Nutmeg

Der junge Nutmeg.
Mitte der 90er Jahre, Freitag Abend. Endlich Disco (so nannte man damals Clubs)
endlich Wochenende (hieß damals auch schon Wochenende).

Nach stundenlangem stylen (zu den Outfits von damals habe ich mir und anderen ein Schweigegelübde auferlegt) kam dann zum Schluss ER, der Duft von "ich bin jung und mir steht die Welt offen und nichts kann mich bremsen".

Ja okay, es war auch der Duft von PS vielleicht-läßt-sich-auch-ein-nettes-Mädchen-beeindrucken.

Die H/S war Gott sei Dank eher mittelmäßig. So großzügig wie ich mir die halbe Flasche über den ganzen Knaben gesprüht habe wäre ich ansonsten heute tatsächlich Mönch.

Frisch, zitrisch, aquatisch würzig ... stimmt schon alles. Aber das macht Nightflight nicht aus. Die Duftpyramide könnte alles sein. Die Komposition ist das Geheimnis. Ein Zaubertrankrezept.
Der Duft ist besonders, so besonders das ich heute verzückt jauchze wenn ich am Rest des letzten Flakons von damals schnuppere.

Der Duft riecht wie der Flakon aussieht und der Name klingt:

Klar klirrend blau endlos nach Freiheit und trotzdem zuhause.

That's it. Kein großer Duftverlauf, keine beeindruckende Haltbarkeit oder Sillage, nichts von dem worauf wir heute so sehr Wert legen.
Aber er war perfekt.
Wenn ich mich für einen Duft entscheiden müsste den ich fortan nur noch trage wäre es dieser.

Welcher Unglückstropf bei Joop damals warum der Meinung war ihn einstellen zu müssen fragen sich einige und
seitdem irren orientierungslos Legionen von Männern durch die Welt und versuchen etwas zu finden das ihm zumindest nahe kommt.

Und wurden der Legende nach so zu Parfum Enthusiasten.

[RING RING]

- Haaaalloooo, Dominique Ropion am Apparat.

- Francesca Belletini hier. Was haben Sie aus unserem neuen Duft gemacht, Sie Unglücksrabe ???

Er sollte modern und einzigartig sein !!!!

- Öööhm, ist er doch ? Weihrauch, Pfeffer, Harze und so ?? Total einzigartig und im Trend ???

- Rosendo Mateu und Profumum Roma haben fast das selbe herausgebracht !!! Vor uns !!!!!
Die H/S ist genauso gut und sie sind nicht so Weihrauch überladen wie unserer. Wohnen Sie in einer Kathedrale, man, was soll überhaupt der ganze Weihrauch ???

- Oh. Ups.
Modern und so ?

- Passen Sie auf, unser Marketing hat eine super Idee, die wird uns retten.
Erstens wird das Parfum doppelt so teuer sein wie das des olle Mateu und es bekommt einen ultra niedlichen Namen. Was toootal süßes wie Fluffi oder Fufu.
Ja okay wir arbeiten noch daran.

- Aber mein Duft spricht für sich. Eine dichte Komposition dunkler Noten, dunkle Harze und Gewürze gebettet auf Vanille. Die Haltbarkeit ist erstaunlich und die Sillage präsent aber nicht aufdringlich ???

- Sie haben recht. Babycat !! Der Name ist perfekt !!! Frauen würden auch Rasierwasser mit so einem Namen kaufen. Ich muss sofort alle Influencer aktivieren. TikTok Youtube Instagram Stuttgarter Nachrichten ... Sie sind ein Genie Monsieur Ropion !!! Vielen Dank

[KLOCK]

- Äääh. Ja. Bitte, gerne.

Mittlerweile bin ich ja zumindest soweit lernfähig nicht jeden Duft der mich besessen interessiert blind zu kaufen, vor allem nicht zu diesem Preis.

Als leicht influencebarer Mensch habe ich also eine Probe bestellt zu einem Preis für den man anderweitig ein Kamel bekommt.

Okay, an der Lernfähigkeit muss ich noch etwas arbeiten.

Das gute Stück kam jedenfalls sehnsüchtig erwartet an und wurde sofort getestet.

Also [sprüh sprüh oder pft pft um genau zu sein, der Tester tropfte]
Der erste Gedanke war ich könnte mal wieder meine Fenster putzen.

