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Gute Laune: Unbezahlbar
Das Ende der Geschichte war das ich vor Lachen mit dem Oberkörper über einer schicken Glasvitrine hing und dachte sie bricht gleich zusammen.
Die Verkäuferinnen dachten das offenbar auch, sie hatten sich um mich versammelt und missbilligten schweigend meinen Auftritt. Ich wusste gar nicht das man schweigend dermaßen missbilligen kann.
Der Anfang der Geschichte war das ich zufällig im Nobelkaufhaus meines Vertrauens einen neuen Tom Ford Duft entdeckt hatte.
Ich bin Optimist, und alle Jahre brachte Meister Ford zwischen der ganzen Plörre ja wahre Geniestreiche heraus.
Neues Spiel neues Glück, Neugierig bin ich ja schon.
Lagerfeuerrauch, eine scheußliche Vanillenote bei der jedes Duftbäumchen vor Neid erblasst und ein Hauch Latschenkiefer Erkältungsbad. Das ganze irgendwie merkwürdig verwässert. Irgendwo im Lagerfeuer brät jemand ein Würstchen.
Das absolute Grauen war es jetzt nicht, lediglich irgendwie merkwürdig unharmonisch als hätte man sich sehr ausgiebig überlegt welche Noten auf keinen Fall zueinander passen. Und wonach mit Sicherheit kein Mensch riechen möchte.
Dabei war es nicht einmal penetrant, sogar dezent im Bereich man nimmt es schnell selbst nicht mehr wahr.
Soweit so unspektakulär. Ich sprühte und schnüffelte und verkündete das dieser Duft wohl eher nicht mein Forstgebiet ist. Gerade wollte ich gehen, da fiel mir ein nach dem Preis zu fragen.
Vielleicht ist man ja wieder auf dem Boden der Tatsachen gelandet nachdem Tom Ford alles verscherbelt hat.
Der Lachanfall war episch.
Tränen, Bauchschmerzen, das volle Programm. Und kaum hatte ich mich gefangen ging es von vorne los.
"Ähm, wir führen auch Düfte in günstigeren Preiskategorien" versuchte eine der verstimmten Verkäuferinnen mich zu beruhigen.
"Ja, fast alle" prustete ich mit hochrotem Kopf.
Peinlich aufzufallen und ein lausiger Humor sind meine Kernkompetenzen befürchte ich.
Nachdem ich mir noch elegant mit dem Ärmel die Tränen aus dem Gesicht gewischt hatte bedankte ich mich höflich und schritt so würdevoll wie möglich gen Ausgang.
"Wenn der Bekloppte nächstes mal kommt verstecke ich mich in der Kosmetikabteilung" stöhnte es hinter mir.
Die Damen haben einfach keinen Sinn für Humor.
Die Verkäuferinnen dachten das offenbar auch, sie hatten sich um mich versammelt und missbilligten schweigend meinen Auftritt. Ich wusste gar nicht das man schweigend dermaßen missbilligen kann.
Der Anfang der Geschichte war das ich zufällig im Nobelkaufhaus meines Vertrauens einen neuen Tom Ford Duft entdeckt hatte.
Ich bin Optimist, und alle Jahre brachte Meister Ford zwischen der ganzen Plörre ja wahre Geniestreiche heraus.
Neues Spiel neues Glück, Neugierig bin ich ja schon.
Lagerfeuerrauch, eine scheußliche Vanillenote bei der jedes Duftbäumchen vor Neid erblasst und ein Hauch Latschenkiefer Erkältungsbad. Das ganze irgendwie merkwürdig verwässert. Irgendwo im Lagerfeuer brät jemand ein Würstchen.
Das absolute Grauen war es jetzt nicht, lediglich irgendwie merkwürdig unharmonisch als hätte man sich sehr ausgiebig überlegt welche Noten auf keinen Fall zueinander passen. Und wonach mit Sicherheit kein Mensch riechen möchte.
Dabei war es nicht einmal penetrant, sogar dezent im Bereich man nimmt es schnell selbst nicht mehr wahr.
Soweit so unspektakulär. Ich sprühte und schnüffelte und verkündete das dieser Duft wohl eher nicht mein Forstgebiet ist. Gerade wollte ich gehen, da fiel mir ein nach dem Preis zu fragen.
Vielleicht ist man ja wieder auf dem Boden der Tatsachen gelandet nachdem Tom Ford alles verscherbelt hat.
Der Lachanfall war episch.
Tränen, Bauchschmerzen, das volle Programm. Und kaum hatte ich mich gefangen ging es von vorne los.
"Ähm, wir führen auch Düfte in günstigeren Preiskategorien" versuchte eine der verstimmten Verkäuferinnen mich zu beruhigen.
"Ja, fast alle" prustete ich mit hochrotem Kopf.
Peinlich aufzufallen und ein lausiger Humor sind meine Kernkompetenzen befürchte ich.
Nachdem ich mir noch elegant mit dem Ärmel die Tränen aus dem Gesicht gewischt hatte bedankte ich mich höflich und schritt so würdevoll wie möglich gen Ausgang.
"Wenn der Bekloppte nächstes mal kommt verstecke ich mich in der Kosmetikabteilung" stöhnte es hinter mir.
Die Damen haben einfach keinen Sinn für Humor.
9 Antworten
Den finde ich mal richtig disharmonisch und sinnlos.
Danke für den herzhaften Schmunzler, den du mir gerade an diesem grauen Mittwoch beschert hast 😊
Danke für die humorvolle Kurzgeschichte. Hat mir ein lächeln aufs Gesicht gezaubert. 😄