Insomnia

Normalerweise gucke ich die neuesten Versuche der Stars und Sternchen ihren Fans mit einem gepantschten Duftwässerchen noch ein wenig mehr Geld aus den Taschen zu ziehen ja nicht mal mit dem Hinterteil an. Allerdings gibt es dann doch die ein oder andere Persönlichkeit, bei der ich nicht ums Schnuppern herum komme, so auch Lada Gaga. Es herrschte ja einigermaßen große Aufregung um das Wässerchen, seit die Gaga den Duft von Blut und Sperma angekündigt (angedroht?) hat.

Ich bin ein Freund des Skurrilen und Außergewöhnlichen, also kam ich selbstredend bei der letzten Douglasbestellung nicht umhin mir ein Pröbchen zu ordern. Der Werbeclip des Duftes tat sein übriges und ich war offiziell angefixt.

Letztes Wochenende tummelte ich mich zusammen mit zehntausenden anderen mehr oder weniger jugendlichen Leuten auf dem FM4 Frequency in St. Pölten und sehnte mich zwischen den nach abgestandenem Bier und Schweiß (und Sex) stinkenden Zeltnachbarn und Konzertbesuchern, den Duft zu testen. Ich stand in der (sterbenslangweiligen (wenn man nicht gerade Die Sportfreunde Stiller oder Beatsteaks als musikalisches Nonplusultra empfindet)) Menschenmenge und malte mir die wildesten Fantasien über „Fame“ aus. Blut und Sperma immer noch fest in meinem Hirn verankert, bildete ich mir für das Wässerchen den etwas bizarren Charme von Robert Smith ein oder doch lieber ein Stück von Jonathan Davis ruhelosem Wahnsinn?

Ich weiß um ehrlich zu sein nicht, was ich erwartet habe… vermutlich Muglerinade oder ähnlichen Nasenpunk. Immerhin sah der Promotionclip düster, grotesk und futuristisch aus, da wird man doch noch träumen dürfen.

Dank dem Feiertag letze Woche etwas verzögert, traf heute endlich das Päckchen ein, ich schmiss meinen Contouringblush in die Ecke und stürzte mich auf das Pröbchen. Von oben bis unten mit Agent Provocateur und Mugler Pröbchen zum „Bizarrerietest“ bewaffnet hielt ich triumphierend und mit leicht irrem Blick das schwarze Fläschchen in der Hand.

Was zur Hölle hab ich Depp mir eigentlich dabei gedacht?

Todesmutig habe ich mir das vermeintlich giftige Wässerchen großzügig auf den Ober- und Unterarm gesprüht. Keine halben Sachen beim Testen. Der erste Eindruck hinterließ bei mir eine hochgezogene Augenbraue.

Aha. Ja. Sehr schön süß, blumig und etwas fruchtig. Sehr äh… nett. Wenigstens nicht unbedingt mädchenhaft, da ist schon ein bisschen was dunkles und erwachseneres drinnen, aber Rauch? Würze? Komplette Fehlanzeige. Mysteriös und gewagt? Vielleicht für ein Mädchen, das sich kühn und verwegen vorkommt, wenn sie sich zum ersten Mal in ihrem Leben mit dunklem Lippenstift und deutlich weiblichem Parfum auf die Straße traut… Ansonsten: *gähn* Tausend Mal gerochen, tausend Mal im Laden Stehen gelassen. Keine Ecken, keine Kanten: nix mit Gaga.

Anscheinend definiert sich der Duft ja nicht durch Kopf-, Herz- und Basisnote sondern durch eine Push-Pull-Technologie, in der sich die Duftstoffe gegenseitig beeinflussen sollen. Ah ja. Das System scheint noch nicht ganz ausgereift, denn alles was ich auf meiner Haut bekomme ist ein ziemlich flacher Mischmasch (man beachte die Ironie, in Wirklichkeit ist eigentlich immer noch sowas wie eine Duftpyramide erkennbar, zumindest auf meinen Testopfern). Am Anfang ist die ganze Plörre eher süßlich und blumenlastig, ich meine sogar tatsächlich Orchidee und Jasmin aus dem Gemisch heraus riechen zu können, die Süße verliert sich jedoch nach ein paar Minuten und zwischendurch erinnert mich der Duft etwas an Traubenbonbons… mit etwas viel Fantasie auch Aprikose aber wenn, dann ist das eine ziemlich vertrocknete Aprikose. Die leichte Süße vom Honig scheint zu bleiben und ist eigentlich recht angenehm. Wenigstens hat das Parfum nichts Klebriges oder Zuckriges… Mit längerem Tragen kommt auch der Weihrauch etwas raus, aber in wirklich homöopathischen Dosen. Nix für einen Weihrauchfan wie mich.

