Shaghaf Amber Infusion Swiss Arabian 2025

"Doktor, der Patient wäre dann bereit für die Amberinfusion!"
"Fein, geben Sie mir den Flakon, Schwester. Ich werd den Burschen so derbe damit eindieseln, dass er bereits in 23 Minuten unsere Anstalt verlassen kann!"
Gesagt, getan. Schwester Davana reicht Doktor Kardamom vom Moschusfelsen vor Nervosität zitternd den Shaghaf Amber Infusion , lässt ihn jedoch prompt fallen. "Sie blöde Pute!" keift der Doc und holt einen neuen Flakon aus den Katakomben seiner Blue Jeans. "Gut, dass ich Reserve in petto habe!" grölt er, entsichert den Flakon und sprüht dem sedierten Patienten 100ml auf einmal in Richtung Kauleiste. Die Duftwolke ist beinahe physisch greifbar, alles bebt und alles wackelt. "Moment mal!" ruft Doktor Kardamom vom Moschusfelsen urplötzlich. "Das ist keine Amberinfusion! Das riecht doch total nach Aprikose!" Überrascht und angewidert zugleich wirft er den leeren Flakon in hohem Bogen in den mit frischem Zedernholz betriebenen Kamin, woraufhin irgendwo weit weg eine Ingwerknolle zu Boden fällt. "Das war ich nicht." nuschelt der Doc in seinen Bart und zückt seine Lederpeitsche. "Kommen Sie, Schwester. Wir haben zu tun." Schwester Davana kichert verlegen. "Aber, aber, Herr Doktor! Sollten wir nicht erst den Patienten wiederbeleben? Wir müssten doch noch irgendwo ein Antidot gegen Aprikosenintoxikation im Medizinschränkchen haben..." Doch der Doc winkt rasch ab. "Der Patient kann als genesen entlassen werden!" Entschlossen, aber eher beiläufig gibt er dem Bett einen kräftigen Schubs, sodass es mitsamt dem Patienten mit über 80 Sachen den Flur entlang in Richtung Treppenhaus rollt. Und die Moral von der Geschicht? Es gibt keine, aber nach Amber riecht das nicht!