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06.02.2016 - 09:58 Uhr
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Zu enge Tangas, Teil II
Ja ich kann es einfach nicht lassen und bin überaus gemein mit meinen Schilderungen zu diesen Düften. Ich habe mich die letzten Tage wirklich gefragt, von wem ich die Proben zu Düften von Nicki Minaj erhalten habe? Zurückverfolgen kann ich es leider nicht. Es war sicherlich einfach nur so unbewusst dazugegeben. Oder aber, es hat jemand einen nasalen Anschlag auf mich geplant. :D Packt aus, ihr Bastarde! :D
Onika ist genauso wie die "exotische Edition" v. Minajesty eine Null. Wobei jetzt nicht so eine Doppelnull, wie es die exotische Edition ist. Der Duft hier hat ein bisschen mehr Haltbarkeit. Heißt vielmehr, wenn ich im Bus sitze und mich überaus tolle Damen mustern, als wären sie die Aphroditen der Neuzeit, ich mein Gesicht tief in meinen Schal vergrabe, um nicht von dieser Wolke eingefangen zu werden. Denn Onika kann eins wirklich gut: Einen total belagern. Wie es der Zufall will, habe ich die Woche eine junge Dame an einer Haltestelle getroffen, die genau dieses äußerst chice Teil aus ihrer Tasche gezogen hat und sich damit regelrecht eingenässt hat. Zehn Tonnen Schminke im Gesicht und eine so vulgäre Sprache am Telefon, so dass es mich echt schüttelt. Kein Wunder, dass die Welt den Bach runter geht. Pah, der zieht, dachte ich mir gleich. Extrem stechend, extrem aufbrausend und zickig. Der Duft an sich fängt stark "sprudelnd" an. Als würde man sich ein Aspirin ins Wasser werfen. Es sprudeln lauter unguter Sachen aus dem Duft heruas - von durchgekauten Früchten, die so chemisch gepuscht worden sind, das sie nicht mehr zu identifizieren sind. Mandarine? Birne? Keine Ahnung - eher geelierte Melonen. Hier passt einfach nichts mit der Pyramide zusammen. Der Duft wird dann äußerst klebrig, wie Kaugummi, der stundenlang durchgekaut wird. Natürlich mit weit offenem Mund. Eine Schicht von Zucker reingestopft. Braunzucker. Ausgelatschte Süße hängt sich mit Puder hier voll rein und alles in einem wirkt alles sehr plastisch und aufgedunsen wie das knallrote Gummiboot. Pardon, ich meinte die frisch aufgespritzten Lippen. Wo wieder einmal maßlos übertrieben wurde . Die Barbie Puppe würde es aber freuen. Nein, im Ernst, ohne jemanden beleidigen zu wollen, aber hier hat man ja Angst, das einem die Nasenwand durchgeätzt wird, so unangenehm stechend ist der Duft. Mein Mann konnte sich auch sein Kommentar nicht sparen und meinte, bei dem Duft hätte er gesundheitliche Bedenken, so arg klebrig und stechend wirkt er sich aus.
Nichts gegen Stardüfte, es gibt durchaus zwei oder drei, die wirklich gut tragbar sind und auch was hermachen. Nichts gegen niedrig preisige Düfte, aber schon allein ein Euro ist für diesen Duft, einfach viel zu viel. Da kann man für das selbe Geld, vielmehr Parfüm kaufen. Der Flakon ist sowieso ein einfacher Billigabklatsch. Es wundert mich, dass Nicki Minaj keine Ganzkörperflakons herausbringt und diese nur mit einen Tanga bekleidet, wo natürlich alles hinten total aufgedunsen ist. Einer der hässlichten Flakons, die ich jemals gesehen habe. Sorry an die Fans - aber so viel Selbstverliebtheit gehört bestraft. Gott sei Dank hält er sich nicht lange und zieht ab, so schnell er auch gekommen ist.
Onika ist genauso wie die "exotische Edition" v. Minajesty eine Null. Wobei jetzt nicht so eine Doppelnull, wie es die exotische Edition ist. Der Duft hier hat ein bisschen mehr Haltbarkeit. Heißt vielmehr, wenn ich im Bus sitze und mich überaus tolle Damen mustern, als wären sie die Aphroditen der Neuzeit, ich mein Gesicht tief in meinen Schal vergrabe, um nicht von dieser Wolke eingefangen zu werden. Denn Onika kann eins wirklich gut: Einen total belagern. Wie es der Zufall will, habe ich die Woche eine junge Dame an einer Haltestelle getroffen, die genau dieses äußerst chice Teil aus ihrer Tasche gezogen hat und sich damit regelrecht eingenässt hat. Zehn Tonnen Schminke im Gesicht und eine so vulgäre Sprache am Telefon, so dass es mich echt schüttelt. Kein Wunder, dass die Welt den Bach runter geht. Pah, der zieht, dachte ich mir gleich. Extrem stechend, extrem aufbrausend und zickig. Der Duft an sich fängt stark "sprudelnd" an. Als würde man sich ein Aspirin ins Wasser werfen. Es sprudeln lauter unguter Sachen aus dem Duft heruas - von durchgekauten Früchten, die so chemisch gepuscht worden sind, das sie nicht mehr zu identifizieren sind. Mandarine? Birne? Keine Ahnung - eher geelierte Melonen. Hier passt einfach nichts mit der Pyramide zusammen. Der Duft wird dann äußerst klebrig, wie Kaugummi, der stundenlang durchgekaut wird. Natürlich mit weit offenem Mund. Eine Schicht von Zucker reingestopft. Braunzucker. Ausgelatschte Süße hängt sich mit Puder hier voll rein und alles in einem wirkt alles sehr plastisch und aufgedunsen wie das knallrote Gummiboot. Pardon, ich meinte die frisch aufgespritzten Lippen. Wo wieder einmal maßlos übertrieben wurde . Die Barbie Puppe würde es aber freuen. Nein, im Ernst, ohne jemanden beleidigen zu wollen, aber hier hat man ja Angst, das einem die Nasenwand durchgeätzt wird, so unangenehm stechend ist der Duft. Mein Mann konnte sich auch sein Kommentar nicht sparen und meinte, bei dem Duft hätte er gesundheitliche Bedenken, so arg klebrig und stechend wirkt er sich aus.
Nichts gegen Stardüfte, es gibt durchaus zwei oder drei, die wirklich gut tragbar sind und auch was hermachen. Nichts gegen niedrig preisige Düfte, aber schon allein ein Euro ist für diesen Duft, einfach viel zu viel. Da kann man für das selbe Geld, vielmehr Parfüm kaufen. Der Flakon ist sowieso ein einfacher Billigabklatsch. Es wundert mich, dass Nicki Minaj keine Ganzkörperflakons herausbringt und diese nur mit einen Tanga bekleidet, wo natürlich alles hinten total aufgedunsen ist. Einer der hässlichten Flakons, die ich jemals gesehen habe. Sorry an die Fans - aber so viel Selbstverliebtheit gehört bestraft. Gott sei Dank hält er sich nicht lange und zieht ab, so schnell er auch gekommen ist.
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Chikimera