Ich würde den Duft ja gerne näher beleuchten, aber ja… das geht leider nicht. Die Haltbarkeit ist auf mir leider so extrem unterirdisch, dass ich nach kurzer Zeit schon den Arm an meine Nase drücken muss, um irgendwas wahrzunehmen. Ich muss mich wirklich anstrengen, um aus dem Zeug Bestandteile raus zu riechen. Wahrscheinlich wird der leichte Duft, der jetzt noch übrig ist noch einige Zeit auf mir liegen bleiben, aber starke Projektion war da vllt fünf Minuten, dann hat er geschwächelt. Er liegt flach und ohne Tiefgang auf meiner Haut. Ich sollte aber dazu anmerken, dass diese Duftrichtung generell nichts für meine Haut oder Nase ist.

Ja, wenn ich mir die involvierten Parfumeure ansehe, hätte ich wohl nichts extrem Skurriles erwarten dürfen, mea culpa. Aber das… Für mein Empfinden liegt „Fame“ ungefähr auf der Linie der Beyonce Plörre… ich bin mir aber zu hundert Prozent sicher, dass es viele geben wird, denen der Duft gefällt. Ganz einfach weil er eben irgendwo doch lecker riecht. Ein bisschen dunkel, ein bisschen weiblich, ein bisschen elegant aber eben absolut nicht neu, originell oder besonders. Halt absolut tragbar und Mainstream tauglich(man beachte die begeisterten Kommis auf youtube).

Nachdem Dita von Teese letztes Jahr einen durchaus hübschen Duft auf den Markt gebracht hat, hätte ich von jemandem wie Lady Gaga etwas (für einen Promiduft) vergleichbar Interessantes erwartet. Ich bin nach der ganzen Aufregung schwerstens enttäuscht. Der Duft kann nicht mal gegen einen grünen Hermesduft anstinken: einmal kurz Seife und aus ist der Spuk.

Was soll ich da zum Schluss noch anmerken? Eigentlich war doch schon bei fruchtig und floral alles gesagt. Wahrscheinlich bin ich gerade etwas zu gemein zu dem Duft, der eigentlich nicht wirklich furchtbar ist, aber nach dem ganzen Getue finde ich ihn einfach so extrem banal, dass ich nur den Kopf schütteln kann. Da scheint dann doch das meiste an Geld und Kreativität in die schwarze Farbe des Wassers und das Flakondesign geflossen zu sein.

Und jetzt entschuldigt mich bitte, nach der Enttäuschung muss ich mich mit Agent Provocateur zunebeln gehen.

LG

Nach einem kuscheligen Weihnachtsfest mit dem Egoisten, ist die Pulle nun beinahe leer und sollte eigentlich demnächst nachgekauft werden. Da das Parfum-Budget allerdings beschränkt ist, bedarf jede Investition genauer Überlegung.

Ich habe euch etwas vorenthalten.

Als ich mir vor Jahren dem Entsetzen meiner Mutter und der Verkäuferin zum Trotz Égoïste zum Geburtstag wünschte(siehe Kommi zu Égoïste), wollte ich das Platinum eigentlich dazu haben. Nachdem die Marionnaud-Tusse aber tatsächlich ernsthaft um meine geistige Gesundheit besorgt schien und meine Mutter mir geduldig erklärte: "Schau, das ist nichts für dich, aber wir können es ja Papa kaufen, wenn sein Tom Tailor leer ist.", gab ich erst mal auf.

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Letzte Woche stand ich mal wieder zum Schnuppern im Türkisen. Es war gerade kurz nach neun Uhr am Morgen und ich war noch verpennt, als ich die freundliche Hilfe der jungen Douglette milde lächelnd über mich ergehen ließ.

