24 Gold ScentStory 2010
81
Top Rezension
Das perfekte Geschenk für Ex-Partner, GEZ-Eintreiber, und alle anderen, die man abgrundtief hasst
Ich hätte es wissen müssen... Dieser beispiellos billig wirkende Flakon, sowohl von Material, als auch Farbe und Aufdruck her. Diese Website des Herstellers. Und dann noch die Tatsache, dass der Duft sich damit rühmt, von der „offiziellen 24-Fernsehserie“ lizensiert worden zu sein. Das alles schreit doch geradezu nach „James Bond Drogerie Duft, nur in schlecht“ und „Finger weg!!!“. Tausend rot strahlende Alarmlampen hängen von der Decke, jemand steht vor mir und drückt mir ein überdimensional großes „STOP“-Schild ins Gesicht. „Tu es niiiiiiiiicht.....“ höre ich jemanden mit ausgestrecktem Arm hinter mir hallen...
Was mach ich? Ich strahle dem Duft-Flakon am Ende des dunklen Ganges entgegen, der wie das Artefakt in Indiana Jones’ „Jäger des verlorenen Schatzes“ auf einem belichteten Podest steht. Meine Augen funkeln. Nach Vanille soll er riechen. Und nach Vanille. Außerdem noch nach Vanille! OMG, ja, den muss ich haben. Schließlich liebe ich CH Men, und wenn der Duft nicht süß ist, wer dann? Wie bitte, da unten hat erst ein anderer CH Men Liebhaber vor diesem Duft gewarnt? Ach, geschenkt. Die Geschmäcker sind halt verschieden. ICH werde diesen Duft lieben, denn ich liebe Vanille! Und wenn man so vor sich hin an Vanille denkt, hat man natürlich immer diese schöne natürliche Bourbon Vanille vor Augen bzw. in der Nase. Eine schöne, milchige Kugel Vanilleeis, gekauft vom besten Eisladen der ganzen Stadt, an einem schönen Sommertag. Hach, herrlich! Was rede ich noch, ich muss den Flakon da vom Sockel nehmen und ihn mir aufsprühen. Wie bitte? Ach ja, vorher natürlich die Bezahlung für die Probe. Hier, 5 €, bitteschön, jetzt lass mich endlich schnuppern!!
...
...
ACH DU SCH*****!!!! Was zum Teufel ist DAS denn??
Wer diesen Duft liebt (und sich folglich ganz offensichtlich ein Leben lang krankschreiben lassen darf), der lese bitte nicht weiter. Denn jetzt beginnt ein Verriss der übelsten Sorte. Denn etwas anderes hat diese Kreation der Hölle nicht verdient.
Eigentlich steh ich überhaupt nicht auf Schwarzmalerei, enthalte mich meist bei Düften, die mir nicht gefallen. Aber DAS hier ist kein Duft (weshalb ich mich fortan übrigens weigere, ihn als Duft zu bezeichnen, aus Rücksicht auf die Gefühle der anderen 66.000 Parfums hier - nennen wir den Duft ab jetzt RTL, da Geruch und Sendeprogramm aufs Gleiche hinauslaufen). Dieses Zeug ist Vanillepudding, der im Sommer 2013 in die pralle Sonne gestellt wurde und seitdem immernoch am gleichen Platz steht. Mittlerweile sind schon zig Insekten reingekrabbelt und unverzüglich dahingerafft. Und während die in diesem Gammelpudding vor sich hin modern, kommt eine Person von ScentStory und füllt das ganze in Flakons ab. Natürlich undurchsichtig, damit man die Pampe innen nicht sieht. Kurz in der Mülltonne gekramt und etwas goldene Plastikfolie vom vergangenen Karneval entdeckt. Drumgemacht, die „24“ eines Radioweckers aus dem 1€-Laden abgepaust und ab in die Verkaufsregale. Oh schade, selbst Parfumerien wie Douglas haben einen Ruf zu verlieren und weigern sich, diese Sache anzubieten. Nachdem eine Douglas-Mitarbeiterin beim Probeschnuppern unverzüglich ins Koma gefallen ist und man mit Strafanzeige gedroht hat, läuft der Mann von ScentStory aus dem Laden und grübelt. Wie bringt er den Müll an den Mann/die Frau?
