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Top Rezension
Der Initiationsritus
Faul lümmle ich mit Zeitung, Laptop und Fernseher am Frühstückstisch als mich mein Hund Manfred mit Dauergenöle zum Gassigehen nötigt.
Im heimischen Forst beobachte ich neidisch, wie Manfred verzückt an jedem Baum sein Bein hebt und genieße die würzige feuchte Stille, die uns einhüllt. Dieser Duft nach Holz und Erde, Freiheit und Kameradschaft - könnte diese Erfahrung nicht in einem Duft synthetisiert werden? Nachdenklich gehe ich mit Manfred nach Hause.
Beim Durchwühlen von Parfumo werde ich fündig und notiere mir Diverses.
Es wird Zeit, dass ich mich als würdiges Mitglied diesen illustren Kreises erweise, den Initiationsritus des echten Parfumos durchschreite, mein erlerntes Wissen anwende. Muss ich noch ein paar Katzenbilder auf meine Seite laden?
Nachts wälze ich mich unruhig hin und her. Ich träume, dass der zylindertragende Seitenbetreiber von Parfumo mich mit einer riesigen Flasche 4711 durch ein dunkles Labyrinth jagt .
Als ich schweißgebadet erwache steht mein Entschluss fest: Ich werde heute bei Douglas einen Abstecher machen, der Tag meiner Eignungsprüfung ist gekommen.
Sorgfältig wähle ich mein Outfit für diesen Anlass um mein Anliegen einer maskulinen Walderfahrung beim Personal zu visualisieren. Aus dem Spiegel blickt mich ein Hybrid von Reinhold Messner und Bobby Ewing an, Perfekt! Lächelnd werfe ich meinem Spiegelbild ein Kusshändchen zu.
Meinen Spickzettel , den ich mir gestern bei Parfumorecherchen zusammenschrieben habe, stecke ich in die Jackentasche. Ich möchte ungern als unwissender Dufteumel von den Damen eingestuft werden-.
Schwungvoll betrete ich die Douglasfiliale und ein bezauberndes Wesen mit Glitzerohrringen schwebt verbindlich lächelnd auf mich zu. Ich schildere ihr mein Anliegen: feuchte Erde, hohe Tannen, viel Holz und einen Schuss Melancholie. Ich strahle sie an und fühle mich als echter Parfumo, eingeweiht in die Mysterien der Kopf-Herz-und Basisnoten.
"Ich bin ein Parfumo!" schiebe ich nach und fühle mich wie weiland John F. Kennedy.
Sie sieht mich bewundernd an, führt mich wortlos an den Tisch mit den Neuerscheinungen und fängt an, mir wahllos Düfte auf Papierstreifen aufzusprühen mit ganz uninspirierten Kommentaren, wie: "Grade neu reingekommen", "Wird gern gekauft", "Kommt gut bei Männern an".
Nein, sie hat mich nicht verstanden. Als ich erneut zum Erklärungsversuch ansetze wird ihr Lächeln etwas bröselig und ich werde an die Männerregale verwiesen "Sie können sich gern selbst umsehen".
Oh , Servicewüste Deutschland...
Ich schnappe mir einen Berg Papierstreifen, zücke unauffällig mein Spickzettelchen und fange an, mich wild durch die Regale zu testen, zeige mich kompetent indem ich den Streifen unter meiner Nase hin-und herwedle und markiere die Streifen sorgfältig mit dem jeweiligen Namen .
Inzwischen hat Glitzerohrring scheinbar Verstärkung angefordert und nun stehen da 3 hübsche Douglasien und beäugen mich von weitem.
Ich winke ihnen fröhlich mit tränenden Augen durch den Alkoholnebel zu und teste fleißig weiter. Offengestanden habe ich mich schon längst entschieden und rieche auch schon längst nichts mehr , aber ich will auf keinen Fall den Eindruck der Anspruchslosigkeit erwecken.
Die Geschäftsführerin, deren faltiges Gesicht aussieht wie ein Experiment von Bob Ross für
"Malen-nach-Zahlen" , stellt sich neben mich und fragt streng: "Haben Sie sich schon entschieden?"