Der Schlafmangel lähmte meine Reflexe offensichtlich, denn ehe ich mich versah, hatte das Mädel meinen Arm gepackt(hatte fürs Testen die Ärmel hochgekrempelt) und mir ganze fünf(!) Sprüher eines "tollen, fruchtigen Duftes" auf das Handgelenk gedieselt. Meine Nase füllte sich mit dem obszönen Duft nach aquatischer Feige à la Canal Grande. Es war Womanity.

Nur mit Mühe den Würgereiz unterdrückend und der Gewissheit, nun eine Woche keine süßen Düfte ertragen zu können, flüchtete ich, den linken Arm so weit als möglich von mir gestreckt, in die Herrenabteilung. Und da stand er, der Platinum Égoïste.

Ich war angepisst. Die kühle Professionalität des Platinum passte irgendwie zu meinem Wunsch, die Verkäuferin auf Schmerzensgeld zu verklagen. "Egal, du kommst jetzt mit!", befahl ich dem 75 ml Flakon.

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Nach all der Zeit habe ich also beschlossen, es mal ernsthaft mit dem blonden jüngeren Bruder des Egoisten zu versuchen. Ich dachte wirklich nach unzähligen Malen Probeschnuppern, hätte ich ihn kennengelernt. Ein herber, kühler Duft. Würziges Rasierwasser.
Was war mit den ganzen Testern bloß los?

Schon beim ersten Aufsprühen bin ich dezent überrascht, eine sehr ausgewogene Note aus Lavendel und Zitrus wahrzunehmen, Rosmarin hält sich abrundend im Hintergrund. Nach einigen Minuten scheint die Zitrusnote stärker hervorzutreten, geht aber flüssig in einen krautigen Geranienduft mit leichten Anklängen von Salbei über.
Die holzig-würzige Basis ist von Anfang an zu erahnen, zuerst nur als leicht scharfe Note im Hintergrund, dann, bei mir nach ca. 45 Minuten, verfliegt das Kraut zusehends, das "Rasierwasser", wie schon viele hier diese kühle Würze bezeichnet haben, ist für mehrere Stunden präsent, wird zunehmend trockener, bleibt aber frisch.
Nach fünf Stunden wage ich die holzige Note des Platinum erstmals als warm zu bezeichnen. Die Schärfe verfliegt schleichend und trockenes, pudriges Zedernholz bleibt zurück.

Da denkt man also, man zieht mit einem geradlinigen, sexy Anwalt zusammen und ehe man sich versieht, schleppt der Kerl seine Küchenkräuter und Balkonpflanzen zu mir ins Wohnzimmer. Ich gebe zu, ich habe ihn unterschätzt…

Acht Tage ist es jetzt her, dass er bei mir eingefallen ist und in dieser Zeit hat sich der Egozentriker in meinem ganzen Leben ausgebreitet: Nicht nur auf meiner Haut ist der feine Herr durchgehend präsent, nein, er verlangt auch, auf Bettwäsche, Vorhänge, den Staubsauger Beutel und in den Kleiderschrank gesprüht zu werden ganz ohne Rücksicht auf Verluste. Nur ins Bad darf er nicht, das wäre ja noch schöner, wenn er mich auch noch beim Duschen bespannen würde! Das Badezimmer ist No. 5 Zone, Herr Anwalt, das ist sexuelle Belästigung!

Ich weiß, ich lasse ihm wohl zu viel durchgehen, aber was soll ich machen? Er ist eben so anziehend und einnehmend, so strahlend hell und kühl...

Kann mir jemand meine Rechte vorlesen?

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Es scheint fast, als hätte ich eine Vorliebe für die Jungs von Chanel… hehe, vielleicht sollte ich noch nen kleinen Kommi zu Antaeus verfassen. Ob ich dann gesteinigt werde? Ich will den Herren von Parfumo ja nicht das ganze Duftwasser klauen…

Den Platinum würde ich übrigens bei eher kühlen Temperaturen tragen, da kommt er besonders schön zur Geltung und wirkt besoonders energetisch, ich habe das Gefühl, Hitze würde ihn erdrücken. Sollte jetzt hier noch eine Dame interessiert sein, rate ich trotzdem zu vorsicht, der Duft bleibt auf mir durchgehend maskulin, mir ist das halt egal. Sollte zumindest gut gegen aufdringliche Chefs wirken!

