Büro-Duftbomben
vor 14 Jahren
Bin gespannt, ob es jemanden gibt, der ähnlich leiden muss wie ich...
Mir gegenüber thront eine Kollegin und verpestet die Luft mit einem unbeschreiblich süßen, schweren und ekelhaften Duft. Betritt jemand den Raum, wird er förmlich davon erschlagen. Alle Kollegen halten die Luft an. Doch die Glücklichen dürfen ja zurück in ihr eigenes Büro. Wahrscheinlich schüttet sie sich jeden Morgen eine halbe Flasche von dem Dreckszeug über den Kopf
Irgendwann später fängt sie zu allem Überfluss auch noch an, Knoblauch-Brotchips zu fressen (sorry, normalerweise drücke ich mich nicht so derb aus). Aber genau das tut Frau Kollegin hauptsächlich. Bald bleibt der Stuhl beim Aufstehen an ihrem monströsen Hinterteil hängen. Oh Gott, schon wieder geht mir der Gaul durch. Ihr seht, in mir hat sich einiges angestaut.
Jedenfalls ist dieser schreckliche Parfumduft zusammen mit Knoblauch eine absolut komataugliche Mischung.
Wochenlang traute ich mich nichts zu sagen, weil besagte Kollegin null Kritik verträgt und dann ewig eingeschnappt ist. Doch dann hielt ich es nicht mehr aus und ich bat sie, sich nicht mehr so übermäßig einzusprühen weil ich davon Kopfweh kriege.
Das Ende vom Lied war, dass sie ab diesem Zeitpunkt nicht mal mehr dienstlich mit mir gesprochen hat und als ich eine Stunde später von einer Besprechung kam lag ein Zettel auf meinem Schreibtisch: "Bin zum Doc". Den Rest der Woche erschien sie nicht mehr.
Meine Hoffnung auf Rücksicht zerschlug sich am darauffolgenden Montag: Dieses Biest! In unserem Büro stinkt es wie in einem orientalischen Puff. Einfach unerträglich! Wahrscheinlich badet sie ab sofort in dem Teufelszeug. Ich habe keine Ahnung, wie ich das den Winter über aushalten soll
Mir gegenüber thront eine Kollegin und verpestet die Luft mit einem unbeschreiblich süßen, schweren und ekelhaften Duft. Betritt jemand den Raum, wird er förmlich davon erschlagen. Alle Kollegen halten die Luft an. Doch die Glücklichen dürfen ja zurück in ihr eigenes Büro. Wahrscheinlich schüttet sie sich jeden Morgen eine halbe Flasche von dem Dreckszeug über den Kopf
Irgendwann später fängt sie zu allem Überfluss auch noch an, Knoblauch-Brotchips zu fressen (sorry, normalerweise drücke ich mich nicht so derb aus). Aber genau das tut Frau Kollegin hauptsächlich. Bald bleibt der Stuhl beim Aufstehen an ihrem monströsen Hinterteil hängen. Oh Gott, schon wieder geht mir der Gaul durch. Ihr seht, in mir hat sich einiges angestaut.
Jedenfalls ist dieser schreckliche Parfumduft zusammen mit Knoblauch eine absolut komataugliche Mischung.
Wochenlang traute ich mich nichts zu sagen, weil besagte Kollegin null Kritik verträgt und dann ewig eingeschnappt ist. Doch dann hielt ich es nicht mehr aus und ich bat sie, sich nicht mehr so übermäßig einzusprühen weil ich davon Kopfweh kriege.
Das Ende vom Lied war, dass sie ab diesem Zeitpunkt nicht mal mehr dienstlich mit mir gesprochen hat und als ich eine Stunde später von einer Besprechung kam lag ein Zettel auf meinem Schreibtisch: "Bin zum Doc". Den Rest der Woche erschien sie nicht mehr.
Meine Hoffnung auf Rücksicht zerschlug sich am darauffolgenden Montag: Dieses Biest! In unserem Büro stinkt es wie in einem orientalischen Puff. Einfach unerträglich! Wahrscheinlich badet sie ab sofort in dem Teufelszeug. Ich habe keine Ahnung, wie ich das den Winter über aushalten soll