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Top Rezension
Aventus deklinieren: Aventeuse
Sechs Jahre hat es lediglich gebraucht, bis Creed sich zum weiblichen Gegenpart von Aventus hat überreden lassen.
Aventus, der Duft einer Generation völlig losgelöst von einschränkenden Unterhosen.
Befreiender konnte eine Ananas nicht sein.
Was waren schon die bekloppten 68er im Vergleich?
Lächerliche polyamouröse Blumenkinder ohne Buchführung!
Dank Creed wurde 2010 gewinnbringend das Swiping inklusive austauschbarer körperlicher Kernschmelze in Duftform an den Mann gebracht.
Irgendeinem Cleverle im Konzern muss 2016 die offene Marktlücke aufgefallen sein.
Warum nur Lancôme, Guerlain, Dior das Rosa-Rennen überlassen?
Zum Teufel damit!
Unsere englischen Mädels werden Euch das Fürchten lehren!
Zisch!
Vielleicht sollte ich an dieser Stelle erwähnen, dass es ratsam wäre, NICHT auf nüchternem Magen eine sportliche Portion des Wässerchens aufzusprühen.
Stechend alkoholisch und seltsam frisch dringt die Plörre in die Nase ein.
Das Freundlichste wären hier der Pfeffer mit der Bergamotte, recht scharfer Schmackes.
Aber der Apfel…
Genauer DER Apfel, welcher über Jahre bei Schauma/Schwarzkopf die Haare hat säuerlich fruchtig duften lassen.
Alsbald folgt die Haarspülung, cremig blumig mit einer pfeffrigen Ananas.
Spätesten hier sollte sich die Trägerin überlegen, ob Ersatzperücken eine Alternative für sie wären.
Nun, für eine kleine Verschnaufpause sorgen tatsächlich Flieder und warmer Ylang.
Aber wer Jaws (1975 - Der weiße Hai) in Erinnerung behalten hat, weiß, dass bei der ersten Schwimmerin unser hungriges Tierchen zunächst ein wenig vorgeknabbert hatte.
Chrissie war eine Verschnaufpause an einer Boje gegönnt, bis sie dann zum Hauptgang serviert wurde.
Nun, hier verhält es sich ähnlich.
Nachdem man Hoffnung an Flieder und Ylang hegte, wurde man jäh in die Tiefe gerissen!
Und dieser Abgrund ist säuerlich!
Die Ananas wird recht schnell von der Johannisbeere bei pH 3 gehalten, um den grandiosen Auftritt der Rose und ihrer Gefolgschaft zu überlassen.
Der Akkord unserer Zeit hat die Höllenpforte überschritten!
Klug werden hier die Ingredienzen verschwiegen, aber machen wir uns doch nichts vor. Wer nicht gerade nasenblind durchs Forum riecht, weiß, dass hier Jasmin und Orangenblüte verarbeitet sind.
Dazu noch eine mächtige Potenzierung mit Synthetik, um ja aufzufallen. Vermutlich Freundchen Ambroxan mit einer leicht salzigen Note, um „Ambra“ günstig nachzuahmen.
Genau hier liegt auch das Unterscheidungsmerkmal zu den anderen Vertretern oben genannter Marken.
Leicht aquatisch frisch gleitet die Basis mit weißem Moschus ins Saubere ab.
Für den kleinen Hunger wurde das Sandelholz gut cremig serviert mithilfe vom Ylang und Pfirsich als Geschmacksträger. So wie diese Fruchtjoghurts mit „besonders natürlichen Fruchtstückchen“.
Aber im Grunde riecht hier alles säuerlich und süß.
Je weiter im Duftverlauf, umso stechend synthetischer wird es, leicht metallisch.
Und alles beherrschend der Akkord an Rose, Orangenblüte und Jasmin, der so weit verbreitet ist.
Der Listenpreis ist angenehm konto-belastend, das Roulette-Spielchen um den jeweiligen Batch dürfte für gute Laune und regen Austausch im Forum sorgen.
So eine Art Quartett:
Mein Batch 2016 schlägt Deinen 2018er in Performance. Aber halt, der 2020er hat noch mehr „Ambra“.
Einsatzmöglichkeiten?
Nun, ich würde mit geographischen Orten beginnen.
Sagen wir mal, dass Ortschaften mit Potential und Ambitionen prädestiniert wären.
So ein Slough in der Grafschaft Berkshire westlich von London zum Beispiel.
Eine der beliebten Touristenattraktionen wäre der ehemalige Busbahnhof Brunel Bus Station, feinste Architektur.
Wie keck doch der Hauptakkord die Wartehalle füllen würde!
Das schweizerische Schlieren nordwestlich von Zürich mit dem schicken Briefzentrum Müllingen sorgt für genügend frische Luft entlang der Bahnstrecke für den Duft, Flanieren inklusive.