Aber richtig gelesen, ich habe diesmal kein Problem, den Duft mit anderen zu teilen. Denkt bloß nicht, das wäre uneigennützig, ich will in einfach immer und überall um mich riechen!

Ich bin und bleibe eben Égoïste.

Die Winterzeit rückt an... und damit steigert sich jährlich meine Verzweiflung. Ich find einfach nix, was ich mir in der kalten Jahreszeit täglich mit Freuden draufdieseln mag.

Alles aus meiner Sammlung stört mich.

Vor allem dieser miese Dreckskerl, dem ich seit zwei Jahren nicht mehr in die Augen schauen kann.

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Als ich siebzehn wurde, wünschte ich mir von meiner Mutter zum Geburtstag ein "richtiges" Parfum.

Ich ignorierte die Verkäuferin bei Marionnaud, die mir unbedingt etwas "für mich passendes leiches und jugendliches" andrehen wollte, und wanderte frustriert in die Herrenabteilung. Ich war angepisst. Der Name "Égoïste" passte irgendwie zu meiner Gemütsverfassung. "Das will ich haben!", sagte ich und grinste, als ich freudig mit der schwarzen Verpackung zum Tresen schlenderte.

Die Verkäuferin hielt mich für bescheuert und befand, der Duft sei etwas für alte Herren, meine Mutter hielt mich für bescheuert und fand, der Duft sei scheußlich und ich würde ihn letztendlich doch nie tragen.

Trotzreaktion oder nicht, ich habe ihn getragen. Knappe zwei Jahre lang beinahe täglich bei Regen und bei Sonnenschein. Und ich schwöre bei Gott, obwohl zuvor alle bösen Zungen behauptet hatten, er wäre zu alt für mich, hat er meine Hautchemie verstanden wie kein zweiter. Bis zum Sommer 2010. Bei 35 Grad im Schatten hat uns der Urlaub beide angekotzt. Ich hab geschwitzt, er hat geklebt und gezuckert. Ich konnte sein giftiges Süßholzgeraspel nicht mehr ertragen, hab ihn abgewaschen und das war's. Aus der Beziehung war eh schon die Luft raus.

...

Ich beäuge den Arsch also kritisch. Sollen wir es wohl noch mal miteinander versuchen?

Ich wage es zu sprühen und kann es mir nicht verkneifen... ich fange an zu grinsen und muss unwillkürlich über mich selbst lachen.

Eine Tonne Koriander und Holz drängen sich bitter in meine Nase. Ich habe schon vor langem gelernt seinen Auftakt zu schätzen. Die Herznote wird wärmer und würziger, die ersten Anzeichen der Süße schmeicheln sich in meine Nase. Zimt und Rose, aber keine frische Rose. Diese Rose ist schon dabei zu verblühen und riecht besonders voll und warm. Vanille wird normalerweise sehr Bonbonartig auf mir, Würze und Holz kommen nicht gut zur Geltung, meine Hautchemie schafft es leider auch meiner Taurischen Wüstenluft den Schneid zu nehmen. Genau das passiert mir mit Égoïste nicht, die Vanille ist warm und süß, aber Leder und Sandelholz halten die Waage.

Du verfluchter Égoïste, ich hab dich vermisst und es tut verdammt gut, dich wieder auf mir zu haben. Als würde man einen alten Freund nach langer Zeit in die Arme schließen. Und ich freue mich diesen Winter eine leidenschaftliche Affaire aufleben zu lassen, die Klassiker haben es eben doch in sich. Danach... naja, wir werden sehen... der jüngere Bruder macht mir schließlich auch schon seit Monaten Avancen.

Komischerweise mag mir der Égoïste auf Männer aber nicht so recht gefallen... vielleicht will ich ihn aber auch nur für mich selbst. Auf jeden Fall muss ich mich demnächst durch die restlichen Chanel Herrendüfte riechen, die Ladys sind ja nicht so meines.

