Kopfnote 
Elemiharz
Grapefruitblatt
Grapefruitblüte
kalabrische Bergamotte
Kava-Kava
Menthol
Muskatellersalbei
Herznote 
Rosengeranie
Sandelholz
Veilchenblatt
Vetiver
Zedernholz
Basisnote 
Amber
weißer Moschus
05.09.2024 - 09:09 Uhr
Axiomatic
146 Rezensionen
Axiomatic
Top Rezension
35
Angriff der Kava-Kava-kauenden Spezies
Kann sich noch jemand an Calvin und Hobbes erinnern?
Wie der Bengel einmal mit außerirdischer Frisur, dank Gel aufgetürmt, zur Schule wegen des bloßen „Gusto“ gehen wollte?
Oder aber seine Wundersame Verwandlung in Spaceman Spiff?
Hier der passende Duft!
Ich bin ganz unverhofft auf diesen grünen Flakon gestoßen und recht dankbar für den tollen Souk.
Special greetings to Tim87!
Hergestellt wird der grüne Saft in Ligurien, genauer im schönen Casella in der Nähe von Genua.
Eigentlich hätte ich von der Lage des Ortes und seiner Beliebtheit bei alteingesessenen Genueser Familien her einen recht krautigen, natürlich sommerlichen Duft erwartet.
Doch weit gefehlt!
In dieser Fabrik wird spaßige Synthetik produziert!
Als hätte die Tokioter Godzilla-Forschung hier die europäische Niederlassung gesucht und gefunden.
Schön abgerundet und trügerisch lindgrün wartet das außerirdische Abenteuer im Flakon auf mich.
Die Verpackung lockt sogar mit stilisierten Pflanzen, welche gar bewußtseinserweiternd anmuten.
Auf geht’s!
Zisch!
Oki, eine grüne Erfrischung begrüßt erstmal.
Dihydromyrcenol dürfte den zitrischen Noten den physikalischen Schub geben, um die Umlaufbahn neumodischer Satelliten zu erreichen.
Junge, mentholisches Elemiharz bereitet die Lungen auf die komprimierte Sauerstoffversorgung an Bord der Raumpatroullie vor.
Passend zum Raumanzug meldet sich recht rasch der abrundende weiße Moschus von der Basis her.
Die Kabine weist kaum Luftfeuchte auf, etwas pudrig trocken die lebensnotwendigen Gase.
Ach ja, ganz nach unheimlicher Weltraummission darf natürlich der nicht deklarierte blinde Passagier nicht fehlen, intergalaktischer Lavendel.
Ganz mein Humor.
Doobeedoo!
Doch es wird nicht der einzige Eindringling bleiben…
Ein Asteroid-Nebel im Weltraum benebelt doppelgemoppelt die Nase mit zahlreichen Eindrücken.
Das Fiese von Green Irish Tweed erfährt die präparierten Bestandteile der Pampelmuse im Massenspektrometer.
Sonderwitzig das Molekülchen, hat wohl im Biologie-Unterricht aufgepasst.
Es riecht tatsächlich wie die sezierte Frühstücksbegleitung, Fettverbrennung aktiviert. Um richtig sportlich zu bleiben wird krass grüne Bergamotte ausgepresst.
Doch dazu später mehr.
Während knuddel-knuffig Tiger Hobbes sich noch in Gedanken die kuschelige Teestunde mit Susie Derkins inmitten der asteroidalen Achterbahn herbeiwünscht, ist aus Calvin längst der unerschütterliche Spaceman Spiff geworden.
Boy oh boy, der Mukatellersalbei dreht den Regler auf postpubertär auf.
Dihydromyrcenol verstärkt das Krautige, haarscharf am Harndrang vorbei.
Endlich Cojones, mein Lieber!
Die wirst Du auch bitternötig haben, denn holzige Harzmutationen beschießen Deinen Raumsegler.
Jetzt wollen wir doch mal wissen, wieviel Power im Raumschiff steckt.
Basisstation, Musik bitte!
Rauschinterferenz.
Ah jetzt!
Sigue Sigue Sputnik - Love Missile F1-11
Over and out!
Jauuuuu, ab geht‘s!