„HA!“ *schnippt mit den Fingern wie Wickie* „Da gibt’s doch diesen YouTuber, Jonas, Jeremias, oder wie der heißt. Der meinte doch mehrmals, er würde sich auch Scheiße auftragen, wenn die Frauen drauf stehen würden! [Originalaussage, Anm. d. Red.] Dem geb ich den Schrott, sage ihm, die Frauen würden tierisch drauf abfahren, nehme zum Beweis meine Oma und meine Schwester mit, die ein bisschen „Ohhhh!“ und „Ahhh!“ faken (nachdem sie sich vorher Neutralisationssalbe aus der Pathologie unter die Nase geschmiert haben) und BOOM, wird er Werbung dafür machen und ich werde reich, ahahaha, REIIIIICCCHHH!!“
Und tatsächlich schafft RTL unfassbare 7.9 in der Parfumo-Wertung. Ich kann es mir nur so erklären, dass die Leute, die den Rotz bisher bewertet haben, dachten, es handele sich um ein Schulnoten-System von 1 bis 6, und die 6 war ihnen nicht genug. Wär sie mir nämlich auch nicht.
Wieso zum Teufel stehen hier keine Zahlen im Minusbereich zur Verfügung?!
Projektion und Haltbarkeit kann ich leider Gottes definitiv bestätigen. Für mich eine glatte 10! Ich hab mir einen Mini-Spritzer auf den rechten Arm gesprüht und sofort kam ein Rettungssanitäter ins Büro gestürmt, der mich fragte, wo der Patient läge. Trotz mehrmaligen Waschens bekomme ich RTL nicht von der Haut. Ich befürchte mittlerweile, dass man ihn auf meiner Hochzeit noch riechen wird (und ich habe nicht vor, in den nächsten zehn Jahren zu heiraten). Haha, meine Hochzeit! Als ob ich mit dieser Stinkbombe jemals eine Frau finden würde... Forever alone, dank 24 – das wäre zumindest ein ehrlicher Slogan!
Also, um Himmels Willen, bitte kauft euch nicht diesen Duft! Ihr könnt euch gar nicht so sehr selbst hassen, als dass ihr euch das hier antun wollen und dafür gar noch Geld hinblättern würdet!
Apropos Hass, dieses RTL hier ist perfekt für Misanthropen! Ihr möchtet eure Ruhe haben? Wollt nicht blöd von der Seite angequatscht, wie etwa nach dem Weg gefragt werden? Setzt euch eine Gasmaske auf und tragt RTL! Schon wieder das ganze Fitnessstudio voll, alle Geräte belegt? Tragt RTL und die Trainingsfläche gehört euch! Ihr gebt eine Party und die Gäste wollen partout nicht gehen? Tragt RTL und geht zehn Sekunden später in aller Ruhe schlafen. Dieses Ding ist eine bessere „Rausschmeißmusik“ im Club als jeder langsame Walzer!
Vielleicht bin ich das Ganze bisher aber auch einfach falsch angegangen und habe RTL als „Duft“ betrachtet, dabei liegt sein Einsatzzweck in einem ganz anderen Feld: der Selbstverteidigung! Zu Zeiten, wo sich alle Welt Pfefferspray und Co. zulegt und dessen Preise in die Höhe geschnellt sind, wie Helikopterpiloten, wenn sie RTL am Boden riechen, kommt 24 Gold gerade richtig! Dieses Ding ist besser als jedes CS-Gas, das ihr im Handel bekommen könnt. Eine Ladung davon auf den Angreifer und er wird laut schreiend das Weite suchen. Das Beste ist, dass ihr hier nicht einmal das Gesicht treffen müsst. Ein Sprühstoß auf die Kleidung reicht. Oder einfach auf die Litfasssäule 20 m entfernt von ihm. Kein Handy oder Portmonee, dass er euch klauen könnte, wird ihm das wert sein.
Und die Zartbesaiteten, die um Satiremagazine wie „Titanic“ immer einen großen Bogen machen, mögen mir diesen schwarzen Satz verzeihen, aber würden mehrere Menschen RTL tragen, wäre Köln nicht passiert. Eine Armlänge Abstand? Guter Witz, Frau Reker! Ein kleiner Sprühpartikel von RTL auf Haut oder Kleidung und der Domplatz gehört euch allein!
Von daher als Duft gnadenlos durchgefallen (bis ins Innere der Erde, auf der anderen Seite wieder rausgeschossen und irgendwo in der Weite des Weltalls verschwunden, wo er von Aliens gefunden wird, die aus Rache für einen neuen „Independence Day“ auf der Erde sorgen), aber als „Ich hasse euch alle und möchte auch, dass ihr das wisst!“-Ausdrucksmittel perfekt.