Und wieder ein weiterer Schritt auf meiner unendlichen Suche nach dem perfekten Jasminduft.
Dank der lieben und kompetenten Beratung hier im Forum hab ich ja schon einige Düfte auf die Merkliste gesetzt. Ich bin ja generell der Typ, der jedem zarten Gewächs verruchte Hintergedanken einredet. In diesem Kommi jedoch, habe ich nicht vor mich schon wieder zeilenlang über die Emanzipiertheit und Verführungstaktiken des Jasminstrauchs auszulassen(siehe meine Beschreibung von Yves Rochers Tendre Jasmin), denn Nuda lässt sich nicht so einfach auf ein Blümchen reduzieren, so betörend es auch sein mag.

Fangen wir ganz von vorne an.
Gerade als ich mich auf den Weg machte, meine Nase nochmals in den Neuen Hermes Garten zu stecken, fiel mir ein unscheinbarer Laden in die Augen. Hallo, Montale, Onkel Serge, Brosseau, Nasomatto,... Wie konnte mir diese Perle all die Monate entgehen? Sei es drum...
Ich marschierte also in besagten Laden und das erste, was mir ins Auge fiel, direkt auf meiner Nasenhöhe, war der Flakon von Nuda. Da ich nicht ungefragt mit den ganzen teueren Wässerchen herumhantieren wollte, bat ich höflichst um Beratung in Sachen Jasmin. Ein Auge immer noch auf Nuda gerichtet und ungeheuer erwartungsvoll. Acht Düfte später war mir der kleine Nasomatto immer noch nicht empfohlen worden. Da musste ich doch gleich mal nachbohren!
"Die Nasomattos werden hauptsächlich von Araberinnen gekauft, sie duften doch sehr stark", informierte mich der elegante Verkäufer und beäugte mich kritisch, als er mir ein dezentes Spritzerchen aufs Handgelenk hauchte. Und hier beginnt meine Duftgeschichte.

Ganz ehrlich? Mein erster Gedanke war: "Ughhh!" Und ich glaube mich zu erinnern, dass es in diesem Moment nicht unbedingt positiv gemeint war.
Ja, da war unverkennbar ein Knall von Jasmin mit dabei. Aber diese dubiosen "animalischen Noten", drängten sich unbarmherzig in meine vorbelastete Nase und riefen in mir die unschmeichelhafte Assoziation mit "rollige Katze" hervor.
Der Witz dabei? Ich lief die nächsten Stunden die meiste Zeit mit meinem Handgelenk im Gesicht durch die Stadt, weil ich mich einfach nicht von dem Geruch lösen konnte. Es war kein typisches Verliebtsein in den Duft, mehr ein "Was ist denn bloß mit mir los? Mag ich dieses Zeug etwa? Oh Gott, ich scheine es tatsächlich zu mögen! Hilfe!"
Die erste Attacke der Raubkatze war inzwischen längst verflogen und dich roch eine sehr dunkle, etwas scharfe Jasminnote. Keine Süße, nichts, nur dieser schwere, herbe und sehr natürliche Duft. Und es half nichts, mein Riechorgan wollte den Geruch einfach als unglaublich attraktiv und erotisierend Empfinden. Lockstoffe? Was war nur los?

Woran denken wir zuerst, wenn wir das Stichwort "Sinnlichkeit" hören? Eine mysteriöse Frau mit rotem Kleid und Lippenstift, die alle begehrlichen Blicke der Nacht auf sich zieht? Schwarze High Heels und Seidenstrümpfe? Eine ungeschlagene Verführerin.
Jetzt vergessen wir mal für einen Augenblick teueres Make-up, schmerzhafte Schuhe, jegliche Form der Zurückhaltung und alle Spielregeln… bis nichts mehr überbleibt als das nackte und zügellose Verlangen.
Nuda verführt nicht mit weiblichem Hüftschwung und klimpernden Wimpern, sie ist die Begierde selbst und umschmeichelt mit der geschmeidigen Eleganz einer Raubkatze. Worte wie billig oder unnahbar kennt sie gar nicht und braucht sie auch nicht, denn sie verkörpert nichts, als unsere tiefsten und geheimsten Wünsche, unsere wilde und unbeherrschte Seite.