Wie man ätherische Harze teleportieren kann, das wird ein Geheimnis des Duftherstellers Helan bleiben.
Kein Wunder, dass ihre Weltraumsimulation Elemi getauft wurde.
Dank der Synthetik durchbrechen vormals echte Zedern und andere Hölzer die Schallmauer, selten so ätherisches Zeugs gerochen.
Ultraleicht und spektral böse.
Und böse ist selbstverständlich der zweite blinde Passagier.
Dieses undefinierbare Wesen changiert zwischen grün metallic und fies violett.
Sachte in der Wahrnehmung aber unmissverständlich in der Absicht.
Am ehesten wie ein Veilchen mit grünen Stängeln auszumachen, türmt es seine grasigen Vetiver-Haare mit Haargel auf.
Ganz nach Schurkenmanier kaut es Minziges mit grüner Pfeffernote, sein Lebenselixier.
Kava-Kava!
„Erdling, führe mich zu Deinem Häuptling!
Ihr werdet mir die gesamte südpazifische Kava-Kava Produktion als Schutzgeld für Euer planetarisches Weiterbestehen entrichten müssen!
Sonst seid Ihr Geschichte!“
Spaceman Spiff und Tiger Hobbes sitzen in der Klemme, das grünviolette Wesen nähert sich gefährlich der Steuerungszentrale des Raumgleiters, der ätherische Beschuss nimmt kein Ende, Susie Derkins wartet ungeduldig mit Tee und Kuchen daheim und die Zeit rast davon!
„Erde an Axio!
Bewegen sie Ihren verschlafenen Allerwertesten aus dem Bett, der Sport ruft und die Fettverbrennung erledigt sich nicht von selbst!“
Klassisch, das passiert mir immer beim Verschlingen ganzer Comic-Fibeln von Calvin und Hobbes.
Immer an der spannendsten Stelle ruft die schnöde Pflicht.
Aber diesen Cliffhanger werde ich meisterhaft mit Elemi Eau de Parfum überstehen!
Selten einen so herrlich motivierenden Tritt in den Hintern mit Pampelmuse, Harzen und fiesem Veilchen erfahren.
Heute durchlaufe ich die mörderische Folterkammer der Fettverbrennung des bloßen „Gusto“ wegen!
… ultra violence in Japan
shoot it up
shoot it up…
Wie der Bengel einmal mit außerirdischer Frisur, dank Gel aufgetürmt, zur Schule wegen des bloßen „Gusto“ gehen wollte?
Oder aber seine Wundersame Verwandlung in Spaceman Spiff?
Hier der passende Duft!
Ich bin ganz unverhofft auf diesen grünen Flakon gestoßen und recht dankbar für den tollen Souk.
Special greetings to Tim87!
Hergestellt wird der grüne Saft in Ligurien, genauer im schönen Casella in der Nähe von Genua.
Eigentlich hätte ich von der Lage des Ortes und seiner Beliebtheit bei alteingesessenen Genueser Familien her einen recht krautigen, natürlich sommerlichen Duft erwartet.
Doch weit gefehlt!
In dieser Fabrik wird spaßige Synthetik produziert!
Als hätte die Tokioter Godzilla-Forschung hier die europäische Niederlassung gesucht und gefunden.
Schön abgerundet und trügerisch lindgrün wartet das außerirdische Abenteuer im Flakon auf mich.
Die Verpackung lockt sogar mit stilisierten Pflanzen, welche gar bewußtseinserweiternd anmuten.
Auf geht’s!
Zisch!
Oki, eine grüne Erfrischung begrüßt erstmal.
Dihydromyrcenol dürfte den zitrischen Noten den physikalischen Schub geben, um die Umlaufbahn neumodischer Satelliten zu erreichen.
Junge, mentholisches Elemiharz bereitet die Lungen auf die komprimierte Sauerstoffversorgung an Bord der Raumpatroullie vor.
Passend zum Raumanzug meldet sich recht rasch der abrundende weiße Moschus von der Basis her.
Die Kabine weist kaum Luftfeuchte auf, etwas pudrig trocken die lebensnotwendigen Gase.