Kosmopolitisch elegant das hessische Heusenstamm östlich von Frankfurt am Main.
Beim regen Flugverkehr kann sich der Duft wie von selbst über die gesamte Gemeinde ausbreiten und in alle Welt fliegen.
Bekleidung:
Der LVMH-Konzern dürfte sich freuen, wenn die holde Maid das NFC hygienisch korrekt beim Bezahlen bimmeln lässt. Den richtigen Klingelton im Smartphone rechtzeitig einstellen.
Für einen kecken Sound sorgen French Nails beim Tippen auf der Tastatur.
Bitte das Preisschild absichtlich dran hängen lassen, so ist man auch ganz sicher, dass der städtische Sportanzug mit Kapuze (Dior, Givenchy, LV, was auch immer) tatsächlich vierstellig über den Ladentisch ging.
Very British darf hier kein rosa-beige Schal von Burberry fehlen, sonniges Wetter hin oder her. Kann natürlich auch als Stola getragen werden.
Schließlich geht es hier um Creed, for heaven’s sake!
Bequeme Schleicher von Ellesse in Pastellrosa mit Mauve-Untermalung verstehen sich von selbst.
Der Beischlafübernachtungskoffer (BUK) sollte genügend Platz für den Aventeuse-Flakon haben (am besten die OVP aufheben, da die Kappe manchmal locker sitzt).
Außerdem sollte das Täschle die collectible Boxershorts der Aventus-Bubis verstauen können. Je mehr, desto höher der Score!
Das Logo besagter Umhängetüte sollte inklusionskonform auch für Sehbehinderte lesbar sein.
Schminke:
Mädel, bleib sportlich!
Drei verschiedene Foundations sollten den natürlichen Teint lediglich unterstreichen.
Konturen locker lassen, nimm ruhig mahagonibraun und pervyred.
Die Lippen sollten aber das Gold des Flakons wiedergeben.
Und nun bist Du für den wilden Westen gewappnet, meine Teuerste.
High Noon!
Ihr steht Euch gegenüber.
Er, Schweißperlen an den gezupften Augenbrauen.
Du, Hautzellen um Luft schnappend.
Er, Aventus selbst am Allerwertesten.
Du, Aventeuse als Blutersatz.
Jeder von Euch zuckt am Gummibund seiner Schambedeckung.
Und Ihr starrt Euch an.
Die Spannung steigt…
Filmmusik: Texas - I Don‘t Want A Lover
Aventus, der Duft einer Generation völlig losgelöst von einschränkenden Unterhosen.
Befreiender konnte eine Ananas nicht sein.
Was waren schon die bekloppten 68er im Vergleich?
Lächerliche polyamouröse Blumenkinder ohne Buchführung!
Dank Creed wurde 2010 gewinnbringend das Swiping inklusive austauschbarer körperlicher Kernschmelze in Duftform an den Mann gebracht.
Irgendeinem Cleverle im Konzern muss 2016 die offene Marktlücke aufgefallen sein.
Warum nur Lancôme, Guerlain, Dior das Rosa-Rennen überlassen?
Zum Teufel damit!
Unsere englischen Mädels werden Euch das Fürchten lehren!
Zisch!
Vielleicht sollte ich an dieser Stelle erwähnen, dass es ratsam wäre, NICHT auf nüchternem Magen eine sportliche Portion des Wässerchens aufzusprühen.
Stechend alkoholisch und seltsam frisch dringt die Plörre in die Nase ein.
Das Freundlichste wären hier der Pfeffer mit der Bergamotte, recht scharfer Schmackes.
Aber der Apfel…
Genauer DER Apfel, welcher über Jahre bei Schauma/Schwarzkopf die Haare hat säuerlich fruchtig duften lassen.
Alsbald folgt die Haarspülung, cremig blumig mit einer pfeffrigen Ananas.
Spätesten hier sollte sich die Trägerin überlegen, ob Ersatzperücken eine Alternative für sie wären.
Nun, für eine kleine Verschnaufpause sorgen tatsächlich Flieder und warmer Ylang.
Aber wer Jaws (1975 - Der weiße Hai) in Erinnerung behalten hat, weiß, dass bei der ersten Schwimmerin unser hungriges Tierchen zunächst ein wenig vorgeknabbert hatte.
Chrissie war eine Verschnaufpause an einer Boje gegönnt, bis sie dann zum Hauptgang serviert wurde.
Nun, hier verhält es sich ähnlich.
Nachdem man Hoffnung an Flieder und Ylang hegte, wurde man jäh in die Tiefe gerissen!
Und dieser Abgrund ist säuerlich!
Die Ananas wird recht schnell von der Johannisbeere bei pH 3 gehalten, um den grandiosen Auftritt der Rose und ihrer Gefolgschaft zu überlassen.
