Nutmeg

"Wer möchte denn bitte nach Studentenblumen riechen.

"Es riecht nicht nach Studentenblumen.

"Damit vertreibt man Insekten.

"Es riecht nicht nach ... ach vergiss es. Es riecht nach Kakaopulver, Kaffee, Kardamom, Anis , Pfeffer Vanille und Cognac.
Zusätzlich alles spannend aber unpassend, und dann ein samtig weicher Traum. Der erstaunlicher Weise nicht an einen Gourmand erinnert. Wahrscheinlich tatsächlich Patchouli und Harz im Hintergrund. Oder es ist eine Zauberformel. Er erinnert mich an nichts mir bekanntes um genau zu sein. Und hat nebenbei noch eine sehr stabile Performance

"Das liegt an den Studentenblumen. Weißt du wie man die im Volksmund auch ....

[PFFFFFFFFFFT PFFFFFFFFFFT]

"OOOOH ha. Ja. Interessant. Außergewöhnlich. Wirklich gut.

Mein Mitbewohner, der keine Ahnung hat wie Studentenblumen riechen.

" ... also ich so: interessant. Aber Drogerie und dieser One Million Typ, nicht mein Niveau. Ich bin ja schließlich Nischenkenner.
Wobei ich One Million ja auch komplett super finde, aber ich frage sie: Sinkt mein Anspruch an Düfte, werde ich zum Proleten des Mittelmaßes. Oder ist Pacco Rabanne ein verkanntes Genie das ...

Während ich auf der Couch lag und mich mit der Zimmerdecke unterhielt, malte der Psychologe auf seinem Notizblock Galgenmännchen.

"Und was sagen Sie dazu, haben Sie mir überhaupt zugehört?

"Doch doch. Ihr Problem ist, daß sie ein, wie ich bestätigen kann, sehr wohlduftendes und herausragendes Parfum mit einer sehr guten Haltbarkeit und einem mehr als akzeptablen Preis erstanden haben.
Das es sich um einen Damenduft handelt ist ihnen egal, da es perfekt zu ihnen passt.

Erstaunt setzte ich mich auf. Der hatte das Problem null erfasst. Noch schlimmer, bei ihm hörte es sich eher wie das Gegenteil eines Problems an.

"Drogerie? Rabanne? One Million und so?
Das ist ungefähr so als wäre jemand der ansonsten Chateau Petrus trinkt plötzlich begeistert von Trollinger Lemberger.

Dr. Vögelchen stöhnte und warf seinen Block auf den Tisch.

"Herr Nutmeg, ich wiederhole Ihre Worte:
Es beginnt mit einer weichen aromatischen Note, die Sie an Knetmasse und Geborgenheit erinnert. Und glücklich macht. Gefolgt von einem dezenten Hauch von Weißblühern ohne jegliche für diese typische Schärfe. Das ganze geht dann gemeinsam in Meer und Strand über, salzige Seeluft nannten Sie es. Perfekt nannten Sie es.
Wäre ihr Trollinger von Clive Christian und der Preis läge bei über fünfhundert Euro wären sie bankrott aber glücklich. Versuchen sie doch einfach mal glücklich ohne bankrott. Unterscheiden kann das ohnehin kein normaler Mensch.

Im Grunde sei ich einfach nur zwanghaft. Daran könne man arbeiten. Ich solle jetzt zwei Wochen lang den Duft täglich tragen. Und wenn mich jemand danach fragt stolz verkünden das es ein spottbilliger Drogerieduft ist.

Na dann. Heute hat mich Kollege Harald gefragt wonach ich so toll rieche und ich habe stolz verkündet es sei der Blonde Amber.

Jaja, ich weiß. Aber es kann tatsächlich kein normaler Mensch unterscheiden.

"Wieso riecht er wie ein Joghurt.

"Er meint das ist Parfumkunst. Authentische Mango mit Grünzeug die nicht zu süß wird, und zarte Apfelblüte. In der Basis holzig-saubere Noten. Der perfekt abgerundete Duft. Meint er.

"Aha. Eau de Kompott quasi.

"CruzDelSurDOS. Meint er. Das DOS ist wohl sehr wichtig, meint er. Sonst riecht es nach Lakritze.

"Keine Sorge, der riecht bis zum Kinderbecken nach Joghurteis. Seit Stunden. Ein Wunder das noch keiner versucht hat an ihm zu lecken.

"Ich höre euch. Liegt wahrscheinlich daran das ich direkt neben euch liege. Von diesem Kamel kann man ja nichts anderes erwarten, aber du Hubert könntest einen perfekten XerJoff enthusiastischer verteidigen.

"Naja. Irgendwie hat er schon recht. Es riecht wie ein Milchprodukt mit Früchten. Ein sehr teures und perfektes selbstverständlich. Vielleicht wirkt es bei kühleren Temperaturen angenehmer. Bei 34° im Freibad ...

"Könnte man meinen du schimmelst gleich.

"Danke Fufu, ich wollte es nicht so direkt sagen.

"Immer gerne.