PS: Ich biete den Scheiß im Souk an, möchte aber niemandem raten, es zu kaufen. Nicht einmal für im Titel erwähnte Ex-Partner, die einen erst betrogen, dann den Porsche zu Schrott gefahren und anschließend das Bankkonto leergeräumt haben. So sehr kann man einen Menschen nicht hassen, als dass man ihm diesen Duft schenkt.
Was mach ich? Ich strahle dem Duft-Flakon am Ende des dunklen Ganges entgegen, der wie das Artefakt in Indiana Jones’ „Jäger des verlorenen Schatzes“ auf einem belichteten Podest steht. Meine Augen funkeln. Nach Vanille soll er riechen. Und nach Vanille. Außerdem noch nach Vanille! OMG, ja, den muss ich haben. Schließlich liebe ich CH Men, und wenn der Duft nicht süß ist, wer dann? Wie bitte, da unten hat erst ein anderer CH Men Liebhaber vor diesem Duft gewarnt? Ach, geschenkt. Die Geschmäcker sind halt verschieden. ICH werde diesen Duft lieben, denn ich liebe Vanille! Und wenn man so vor sich hin an Vanille denkt, hat man natürlich immer diese schöne natürliche Bourbon Vanille vor Augen bzw. in der Nase. Eine schöne, milchige Kugel Vanilleeis, gekauft vom besten Eisladen der ganzen Stadt, an einem schönen Sommertag. Hach, herrlich! Was rede ich noch, ich muss den Flakon da vom Sockel nehmen und ihn mir aufsprühen. Wie bitte? Ach ja, vorher natürlich die Bezahlung für die Probe. Hier, 5 €, bitteschön, jetzt lass mich endlich schnuppern!!
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ACH DU SCH*****!!!! Was zum Teufel ist DAS denn??
Wer diesen Duft liebt (und sich folglich ganz offensichtlich ein Leben lang krankschreiben lassen darf), der lese bitte nicht weiter. Denn jetzt beginnt ein Verriss der übelsten Sorte. Denn etwas anderes hat diese Kreation der Hölle nicht verdient.
Eigentlich steh ich überhaupt nicht auf Schwarzmalerei, enthalte mich meist bei Düften, die mir nicht gefallen. Aber DAS hier ist kein Duft (weshalb ich mich fortan übrigens weigere, ihn als Duft zu bezeichnen, aus Rücksicht auf die Gefühle der anderen 66.000 Parfums hier - nennen wir den Duft ab jetzt RTL, da Geruch und Sendeprogramm aufs Gleiche hinauslaufen). Dieses Zeug ist Vanillepudding, der im Sommer 2013 in die pralle Sonne gestellt wurde und seitdem immernoch am gleichen Platz steht. Mittlerweile sind schon zig Insekten reingekrabbelt und unverzüglich dahingerafft. Und während die in diesem Gammelpudding vor sich hin modern, kommt eine Person von ScentStory und füllt das ganze in Flakons ab. Natürlich undurchsichtig, damit man die Pampe innen nicht sieht. Kurz in der Mülltonne gekramt und etwas goldene Plastikfolie vom vergangenen Karneval entdeckt. Drumgemacht, die „24“ eines Radioweckers aus dem 1€-Laden abgepaust und ab in die Verkaufsregale. Oh schade, selbst Parfumerien wie Douglas haben einen Ruf zu verlieren und weigern sich, diese Sache anzubieten. Nachdem eine Douglas-Mitarbeiterin beim Probeschnuppern unverzüglich ins Koma gefallen ist und man mit Strafanzeige gedroht hat, läuft der Mann von ScentStory aus dem Laden und grübelt. Wie bringt er den Müll an den Mann/die Frau?
„HA!“ *schnippt mit den Fingern wie Wickie* „Da gibt’s doch diesen YouTuber, Jonas, Jeremias, oder wie der heißt. Der meinte doch mehrmals, er würde sich auch Scheiße auftragen, wenn die Frauen drauf stehen würden! [Originalaussage, Anm. d. Red.] Dem geb ich den Schrott, sage ihm, die Frauen würden tierisch drauf abfahren, nehme zum Beweis meine Oma und meine Schwester mit, die ein bisschen „Ohhhh!“ und „Ahhh!“ faken (nachdem sie sich vorher Neutralisationssalbe aus der Pathologie unter die Nase geschmiert haben) und BOOM, wird er Werbung dafür machen und ich werde reich, ahahaha, REIIIIICCCHHH!!“
Und tatsächlich schafft RTL unfassbare 7.9 in der Parfumo-Wertung. Ich kann es mir nur so erklären, dass die Leute, die den Rotz bisher bewertet haben, dachten, es handele sich um ein Schulnoten-System von 1 bis 6, und die 6 war ihnen nicht genug. Wär sie mir nämlich auch nicht.