"Nein!", kontere ich und blicke ebenso streng zurück.
Ihr Gesicht fällt zusammen wie ein bunter Luftballon und beleidigt gibt sie auf .
Nach einem ausführlichen Niesanfall flüchte ich aus der nun bestialisch stinkenden Männerecke , schiebe die unzähligen Papierstreifen in meine Jackentasche und schnappe mir im Vorbeigehen noch eine Fältchencreme, um einen guten Eindruck bei Glitzerohrring zu hinterlassen.
Als ich an der Kasse zahle bemerke ich eine gewisse Verunsicherung, verängstig drängen sich die Mitarbeiterinnen aneinander : Halten die mich für einen Parfum-Terroristen?
Ich schenke Glitzerohrring ein lässiges Lächeln voll männlicher Überlegenheit und beruhige sie: "Sobald ich eine Auswahl getroffen habe , komme ich wieder vorbei!".
Die aufkeimende Panik in ihren Augen interpretiere ich als Abschiedsschmerz.
Zuhause hole ich die unzähligen, sorgfältig beschrifteten Papierstreifen aus meiner Jacke und breite sie auf dem Couchtisch aus. 32 Stück!
Innerhalb weniger Minuten riecht mein Wohnzimmer unerträglich. Bis auf einen Streifen versiegle ich den Rest in einer Frischhaltetüte, Die bringe ich meinem Freund Karl mit, seine Junggesellenbude kann eine Duftdusche ertragen.
Diesen einen Papierstreifen halte ich genüsslich unter meine verätzten Nasenschleimhäute: Hier ist er, mein Wald, feucht und erdig, dunstig und melancholisch. Schon der Name: Rocky Mountain Wood, genau das richtige für einen urbanen Paul Bunyan wie mich!
Zufrieden räkle ich mich auf dem Sofa mit einem Eisbeutel auf meinen verquollenen Augen: Meinen Initiationsritus habe ich mit Bravour bestanden! Jetzt erst bin ich ein echter Parfumo! Don kann stolz auf mich sein!
Ich denke an Glitzerohrring. und bekomme unbändige Lust auf einen erneuten Besuch bei Douglas! Am Besten gleich morgen!
Im heimischen Forst beobachte ich neidisch, wie Manfred verzückt an jedem Baum sein Bein hebt und genieße die würzige feuchte Stille, die uns einhüllt. Dieser Duft nach Holz und Erde, Freiheit und Kameradschaft - könnte diese Erfahrung nicht in einem Duft synthetisiert werden? Nachdenklich gehe ich mit Manfred nach Hause.
Beim Durchwühlen von Parfumo werde ich fündig und notiere mir Diverses.
Es wird Zeit, dass ich mich als würdiges Mitglied diesen illustren Kreises erweise, den Initiationsritus des echten Parfumos durchschreite, mein erlerntes Wissen anwende. Muss ich noch ein paar Katzenbilder auf meine Seite laden?
Nachts wälze ich mich unruhig hin und her. Ich träume, dass der zylindertragende Seitenbetreiber von Parfumo mich mit einer riesigen Flasche 4711 durch ein dunkles Labyrinth jagt .
Als ich schweißgebadet erwache steht mein Entschluss fest: Ich werde heute bei Douglas einen Abstecher machen, der Tag meiner Eignungsprüfung ist gekommen.
Sorgfältig wähle ich mein Outfit für diesen Anlass um mein Anliegen einer maskulinen Walderfahrung beim Personal zu visualisieren. Aus dem Spiegel blickt mich ein Hybrid von Reinhold Messner und Bobby Ewing an, Perfekt! Lächelnd werfe ich meinem Spiegelbild ein Kusshändchen zu.
Meinen Spickzettel , den ich mir gestern bei Parfumorecherchen zusammenschrieben habe, stecke ich in die Jackentasche. Ich möchte ungern als unwissender Dufteumel von den Damen eingestuft werden-.
Schwungvoll betrete ich die Douglasfiliale und ein bezauberndes Wesen mit Glitzerohrringen schwebt verbindlich lächelnd auf mich zu. Ich schildere ihr mein Anliegen: feuchte Erde, hohe Tannen, viel Holz und einen Schuss Melancholie. Ich strahle sie an und fühle mich als echter Parfumo, eingeweiht in die Mysterien der Kopf-Herz-und Basisnoten.
