Tyrannosaurus Rex Zoologist 2018

Es ist wahrscheinlich nicht die beste Idee, als ersten Testduft von Zoologist diesen Fleischfresser auszuwählen... aber manchmal sucht man es sich ja nicht aus und es entscheidet der Zufall. Oder mein inneres Kind, das sich immer noch zu den Dinos hingezogen fühlt. Wer weiß. Ich habe hier aber auch noch ein paar andere Düfte der auffälligen Marke liegen, der Eindruck zur Firma entscheidet sich also nicht nur durch diesen Ausnahmeduft. Aber vielleicht wäre das auch gar nicht so schlecht, denn "Tyrannosaurus Rex" ist ein Riesenreptil an der Spitze der Duftkette. Nahezu ohne natürlich Feinde. Läuft außer Konkurrenz.

Der T-Rex wäre genau die Art von Parfum, wo ich vor 10 Jahren laut pfui geschrien hätte. Er überfordert ungeschulte Nasen und (vor allem) Männer U35 gnadenlos. One Million-Träger frisst er zum Brunch. Doch wenn man sich etwas mit Düften beschäftigt und der Geschmack mit der Zeit weitere, mutigere Schneisen schlägt, dann genießt man einen Spalter wie diesen umso mehr. Es ist ein knarziger, öliger, harziger Fleischfresser. Ein Aufreißer der alten Schule. Der ganz alten Schule. Kreidezeit müsste das gewesen sein. Tannebäume, Farne, Erde - von Süße oder Blumen zu Beginn keine Spur. Nur Zähne, Blut, Schweiß und Tränen. Meist in Variationen von Grün, eher dunkel gehalten. Doch mit der Zeit wird er etwas sanfter und ruhiger. Aus Händen frisst er aber nie. Er beißt dir eher den Arm ab. Man kann ihn nichtmal altmodisch oder als Macho bezeichnen, er ist eher ein Tier, ein Viech, ein Biest. Animalisch wäre untertrieben. Ein Duft wie ein Teilzeitweltuntergang. Etwas unruhig und chaotisch, doch er kann es sich leisten. Fies und feierlich. Macht Angst. Wie ein Kackhaufen auf dem goldenen Thron. Unantastbar. Dagegen wirkt "Gucci Guilty Absolute pH" wie ein Schaaf, das zur Schlachtbank geführt wird.

Flakon: macht bestimmt was her im Parfumschrank - Klassik trifft Comic. Nur Kiddies sollte man wohl fern davon halten... aber das gilt für die Duftvitrine ja eh meist.
Sillage & Haltbarkeit: ein Urzeitmonster, das mit den größten Brechern der Branche mithalten kann. Auf Krawall gebürstet. 16 Stunden lang. Mindestens.

Fazit: da braucht man Eier. Und einen sehr eigenen Geschmack. Nichts für jungfräuliche oder junge Nasen. Ein aggressives Wintermonster für Fans von Interlude Man oder die Slumberhouse-Kracher. Ein Tannenbiest vor dem Duftherrn. Rauchig und rattig. Hat was. Und davon ganz viel. Ist er zu stark, ...