Ob ich sie will? Nun, ich sag es mal so: rote Kleider und standen mir noch nie besonders gut.

Lange, lange ist es her, dass meine Mutter mir ein Fläschchen Jasminöl geschenkt hat. Ich war damals noch ein Kind und hatte es beim Stöbern in ihrem Nachtschränkchen gefunden- und mich sofort in den Duft verliebt. Sehr zum Leidwesen meiner Grundschulkollegen, denn die fanden alle, ich stank nach Tier... äh, ja, in dem Alter hat man wohl noch kein Gefühl für die Dosis und diese Banausen... *hüstel* whatever...
Lange, lange habe ich nach einem Duft gesucht, der diesem Jasminöl nahe kam. Ich wollte Jasmin, Jasmin und nur Jasmin. Ich hatte die Suche schon beinahe aufgegeben, als ich gestern in den Yves Rocher-Shop marschierte um Vanille Noire zu kaufen. Doch da fiel mir der kleine, unscheinbare Tester von Tendre Jasmin auf und ich beschloss dem Blümchen noch eine Chance zu geben.

Mal sehen was in der Produktbeschreibung steht:
"Und wenn der Jasmin eine Frau wäre? Er wäre eine ausgesprochen feminine Frau, anmutig und provozierend zugleich, die sich ihrer verführerischen Wirkung nicht bewusst ist.
Wenn Jasmin eine Frau wäre, dann wäre Tendre Jasmin ihr Duft."

Ah ja... Wer schreibt eigentlich diese Duftbeschreibungen für Yves Rocher?

Ich wage mal eine Behauptung:
Wenn der Verfasser dieser Beschreibung ein Mann wäre? Er wäre ein ausgesprochen naiver Mann, selbstbewusst und kurzsichtig, der sich seiner eigenen Blindheit gar nicht bewusst ist.
Wenn der Verfasser dieser Beschreibung ein Mann wäre, dann wäre der ahnungslose Trottel einer Frau wie Jasmin schon längst hoffnungslos verfallen.

Von so vielen geliebt und bewundert, denkt ihr wirklich, sie wüsste nicht, wie verführerisch sie sein kann? Sie lockt mit unschuldigen Blicken, fragilem Körper und betörendem Duft. Sie flirtet scheinbar unbewusst und webt ihr Spinnennetz. Ja, sie ist anmutig und feminin, aber auch stolz und verrucht. Sie ist eine Verführerin der Meisterklasse.
Aber wisst ihr was? Niemand käme jemals auf den Gedanken sie billig, unanständig oder nymphoman zu nennen- denn seht nur wie zart und natürlich sie ist und wie unschuldig sie schon wieder aussieht!

Wenn Jasmin eine Frau wäre, dann würde sie Tendre Jasmin im Büro tragen. Obwohl mir die Bezeichnung "Tendre" immer noch nicht gefällt. Ich würde es eher "Fresh Jasmin" nennen. Der betörende und schwere Jasminduft wird durch die Zitrusfrüchte, die in der Kopfnote doch deutlich wahrnehmbar sind, aufgelockert. Ich rieche keine Orangenblüte, aber die Mimose in der Basis macht alles noch ein wenig süßer und lieblicher. Vielleicht wäre auch die bezeichnung "Jasmin Light" ganz treffend. Es ist immer noch ein sehr kräftiger Duft, aber dieses Animalische vom Jasmin wurde abgeschwächt, sodass er auf jeden Fall tagsüber zu tragen ist.

Wenn ihr eure Nase gerne in euern Jasminstrauch im Garten steckt und selbst so riechen wollt(so wie ich), dann halte ich Tendre Jasmin für durchaus empfehlenswert. Für mich hätte es aber doch etwas weniger Frische und noch mehr Animalisches sein dürfen. Ich kann mit natürlichem Jasminduft leider nix zerbrechliches assoziieren. Trotzdem ein sehr schönes Parfüm.

Wer einen Hardcore-Jasminduft kennt, der darf sich gerne bei mir melden. Und wenn jemand weiß, wer diese Parfümbeschreibung für Y.R. verzapft hat...