Der Akkord unserer Zeit hat die Höllenpforte überschritten!
Klug werden hier die Ingredienzen verschwiegen, aber machen wir uns doch nichts vor. Wer nicht gerade nasenblind durchs Forum riecht, weiß, dass hier Jasmin und Orangenblüte verarbeitet sind.
Dazu noch eine mächtige Potenzierung mit Synthetik, um ja aufzufallen. Vermutlich Freundchen Ambroxan mit einer leicht salzigen Note, um „Ambra“ günstig nachzuahmen.
Genau hier liegt auch das Unterscheidungsmerkmal zu den anderen Vertretern oben genannter Marken.
Leicht aquatisch frisch gleitet die Basis mit weißem Moschus ins Saubere ab.
Für den kleinen Hunger wurde das Sandelholz gut cremig serviert mithilfe vom Ylang und Pfirsich als Geschmacksträger. So wie diese Fruchtjoghurts mit „besonders natürlichen Fruchtstückchen“.
Aber im Grunde riecht hier alles säuerlich und süß.
Je weiter im Duftverlauf, umso stechend synthetischer wird es, leicht metallisch.
Und alles beherrschend der Akkord an Rose, Orangenblüte und Jasmin, der so weit verbreitet ist.
Der Listenpreis ist angenehm konto-belastend, das Roulette-Spielchen um den jeweiligen Batch dürfte für gute Laune und regen Austausch im Forum sorgen.
So eine Art Quartett:
Mein Batch 2016 schlägt Deinen 2018er in Performance. Aber halt, der 2020er hat noch mehr „Ambra“.
Einsatzmöglichkeiten?
Nun, ich würde mit geographischen Orten beginnen.
Sagen wir mal, dass Ortschaften mit Potential und Ambitionen prädestiniert wären.
So ein Slough in der Grafschaft Berkshire westlich von London zum Beispiel.
Eine der beliebten Touristenattraktionen wäre der ehemalige Busbahnhof Brunel Bus Station, feinste Architektur.
Wie keck doch der Hauptakkord die Wartehalle füllen würde!
Das schweizerische Schlieren nordwestlich von Zürich mit dem schicken Briefzentrum Müllingen sorgt für genügend frische Luft entlang der Bahnstrecke für den Duft, Flanieren inklusive.
Kosmopolitisch elegant das hessische Heusenstamm östlich von Frankfurt am Main.
Beim regen Flugverkehr kann sich der Duft wie von selbst über die gesamte Gemeinde ausbreiten und in alle Welt fliegen.
Bekleidung:
Der LVMH-Konzern dürfte sich freuen, wenn die holde Maid das NFC hygienisch korrekt beim Bezahlen bimmeln lässt. Den richtigen Klingelton im Smartphone rechtzeitig einstellen.
Für einen kecken Sound sorgen French Nails beim Tippen auf der Tastatur.
Bitte das Preisschild absichtlich dran hängen lassen, so ist man auch ganz sicher, dass der städtische Sportanzug mit Kapuze (Dior, Givenchy, LV, was auch immer) tatsächlich vierstellig über den Ladentisch ging.
Very British darf hier kein rosa-beige Schal von Burberry fehlen, sonniges Wetter hin oder her. Kann natürlich auch als Stola getragen werden.
Schließlich geht es hier um Creed, for heaven’s sake!
Bequeme Schleicher von Ellesse in Pastellrosa mit Mauve-Untermalung verstehen sich von selbst.
Der Beischlafübernachtungskoffer (BUK) sollte genügend Platz für den Aventeuse-Flakon haben (am besten die OVP aufheben, da die Kappe manchmal locker sitzt).
Außerdem sollte das Täschle die collectible Boxershorts der Aventus-Bubis verstauen können. Je mehr, desto höher der Score!
Das Logo besagter Umhängetüte sollte inklusionskonform auch für Sehbehinderte lesbar sein.
Schminke:
Mädel, bleib sportlich!
Drei verschiedene Foundations sollten den natürlichen Teint lediglich unterstreichen.
Konturen locker lassen, nimm ruhig mahagonibraun und pervyred.
Die Lippen sollten aber das Gold des Flakons wiedergeben.
Und nun bist Du für den wilden Westen gewappnet, meine Teuerste.
High Noon!
Ihr steht Euch gegenüber.
Er, Schweißperlen an den gezupften Augenbrauen.
Du, Hautzellen um Luft schnappend.
Er, Aventus selbst am Allerwertesten.
Du, Aventeuse als Blutersatz.
Jeder von Euch zuckt am Gummibund seiner Schambedeckung.
Und Ihr starrt Euch an.
Die Spannung steigt…
Filmmusik: Texas - I Don‘t Want A Lover
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