Fan Your Flames Nishane 2016

Neulich ist mir da beim Wocheneinkauf so ein dummer Unfall passiert. Bevor ihr erschrocken aufschreit: Butter und Salami hatte ich bereits eingekauft, alles gut. Nein, meine holde Frau Gemahlin wollte Corona zum Trotz unser Urlaubsfeeling nach Hause holen. Statt Strand, Palmen und Meer hieß es Partykeller mit schwummriger Beleuchtung, Dortmunder Union-Bier und selbstgemachtem Raffaelloschnaps aus der Badewanne. Von meinem Freund, dem Jürgen.

Klingt gut, oder? Naja, jedenfalls schickte mich meine Frau noch mal einkaufen, Kokosnüsse und Karibiksachen kaufen. Kein Problem, da bin ich Profi! Diverse Karibikresortaufenthalte kann ich vorweisen. Schnell noch mein Halston Z-14 aufgelegt. Nachdem ich gegoogelt hatte, hab ich dann Rum gekauft. Den aus dem mittleren Regal. Nicht zu billig aber auch keinen teuren Tropfen, schmeckt die Gute eh nicht raus. Wo ich schon mal da war, holte ich mir direkt ein Paar Päckchen Kippen und so einen Vanillelikör. Jürgen schwört ja drauf.

Dann ging das Malheur los als ich aus dem Laden raus war. Die Steinplatten draußen waren zu rutschig für meine Adiletten (ich hatte vorsorglich bereits mein Urlaubsoutfit an), ich schleuderte, balancierte dabei meinen Einkauf aber es nützte nichts. Ich fiel krachend und alles ergoss sich auf mich. Zuerst liefen die Kokosnüsse aus mitsamt dem Rum. Ich roch unvermittelt wie Klaus Störtebeker, das sag ich euch aber! Jedenfalls war der Rum ganz schön intensiv und sehr alkoholhaltig, puh! Erst jetzt merkte ich, dass mir ein bisschen Tabak und Vanillelikör in den ergossenen Kokos-Rum hineingefallen sind. Naja, viel machte das nicht aus. Der Rum schmeckte schon durch die Kokos sehr süß. So angenehm der Geruch am Anfang für einen Bad Boy wie mich auch war, jetzt störte das etwas. Schnell die angebrochene Kippenpackung aufgesammelt und ab zum Auto. Blöd, dass mein moosiges Halston nun nicht mehr durch kam und auch blöd dass ich teilweise in die Zederbepflanzung fiel. Wie Andy Brehme schon sagte: haste Scheisse am Fuß, haste Scheisse am Fuß.

Ich fuhr nach Hause und roch dabei wie eine ganze Karibikbar, wo man den Rum aus der Kokosschale trinkt. Ihr denkt sicher, das ist Unsinn. Oh nein! In Duisburg hab ich das schon mal gemacht! Und das war echt karibisch, wie mir der Besitzer sagte. Und was der Peter sagt, das stimmt schon. Der war mal mit einer von da verheiratet. Vor 20 Jahren. Ich war froh dass der ganze andere Kladderadatsch nicht auch noch in den Geruch hinein spielte. Das Alkoholische wurde auch schwächer mit der Zeit, es wurde mehr und mehr süßer, jetzt stanken allerdings auch die Kippen!
Ich parkte meinen Wagen und natürlich traf ich meinen Nachbarn, diesen hundsgemeinen Schofel! „Alles gut, Captain Morgan?“, grinste er mich an. Gerne wollte ich ihm die Meinung sagen aber er stemmte auch zuhause Gewichte. Da lächelte ich ihn lieber an und täuschte meine Unbeholfenheit vor indem ich die Schlüssel zur Haustür mehrmals fallen ließ. Der Idiot!
Jedenfalls kam ich also zuhause an und schilderte meiner Frau das Missgeschick, sie hatte bereits das Baströckchen an und den Kranz im Haar. Den Hüftschwung bekam sie nicht so gut hin. Sie fand, das Ganze war nicht schlimm und so war alles ok. Ich machte mir erstmal ein Union-Bier auf zur Beruhigung. Sie sagte zu mir, ich bin zwar nicht Jack Sparrow aber doch ihr Seeräuber. Darauf erwiderte ich, sie ist zwar nicht die Frau aus der Batida de Coco-Werbung aber für mich dann doch die angetrunkene Alternative. Kam nicht gut an. Vielleicht hatte ich zu viel vom Rumgeruch inhaliert.
Das war meine Story! Gute Nacht vom Sofa, Leute!