Wieso zum Teufel stehen hier keine Zahlen im Minusbereich zur Verfügung?!
Projektion und Haltbarkeit kann ich leider Gottes definitiv bestätigen. Für mich eine glatte 10! Ich hab mir einen Mini-Spritzer auf den rechten Arm gesprüht und sofort kam ein Rettungssanitäter ins Büro gestürmt, der mich fragte, wo der Patient läge. Trotz mehrmaligen Waschens bekomme ich RTL nicht von der Haut. Ich befürchte mittlerweile, dass man ihn auf meiner Hochzeit noch riechen wird (und ich habe nicht vor, in den nächsten zehn Jahren zu heiraten). Haha, meine Hochzeit! Als ob ich mit dieser Stinkbombe jemals eine Frau finden würde... Forever alone, dank 24 – das wäre zumindest ein ehrlicher Slogan!
Also, um Himmels Willen, bitte kauft euch nicht diesen Duft! Ihr könnt euch gar nicht so sehr selbst hassen, als dass ihr euch das hier antun wollen und dafür gar noch Geld hinblättern würdet!
Apropos Hass, dieses RTL hier ist perfekt für Misanthropen! Ihr möchtet eure Ruhe haben? Wollt nicht blöd von der Seite angequatscht, wie etwa nach dem Weg gefragt werden? Setzt euch eine Gasmaske auf und tragt RTL! Schon wieder das ganze Fitnessstudio voll, alle Geräte belegt? Tragt RTL und die Trainingsfläche gehört euch! Ihr gebt eine Party und die Gäste wollen partout nicht gehen? Tragt RTL und geht zehn Sekunden später in aller Ruhe schlafen. Dieses Ding ist eine bessere „Rausschmeißmusik“ im Club als jeder langsame Walzer!
Vielleicht bin ich das Ganze bisher aber auch einfach falsch angegangen und habe RTL als „Duft“ betrachtet, dabei liegt sein Einsatzzweck in einem ganz anderen Feld: der Selbstverteidigung! Zu Zeiten, wo sich alle Welt Pfefferspray und Co. zulegt und dessen Preise in die Höhe geschnellt sind, wie Helikopterpiloten, wenn sie RTL am Boden riechen, kommt 24 Gold gerade richtig! Dieses Ding ist besser als jedes CS-Gas, das ihr im Handel bekommen könnt. Eine Ladung davon auf den Angreifer und er wird laut schreiend das Weite suchen. Das Beste ist, dass ihr hier nicht einmal das Gesicht treffen müsst. Ein Sprühstoß auf die Kleidung reicht. Oder einfach auf die Litfasssäule 20 m entfernt von ihm. Kein Handy oder Portmonee, dass er euch klauen könnte, wird ihm das wert sein.
Und die Zartbesaiteten, die um Satiremagazine wie „Titanic“ immer einen großen Bogen machen, mögen mir diesen schwarzen Satz verzeihen, aber würden mehrere Menschen RTL tragen, wäre Köln nicht passiert. Eine Armlänge Abstand? Guter Witz, Frau Reker! Ein kleiner Sprühpartikel von RTL auf Haut oder Kleidung und der Domplatz gehört euch allein!
Von daher als Duft gnadenlos durchgefallen (bis ins Innere der Erde, auf der anderen Seite wieder rausgeschossen und irgendwo in der Weite des Weltalls verschwunden, wo er von Aliens gefunden wird, die aus Rache für einen neuen „Independence Day“ auf der Erde sorgen), aber als „Ich hasse euch alle und möchte auch, dass ihr das wisst!“-Ausdrucksmittel perfekt.
PS: Ich biete den Scheiß im Souk an, möchte aber niemandem raten, es zu kaufen. Nicht einmal für im Titel erwähnte Ex-Partner, die einen erst betrogen, dann den Porsche zu Schrott gefahren und anschließend das Bankkonto leergeräumt haben. So sehr kann man einen Menschen nicht hassen, als dass man ihm diesen Duft schenkt.
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Rejuco
