53
Top Rezension
Was nützt die schönste Waffe, wenn sie nicht geladen ist...
Oh, ein Update. Na immerhin ein Date. Vorweg: es heißt (in der dritten Person Singular: braucht. Nicht "brauch". Ihr macht mich irre.)
Zur allgemeinen Sache (Deutschland, Österreich, Schweiz, Akzent ist Arial). Wenn es in der Republik so um die 45° im Schatten hat, müssen bei mir bösartige, schwere und dritthässlichste Düfte meiner Sammlung (in der Öffentlichkeit) getragen werden. Warum? Sadismus vielleicht, nein, Spaß - ganz bestimmt Sadismus. Ich liebe es, wenn Leute in der Bahn röcheln (wenn ich mitfahre, anders hab ich ja gar nichts davon - Esoteriker, ihr seid gefragt), und das nicht, weil eine der meistbefahrenen Strecken von Berlin aus dem Umstand besteht, ja nicht ein Fenster zu öffnen aus Angst, die Oma aus der sechsten Reihe von links krächzt : "zu machen, ich hab Gicht!!". Streng genommen wünschte ich mir, ich hätte den Duft länger als 2 Jahre, denn die Öffentlichkeit verdient es, präventiv gedrosselt zu werden.
Metal Hurlant ist eine Antwort auf Menschen, die sich auch früh morgens nicht in der Lage sehen, Cent-Beträge für ein Deo auszugeben, BEVOR sie 5 Minuten ihrer kostbaren Zeit dafür erübrigen können, zu duschen - Kouros und Duro wirken eher anregend, deswegen meide ich diese Testosteronprotze in der Öffentlichkeit. Horror. So weit ich weiß, sind die meisten Haushalte mit Warmwasser versorgt (nicht statisch davor stehen wie eine rohe Lasagne-Platte, bitte).
Mir hilft dabei zu verinnerlichen : "werd einfach dümmer für ein paar Stunden, so verinnerlichst du deine eigene Sterblichkeit weniger."Der dicke Mann, der meinen Fahrsitzgriff zur Unkenntlichkeit gebogen hat,als er seinen eigenen erreichen wollte und darüber hinaus in einer zu engen Fahrradhose steckt in umgedrehten Pyramiden, soll genau so leiden wie die Philosophie-Studentin im 20. Semester, die frech auf Displays anderer Fahrgäste glotzt. Achso, nicht vergessen wollen wir (setze Namen ein), die ihre Obö (heißt das Oboe? Goethe heißt ja auch nicht Göthe o_O) krampfhaft umfasst und hofft, den Musikunterricht nicht wegen einer Störung des sonst so peniblen Berliner S-Bahn-Verkehrs unterbrechen zu müssen.
Währenddessen fühle ich mich unglaublich wohl, nach Nagellackentferner und Pinselreiniger, Ölwechsel, Fahrradkette und Benzin zu duften, hoffend (Präsens aktiv - scheiß Partizip.) - wobei ich nach der langen Erfahrung keine Erwartung habe - die Reihen mögen sich lichten. Ein zu hoffender Verlauf (endlich, Gerundivum - so insgeheim im Lateinunterricht mein Liebling, und zum Glück - läuft heut Abend die Bachelorette) wäre, in einer Hellraiser (Pinhead!)-ähnlichen Aura in der Bahn mein Dasein zu fristen. Auf, dass sie genauso gequält werden wie ich, von ihrer Unterarm-Untermbart-Ignoranz. Gilt auch fürs Fitnessstudio. Nicht, dass ich Visionen davon gehabt hätte, einen Schlauch zu holen.
Zum Duft: epiliert die Verhältnisse westlich und östlich. Vom Träger. Außer, man liebt den Duft von: ATU. Motoröl, das ein kleines Leck in jeder vierten Flasche hat, Sonax, Nigrin (ich kann auch nichts dafür, dass das so heißt), die Tanke, bei der die schmierigen Tankschläuche die Referenz sind und nicht die Mettbrötchen, das Betreten einer Garage im Winter, Steinboden, Kragen einer Lederjacke...Moschus in der prallen Sonne beim tanken, das ist Metal Hurlant. Wobei, diese "Rechnung" geht nicht immer auf, es gibt wenige, die genau DAS toll finden (außer mir, unter Misantropen bestenfalls der ebenso eingestellte Partner, muss man eben im Kontext betrachten, situativ wird es einem selten klar). Wenn ihr sie findet: festhalten,bis die Augäpfel bluten.