"Ich bin ein Parfumo!" schiebe ich nach und fühle mich wie weiland John F. Kennedy.
Sie sieht mich bewundernd an, führt mich wortlos an den Tisch mit den Neuerscheinungen und fängt an, mir wahllos Düfte auf Papierstreifen aufzusprühen mit ganz uninspirierten Kommentaren, wie: "Grade neu reingekommen", "Wird gern gekauft", "Kommt gut bei Männern an".
Nein, sie hat mich nicht verstanden. Als ich erneut zum Erklärungsversuch ansetze wird ihr Lächeln etwas bröselig und ich werde an die Männerregale verwiesen "Sie können sich gern selbst umsehen".
Oh , Servicewüste Deutschland...
Ich schnappe mir einen Berg Papierstreifen, zücke unauffällig mein Spickzettelchen und fange an, mich wild durch die Regale zu testen, zeige mich kompetent indem ich den Streifen unter meiner Nase hin-und herwedle und markiere die Streifen sorgfältig mit dem jeweiligen Namen .
Inzwischen hat Glitzerohrring scheinbar Verstärkung angefordert und nun stehen da 3 hübsche Douglasien und beäugen mich von weitem.
Ich winke ihnen fröhlich mit tränenden Augen durch den Alkoholnebel zu und teste fleißig weiter. Offengestanden habe ich mich schon längst entschieden und rieche auch schon längst nichts mehr , aber ich will auf keinen Fall den Eindruck der Anspruchslosigkeit erwecken.
Die Geschäftsführerin, deren faltiges Gesicht aussieht wie ein Experiment von Bob Ross für
"Malen-nach-Zahlen" , stellt sich neben mich und fragt streng: "Haben Sie sich schon entschieden?"
"Nein!", kontere ich und blicke ebenso streng zurück.
Ihr Gesicht fällt zusammen wie ein bunter Luftballon und beleidigt gibt sie auf .
Nach einem ausführlichen Niesanfall flüchte ich aus der nun bestialisch stinkenden Männerecke , schiebe die unzähligen Papierstreifen in meine Jackentasche und schnappe mir im Vorbeigehen noch eine Fältchencreme, um einen guten Eindruck bei Glitzerohrring zu hinterlassen.
Als ich an der Kasse zahle bemerke ich eine gewisse Verunsicherung, verängstig drängen sich die Mitarbeiterinnen aneinander : Halten die mich für einen Parfum-Terroristen?
Ich schenke Glitzerohrring ein lässiges Lächeln voll männlicher Überlegenheit und beruhige sie: "Sobald ich eine Auswahl getroffen habe , komme ich wieder vorbei!".
Die aufkeimende Panik in ihren Augen interpretiere ich als Abschiedsschmerz.
Zuhause hole ich die unzähligen, sorgfältig beschrifteten Papierstreifen aus meiner Jacke und breite sie auf dem Couchtisch aus. 32 Stück!
Innerhalb weniger Minuten riecht mein Wohnzimmer unerträglich. Bis auf einen Streifen versiegle ich den Rest in einer Frischhaltetüte, Die bringe ich meinem Freund Karl mit, seine Junggesellenbude kann eine Duftdusche ertragen.
Diesen einen Papierstreifen halte ich genüsslich unter meine verätzten Nasenschleimhäute: Hier ist er, mein Wald, feucht und erdig, dunstig und melancholisch. Schon der Name: Rocky Mountain Wood, genau das richtige für einen urbanen Paul Bunyan wie mich!
Zufrieden räkle ich mich auf dem Sofa mit einem Eisbeutel auf meinen verquollenen Augen: Meinen Initiationsritus habe ich mit Bravour bestanden! Jetzt erst bin ich ein echter Parfumo! Don kann stolz auf mich sein!
Ich denke an Glitzerohrring. und bekomme unbändige Lust auf einen erneuten Besuch bei Douglas! Am Besten gleich morgen!
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MelBushman