Die Kopfnote Sidolin streifenfrei hatte ich jetzt nicht erwartet.

Die Herznote gibt nur eine leichte Veränderung her, es tendiert in Richtung spritzig um sich dann waidmannsheil mäßig mit mit Nadelgehölz zu vereinen.

Das durchgehende Thema bleibt aber eindeutig die Zitrik im Reinigungsmittel Bereich.

Ja, er ist sehr schön aufgebaut, ja man bemerkt die Kunst hinter der Idee und ja, wenn man gerne putzt ist es ein berauschender Duft.

Vielleicht bin ich einfach zu arm für Kunst, zu diesem Preis hätte ich aber wesentlich mehr erwartet als ja-ist-okay.
So oder ähnliches gibt es auch in wesentlich günstiger.

Und die Moral von der Geschichte, ab einem bestimmten Preis kann ich auch auf Abfüllungen verzichten.

Und jetzt gehe ich Fenster putzen.

Ich mal wieder so bummeln aus der Abteilung nur-testen-nicht-kaufen.

Spoiler: Eskaliert immer.

Da stand er, der berühmte Oud for Greatness. Der heilige Gral der Oud Düfte, die Ekstase sämtlicher Influencer.
Her damit und großzügig gesprüht, ich war ja sicher das mich Großes erwartet.

Wildschweingulasch. Es roch nach Wildschweingulasch.
Um genau zu sein nach einer Potenz der darin befindlichen Gewürze, vor allem Lorbeeren und Piment.
Dazu etwas das duftete wie das Wildschwein persönlich, ich vermute es war das Oud.

Da stand ich nun, roch nach Paarhufer und Gewürznelken und mir fiel wieder ein das Oud for Greatness leider über eine sehr großzügige Haltbarkeit und Sillage verfügt.

In der Hoffnung das sich der Duft noch entwickelt, was er nicht tat, trottete ich davon, versuchte möglichst unauffällig zu riechen (ja, fiel mir dann auch auf) und nahm zum Trost Musk Therapy mit.

Es eskaliert immer, so oder so.

Leider bin ich influencebar wie ein flauschiger Welpe dem man einen bunten Qietschball vor die Nase wirft.
Das perfekte Opfer für Erba Pura.

Also taps taps hüpf durch die Parfümabteilung, schnüffel schnüffel, Welpe eben.

Oh, das berühmte Erba Pura.
Beim aufsprühen sangen Engelsscharen Hosiana in meinem limbischen System und ich fühlte mich wie Gollum der sofort diesen Schatz nach Hause schleppen muss. Zack gekauft, und das ohne die Herznote abzuwarten.

Mittlerweile bin ich der Überzeugung das dem eine Art Katzenminze für Werbeopfer beigemischt ist. Anders kann ich mir den Kauf nicht mehr erklären.

Beim nächsten Aufsprühen zu Hause änderte sich meine Wahrnehmung vom uniquen Meisterwerk zu Dosenpfirsich mit Vanillesoße und einer schrillen Synthetik die wahrscheinlich Moschus darstellen soll.
Der Duftverlauf ist in drei Worten erklärt:
Süß, stechend, penetrant.

Das interessante daran war das dieser Eindruck sich bei den nächsten Annäherungsversuchen (ja Hallo das Zeug war teuer) noch steigerte und der kleine Wauzi nach dem vierten Versuch sein Bällchen ins Bad stellte und nicht mehr anrührt.

Kann es sein das ich Wüstling einen Duft den alle Welt feiert so schrecklich finde, überlegte ich.

Ja es kann.
Wer gibt schon zu ein halbes Vermögen für einen Duft ausgegeben zu haben der dermaßen synthetisch und nervig ist das Pierre Montale vor Neid in Tränen ausbricht.

Synthetisches Dosenobst , synthetische Vanille und irgend ein Urvater synthetischer Duftverbrechen - zack auf die zwölf.

Das Beste: Erba Pura ist kaum abwaschbar und du füllst die halbe Stadt mit deinem Wohlgeruch.

Das Pro: Frauen fanden mich dermaßen unwiderstehlich als habe ich mich von Danger Mouse in Superman verwandelt.

Das Kontra: Mir war von dem Geruch irgendwann dermaßen übel das es mir egal war.

Und die Moral von der Geschichte: Wartet vor dem Kauf den kompletten Duftverlauf ab, liebe Kinder.
Keine Macht der Katzenminze.