Zur allgemeinen Sache (Deutschland, Österreich, Schweiz, Akzent ist Arial). Wenn es in der Republik so um die 45° im Schatten hat, müssen bei mir bösartige, schwere und dritthässlichste Düfte meiner Sammlung (in der Öffentlichkeit) getragen werden. Warum? Sadismus vielleicht, nein, Spaß - ganz bestimmt Sadismus. Ich liebe es, wenn Leute in der Bahn röcheln (wenn ich mitfahre, anders hab ich ja gar nichts davon - Esoteriker, ihr seid gefragt), und das nicht, weil eine der meistbefahrenen Strecken von Berlin aus dem Umstand besteht, ja nicht ein Fenster zu öffnen aus Angst, die Oma aus der sechsten Reihe von links krächzt : "zu machen, ich hab Gicht!!". Streng genommen wünschte ich mir, ich hätte den Duft länger als 2 Jahre, denn die Öffentlichkeit verdient es, präventiv gedrosselt zu werden.
Metal Hurlant ist eine Antwort auf Menschen, die sich auch früh morgens nicht in der Lage sehen, Cent-Beträge für ein Deo auszugeben, BEVOR sie 5 Minuten ihrer kostbaren Zeit dafür erübrigen können, zu duschen - Kouros und Duro wirken eher anregend, deswegen meide ich diese Testosteronprotze in der Öffentlichkeit. Horror. So weit ich weiß, sind die meisten Haushalte mit Warmwasser versorgt (nicht statisch davor stehen wie eine rohe Lasagne-Platte, bitte).
Mir hilft dabei zu verinnerlichen : "werd einfach dümmer für ein paar Stunden, so verinnerlichst du deine eigene Sterblichkeit weniger."Der dicke Mann, der meinen Fahrsitzgriff zur Unkenntlichkeit gebogen hat,als er seinen eigenen erreichen wollte und darüber hinaus in einer zu engen Fahrradhose steckt in umgedrehten Pyramiden, soll genau so leiden wie die Philosophie-Studentin im 20. Semester, die frech auf Displays anderer Fahrgäste glotzt. Achso, nicht vergessen wollen wir (setze Namen ein), die ihre Obö (heißt das Oboe? Goethe heißt ja auch nicht Göthe o_O) krampfhaft umfasst und hofft, den Musikunterricht nicht wegen einer Störung des sonst so peniblen Berliner S-Bahn-Verkehrs unterbrechen zu müssen.
Währenddessen fühle ich mich unglaublich wohl, nach Nagellackentferner und Pinselreiniger, Ölwechsel, Fahrradkette und Benzin zu duften, hoffend (Präsens aktiv - scheiß Partizip.) - wobei ich nach der langen Erfahrung keine Erwartung habe - die Reihen mögen sich lichten. Ein zu hoffender Verlauf (endlich, Gerundivum - so insgeheim im Lateinunterricht mein Liebling, und zum Glück - läuft heut Abend die Bachelorette) wäre, in einer Hellraiser (Pinhead!)-ähnlichen Aura in der Bahn mein Dasein zu fristen. Auf, dass sie genauso gequält werden wie ich, von ihrer Unterarm-Untermbart-Ignoranz. Gilt auch fürs Fitnessstudio. Nicht, dass ich Visionen davon gehabt hätte, einen Schlauch zu holen.
Zum Duft: epiliert die Verhältnisse westlich und östlich. Vom Träger. Außer, man liebt den Duft von: ATU. Motoröl, das ein kleines Leck in jeder vierten Flasche hat, Sonax, Nigrin (ich kann auch nichts dafür, dass das so heißt), die Tanke, bei der die schmierigen Tankschläuche die Referenz sind und nicht die Mettbrötchen, das Betreten einer Garage im Winter, Steinboden, Kragen einer Lederjacke...Moschus in der prallen Sonne beim tanken, das ist Metal Hurlant. Wobei, diese "Rechnung" geht nicht immer auf, es gibt wenige, die genau DAS toll finden (außer mir, unter Misantropen bestenfalls der ebenso eingestellte Partner, muss man eben im Kontext betrachten, situativ wird es einem selten klar). Wenn ihr sie findet: festhalten,bis die Augäpfel bluten.
22 Antworten
Achilles
