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Top Rezension
Walkürenritt, der
Die Norne kam in einem kleinen Testfläschchen zu mir (Puck1 sei Dank dafür).
Beim zugegebenermaßen ungeduldigen Öffnen des Deckelchens zeigte mir die Norne sofort, daß sie Geduld mehr schätzt und verteilte sich ein wenig auf meinem weißen T-Shirt. Mist! So konnte ich ihre Farbe – ein leicht giftiges Grün – sehen. Auf meinem Shirt!
Und sofort auch die Eigenwilligkeit der Norne riechen.
Zuerst dachte ich an einen alten, angeblichen Gesundheitstrunk, „Schwedenkräuter“ auch genannt.
Wilder Kräuterwald, stechend und für meine Nase ungewöhnlich. Folgendes
Gespräch entspann sich mit meiner (gedachten) Walküre.
„Verdammt nochmal! Schau mal wie ich jetzt aussehe...“
„ Ungeduldiger Troll. Mir will scheinen, dass Du außer Deiner Ungeduld zusätzlich
noch mit einer götterspottenden Ungeschicklichkeit geschlagen bist!“
„Du wirst doch zugeben, dass ich Dich unter erschwerenden Umständen an die Luft gelassen habe, oderrr?
„Erschwerende Umstände? Blanke Gier. Du willst Dich an meiner Unschuld vergehen!“
„Jetzt aber...“
„Keine Ausrede, Du nichtswürdiger Narr! Wisse jedoch, dass ich mich durchaus zu wehren weiß!“
„Unschuld! Phhh... Jeder weiß doch, dass Deinesgleichen schon mit Siegfried rumgemacht hat!“
„Der war wenigstens ein Held. Kraftvoll, athletisch, ansehnlich...“
„Na vielen Dank, Du Xanthippe!“
„Lass meine Verwandtschaft aus dem Spiel!“
Rasch zog ich mein T-Shirt aus und warf es sofort in die Kochwäsche, um weiteres Gezicke sofort zu unterbinden. Hat se jetzt davon.
Jedoch... der Duft zog mich, Siegfried in spe, in seinen Bann. Kräuterduft, herb und irgendwie ungebändigt. Im Spiegel sah ich plötzlich, dass sich meine Frisur verändert hatte. Eine Mähne!
Sackzement! Sowas hatte ich zuletzt vor 30 Jahren! Meine Falten... weg!
Wo ist das Zeug? Mehr … ich brauche MEHR!
Erneutes Öffnen des Fläschchens. Diesmal langsam und mit Hingabe. Ein Tropfen vorsichtig aufs Handgelenk.
„Äh...“
„Was brabbelst Du da?“
„Ich möchte Dir Frieden anbieten.“
„Ah. Kapitulation! Schwächling!“
„Moment. Guck mal: Haare, Faltenfrei, Athletisch...“
„Soso. Also ich seh hier spärlichen Haarwuchs, Ackergräben im Gesicht und...“
„Bist Du still!!!“
Etwas später. Die Lage hat sich beruhigt, ich hab nicht mehr in den Spiegel geschaut und die Norne ist milder geworden (leider nur etwas).
„Können wir uns auf etwas Frieden einigen? Ich mag Dich nämlich...“
„Hah! Aber, nun gut. Du bist zwar kein Siegfried und wirst auch keiner mehr werden.
Aber ich gebe zu, trotz Deiner Ungeschicklichkeit und Einbildung, passt Du recht gut zu mir. Vielleicht so als Lakai!“
„Ächz! Ich gebs auf...“
Die Norne hat mich noch eine ganze Weile angegriffen und zugemeckert, aber -
ich will verdammt sein, wenn ich nicht irgendwo einen Flakon auftreibe.
Offensichtlich bin ich ein Masochist (Schluchz!)
Beim zugegebenermaßen ungeduldigen Öffnen des Deckelchens zeigte mir die Norne sofort, daß sie Geduld mehr schätzt und verteilte sich ein wenig auf meinem weißen T-Shirt. Mist! So konnte ich ihre Farbe – ein leicht giftiges Grün – sehen. Auf meinem Shirt!
Und sofort auch die Eigenwilligkeit der Norne riechen.
Zuerst dachte ich an einen alten, angeblichen Gesundheitstrunk, „Schwedenkräuter“ auch genannt.
Wilder Kräuterwald, stechend und für meine Nase ungewöhnlich. Folgendes
Gespräch entspann sich mit meiner (gedachten) Walküre.
„Verdammt nochmal! Schau mal wie ich jetzt aussehe...“
„ Ungeduldiger Troll. Mir will scheinen, dass Du außer Deiner Ungeduld zusätzlich
noch mit einer götterspottenden Ungeschicklichkeit geschlagen bist!“
„Du wirst doch zugeben, dass ich Dich unter erschwerenden Umständen an die Luft gelassen habe, oderrr?
„Erschwerende Umstände? Blanke Gier. Du willst Dich an meiner Unschuld vergehen!“
„Jetzt aber...“
„Keine Ausrede, Du nichtswürdiger Narr! Wisse jedoch, dass ich mich durchaus zu wehren weiß!“
„Unschuld! Phhh... Jeder weiß doch, dass Deinesgleichen schon mit Siegfried rumgemacht hat!“
„Der war wenigstens ein Held. Kraftvoll, athletisch, ansehnlich...“
„Na vielen Dank, Du Xanthippe!“
„Lass meine Verwandtschaft aus dem Spiel!“
Rasch zog ich mein T-Shirt aus und warf es sofort in die Kochwäsche, um weiteres Gezicke sofort zu unterbinden. Hat se jetzt davon.
Jedoch... der Duft zog mich, Siegfried in spe, in seinen Bann. Kräuterduft, herb und irgendwie ungebändigt. Im Spiegel sah ich plötzlich, dass sich meine Frisur verändert hatte. Eine Mähne!
Sackzement! Sowas hatte ich zuletzt vor 30 Jahren! Meine Falten... weg!
Wo ist das Zeug? Mehr … ich brauche MEHR!
Erneutes Öffnen des Fläschchens. Diesmal langsam und mit Hingabe. Ein Tropfen vorsichtig aufs Handgelenk.
„Äh...“
„Was brabbelst Du da?“
„Ich möchte Dir Frieden anbieten.“
„Ah. Kapitulation! Schwächling!“
„Moment. Guck mal: Haare, Faltenfrei, Athletisch...“
„Soso. Also ich seh hier spärlichen Haarwuchs, Ackergräben im Gesicht und...“
„Bist Du still!!!“
Etwas später. Die Lage hat sich beruhigt, ich hab nicht mehr in den Spiegel geschaut und die Norne ist milder geworden (leider nur etwas).
„Können wir uns auf etwas Frieden einigen? Ich mag Dich nämlich...“
„Hah! Aber, nun gut. Du bist zwar kein Siegfried und wirst auch keiner mehr werden.
Aber ich gebe zu, trotz Deiner Ungeschicklichkeit und Einbildung, passt Du recht gut zu mir. Vielleicht so als Lakai!“
„Ächz! Ich gebs auf...“
Die Norne hat mich noch eine ganze Weile angegriffen und zugemeckert, aber -
ich will verdammt sein, wenn ich nicht irgendwo einen Flakon auftreibe.
Offensichtlich bin ich ein Masochist (Schluchz!)
6 Antworten
Rickthedog
