Erba Pura Xerjoff 2013

Leider bin ich influencebar wie ein flauschiger Welpe dem man einen bunten Qietschball vor die Nase wirft.
Das perfekte Opfer für Erba Pura.

Also taps taps hüpf durch die Parfümabteilung, schnüffel schnüffel, Welpe eben.

Oh, das berühmte Erba Pura.
Beim aufsprühen sangen Engelsscharen Hosiana in meinem limbischen System und ich fühlte mich wie Gollum der sofort diesen Schatz nach Hause schleppen muss. Zack gekauft, und das ohne die Herznote abzuwarten.

Mittlerweile bin ich der Überzeugung das dem eine Art Katzenminze für Werbeopfer beigemischt ist. Anders kann ich mir den Kauf nicht mehr erklären.

Beim nächsten Aufsprühen zu Hause änderte sich meine Wahrnehmung vom uniquen Meisterwerk zu Dosenpfirsich mit Vanillesoße und einer schrillen Synthetik die wahrscheinlich Moschus darstellen soll.
Der Duftverlauf ist in drei Worten erklärt:
Süß, stechend, penetrant.

Das interessante daran war das dieser Eindruck sich bei den nächsten Annäherungsversuchen (ja Hallo das Zeug war teuer) noch steigerte und der kleine Wauzi nach dem vierten Versuch sein Bällchen ins Bad stellte und nicht mehr anrührt.

Kann es sein das ich Wüstling einen Duft den alle Welt feiert so schrecklich finde, überlegte ich.

Ja es kann.
Wer gibt schon zu ein halbes Vermögen für einen Duft ausgegeben zu haben der dermaßen synthetisch und nervig ist das Pierre Montale vor Neid in Tränen ausbricht.

Synthetisches Dosenobst , synthetische Vanille und irgend ein Urvater synthetischer Duftverbrechen - zack auf die zwölf.

Das Beste: Erba Pura ist kaum abwaschbar und du füllst die halbe Stadt mit deinem Wohlgeruch.

Das Pro: Frauen fanden mich dermaßen unwiderstehlich als habe ich mich von Danger Mouse in Superman verwandelt.

Das Kontra: Mir war von dem Geruch irgendwann dermaßen übel das es mir egal war.

Und die Moral von der Geschichte: Wartet vor dem Kauf den kompletten Duftverlauf ab, liebe Kinder.
Keine Macht der Katzenminze.