahren ist. Die war ja wie auf Wolke sieben! Wie kann man auch nur den ganzen Tag so riechen, als ob man nach einer 45-minütigen Verwöhnorgie frisch aus dem Barbershop herausgestolpert ist?

Aber ihre Mutter hatte sie gleich gewarnt! Mit dem Kerl stimmt was nicht! Und warum hängt der immer mit dem Franzosen rum? Überhaupt! Der ist doch schon so lange Single, da muss ja irgendwas faul sein. Kind! Überleg’ dir das noch einmal, nicht dass es dir so geht wie mir!
Papa George hat sich da nicht wirklich große Sorgen gemacht. Hauptsache das Mädel kommt endlich unter die Haube! Außerdem muss man sich da keine finanziellen Sorgen mehr um die Rose machen. Lord George war ohnehin immer eher praktisch orientiert und wenn die Rose aus dem Haus ist, kann man sich das Geld, das sonst für das Mädel und speziell deren Hang zur Haute Couture draufgeht für die Alimente des Bankarts aufheben. Der Duke hat eh so viel Geld, da wird sich schon der ein oder andere Besuch bei Chanel ausgehen!

Ich sag ja immer, dass der Amor nicht umsonst immer so eine Augenbinde aufhat. Von wegen, wo die Liebe hinfällt! Aber bei der Rose hätte er schon einmal einen kleinen Blick auf den Duke riskieren sollen, ob da der Pfeil nicht doch lieber im Köcher hätte bleiben sollen. Verlorene Liebesmüh, Hilfsausdruck! Um die Rose war’s halt geschehen, wegen diesen ding, die dich dann so glücklich machen. Manche essen da ja Schokolade, um das zu spüren, weil da sind ähnliche Stoffe drin, die das Gehirn so überfluten. Bei der Rose haben schon die Sträuße gereicht, die der Duke ihr immer wieder geschenkt hat. Rosen, freilich, und zwar diese unschuldigen weißen! Hach, was für ein Mann! Da sind eben die Synapsen a bisserl durchgebrannt!

Und jetzt? Jetzt sind sie verheiratet, aber das eigentlich Tragische ist ja, dass in der Hochzeitnacht so gar nix passiert ist. Diese eine Kaiserin von Österreich – die mit dem Felix Austria und den vielen Kindern - hat ja auch einer ihrer Töchter so Anleitungen nach Paris geschickt, damit sie den Louis endlich mal ins Bett kriegt. Aber bei der Rose da hätten auch die längsten Briefe aus Wien und die heißesten Dessous aus Paris nichts genützt, denn jeden Abend verzieht sich der Duke nach dem Gute-Nacht-Kuss in sein Zimmer im Ostflügel, während die Rose im Westflügel in ihre Kissen weint. Manchmal ist er auch gar nicht zu Hause, sondern verbringt seine Nächte in so Bars. Du weißt doch, wie das dort ist. Da trinkt man dann diese Getränke, die vor lauter Sorge vor einem Sonnenbrand so ein Schirmchen aufhaben und tanzt zu YMCA, I will survive und ähnlichem. Ich war da ja nur einmal kurz drin in so einem Club, und als sich dann meine Blase gemeldet hat... SOS! Die Toiletten dort sollte man eher nicht aufsuchen, weil da ist’s mit der Privatsphäre bei den Löchern in den Kabinen ganz schnell aus!

Also warum die Rose den geheiratet hat? Das wird noch ein G’riss um den Duke geben! Ich sag ja, Scheidung wär da die beste Lösung. Heutzutage kann man ja auch jeden und alles heiraten, was man will, das ist doch kein Problem mehr. Und für die Völkerverständigung wär’s ja auch geradezu ding mit dem Franzosen. Vielleicht müsste dann der Halodri nicht so viel saufen und der Rose würde es auch besser gehen. Und nächstes Weihnachten gibt es beim Duke ein friedlicheres Weihnachtsfest, wenn er sich nicht mehr so sehr um den Schein scheren muss und sich den passenden Baum zum Ständer holt.