"Ein schöner runder unspektakulärer Duft. Aber bei hohen Temperaturen etwas aufdringlich verweslich könnte man sagen.

Banausen. Aber vielleicht haben sie ein bisschen recht. Nur ein bisschen.

Heute Morgen war mir männlich zumute.

Passiert selten, wahrscheinlich vertrage ich die Hitze nicht. Jedenfalls stapfte ich breitbeinig entschlossen an das Badregal, zückte den seit Jahrzehnten im letzten Eck vor sich hin tropfenden Kouros heraus und.
Er riecht, der Kuckuck weiß warum, tatsächlich nach Autobahnraststättentoilette in den 80er Jahren.
Also erstmal unter die Dusche um die Tragödie wieder los zu werden und dann, weitaus weniger männlich gesinnt, nach dem Body Kouros zu greifen. Und beruhigt festzustellen das er meinem Bedarf völlig entspricht.

Body Kouros ist ein völlig stressfreier Duft, geht immer und überall, klar als Herrenduft erkennbar, stört keinen, begeistert aber auch nicht sinnlos.

Er beginnt mit angenehmen Saunavibes die sich dezent durch den Verlauf ziehen und sich mit harzigen Noten paaren ... ups, sorry vorhin zu viel Kouros erwischt ... ich meinte mischen.
Viel mehr passiert da nicht. Geduscht, gepflegt, angenehm. Da funktioniert Body Kouros aber ebenso wie zig andere Düfte auch, das Alleinstellungsmerkmal des Originals hat er ausdrücklich nicht mehr. Ebenso nicht mehr die penetrante tagelange Haltbarkeit, dieser macht bei mir sechs Stunden mit.

"Boah Hilfe was müffelt denn hier so nach altem Pipi. Mach mal das Fenster auf. Bist du das? Willst du so zur Arbeit gehen?"

Mitbewohner Fufu hatte gesehen das ich vergessen hatte den weißen Kouros in das Regal zurück zu stellen.

Ich geh dann noch acht mal duschen.

"Herr Nutmeg, Sie riechen nach Wermut.
"Ja hoffentlich, das Zeug war teuer.

Zack hatte mich der gute Pfarrer am Ohr geschnappt, es einmal gedreht und zog mich jetzt daran in eine dieser katholischen Büßerkabinen .. Beichtstuhl nennt sich das glaube ich.

Eigentlich ging ich momentan nur jeden Sonntag mit in die Kirche weil ich Dörte beeindrucken wollte, deren auserwählter ein guter Katholik sein solle.
Also dachte ich der dezente Duft von Fenchel, Kümmel und vor allem Anis mit heimeliger Strohnote im Drydown sei die richtige Wahl für den sonntäglichen Kirchgang.

Leider hatte ich nicht daran gedacht das diverse Getränke, "die uns der Satan zur Zerstörung von Moral und Gehirnzellen" in Form des bösen Teufels Alkohol schickte, ebenfalls sehr auffällig nach Anis riechen.
Der gute Pfarrer ja leider nicht, und so kam dieser unglückliche Dialog zustande. Nach welchem ich 68 Rosenkränze und 97 Vater unser auferlegt bekam, und nun ein Jahr lang ein Mal monatlich am Wochenende im örtlichen Altenheim aushelfe.

Die tausend Entschuldigungen und Erklärungen bewahrten mich lediglich davor auch noch die Wiese vor der Kirche zu mähen.

"Aaaah, ich verstehe. Das ist Avantgarde. Parfum das nach Verdauungstee und dem Teufel Alkohol riecht um interessant zu wirken. An ihrem Hemd riecht es nach Heu. Und dafür gibt man heute soviel Geld aus? Verrückt.
SchnüffSchnüff
Irgendetwas daran riecht wie die Fußsalbe meiner seligen Großmutter, das gefällt mir.
Aber das Fräulein Dörte sich im biblischen Sinne davon angesprochen fühlt hätte ich jetzt nicht vermutet.

Das stimmt im Großen und ganzen so auch. Der Duft ist gemütlich, heimelig, alles ist gut. Die Welt ist freundlich zu dir und hüpfst in warmen Puschen abends auf dein Sofa. Er ist gleichzeitig außergewöhnlich und sich einfügend.
Du denkst automatisch an deine Großeltern, weshalb auch immer, und fühlst dich gut. Und sei es nur die Fußsalbe.

Er hält anständig lange, ist nicht aufdringlich und im Grunde für meine persönliche Wellness gedacht.

Ach ja, da war noch etwas. Bis er etwas heruntertrocknet ist es eindeutig Eau de Anisschnaps und danach ist man mit dem Duft nach Bäuchleintee und Halspastillen nicht zwingend der Schwarm der Damenwelt. Aber zufrieden und wohlfühlig.

Übrigens ist Dörte schwerst davon beeindruckt das ich mich ehrenamtlich im Altenheim engagiere, das findet sie tatsächlich sehr attraktiv.

So betrachtet ist der Duft vielleicht doch ein Geheimtipp .