Ach ja, ganz nach unheimlicher Weltraummission darf natürlich der nicht deklarierte blinde Passagier nicht fehlen, intergalaktischer Lavendel.
Ganz mein Humor.
Doobeedoo!
Doch es wird nicht der einzige Eindringling bleiben…
Ein Asteroid-Nebel im Weltraum benebelt doppelgemoppelt die Nase mit zahlreichen Eindrücken.
Das Fiese von Green Irish Tweed erfährt die präparierten Bestandteile der Pampelmuse im Massenspektrometer.
Sonderwitzig das Molekülchen, hat wohl im Biologie-Unterricht aufgepasst.
Es riecht tatsächlich wie die sezierte Frühstücksbegleitung, Fettverbrennung aktiviert. Um richtig sportlich zu bleiben wird krass grüne Bergamotte ausgepresst.
Doch dazu später mehr.
Während knuddel-knuffig Tiger Hobbes sich noch in Gedanken die kuschelige Teestunde mit Susie Derkins inmitten der asteroidalen Achterbahn herbeiwünscht, ist aus Calvin längst der unerschütterliche Spaceman Spiff geworden.
Boy oh boy, der Mukatellersalbei dreht den Regler auf postpubertär auf.
Dihydromyrcenol verstärkt das Krautige, haarscharf am Harndrang vorbei.
Endlich Cojones, mein Lieber!
Die wirst Du auch bitternötig haben, denn holzige Harzmutationen beschießen Deinen Raumsegler.
Jetzt wollen wir doch mal wissen, wieviel Power im Raumschiff steckt.
Basisstation, Musik bitte!
Rauschinterferenz.
Ah jetzt!
Sigue Sigue Sputnik - Love Missile F1-11
Over and out!
Jauuuuu, ab geht‘s!
Wie man ätherische Harze teleportieren kann, das wird ein Geheimnis des Duftherstellers Helan bleiben.
Kein Wunder, dass ihre Weltraumsimulation Elemi getauft wurde.
Dank der Synthetik durchbrechen vormals echte Zedern und andere Hölzer die Schallmauer, selten so ätherisches Zeugs gerochen.
Ultraleicht und spektral böse.
Und böse ist selbstverständlich der zweite blinde Passagier.
Dieses undefinierbare Wesen changiert zwischen grün metallic und fies violett.
Sachte in der Wahrnehmung aber unmissverständlich in der Absicht.
Am ehesten wie ein Veilchen mit grünen Stängeln auszumachen, türmt es seine grasigen Vetiver-Haare mit Haargel auf.
Ganz nach Schurkenmanier kaut es Minziges mit grüner Pfeffernote, sein Lebenselixier.
Kava-Kava!
„Erdling, führe mich zu Deinem Häuptling!
Ihr werdet mir die gesamte südpazifische Kava-Kava Produktion als Schutzgeld für Euer planetarisches Weiterbestehen entrichten müssen!
Sonst seid Ihr Geschichte!“
Spaceman Spiff und Tiger Hobbes sitzen in der Klemme, das grünviolette Wesen nähert sich gefährlich der Steuerungszentrale des Raumgleiters, der ätherische Beschuss nimmt kein Ende, Susie Derkins wartet ungeduldig mit Tee und Kuchen daheim und die Zeit rast davon!
„Erde an Axio!
Bewegen sie Ihren verschlafenen Allerwertesten aus dem Bett, der Sport ruft und die Fettverbrennung erledigt sich nicht von selbst!“
Klassisch, das passiert mir immer beim Verschlingen ganzer Comic-Fibeln von Calvin und Hobbes.
Immer an der spannendsten Stelle ruft die schnöde Pflicht.
Aber diesen Cliffhanger werde ich meisterhaft mit Elemi Eau de Parfum überstehen!
Selten einen so herrlich motivierenden Tritt in den Hintern mit Pampelmuse, Harzen und fiesem Veilchen erfahren.
Heute durchlaufe ich die mörderische Folterkammer der Fettverbrennung des bloßen „Gusto“ wegen!
… ultra violence in Japan
shoot it up
shoot it up…
61 Antworten
Axiomatic
MuckiMango
Tim87
Minigolf
Aramis924
