Älter werden wir später!

Liebe Dufties,

da sind wir doch grade eben erst geboren und schwupps schreiben wir den 23.11.2021. Vorbei sind die Zeiten als wir mit der Trommel um den Christbaum gerannt sind oder in die Windeln gepullert haben. Wir müssen kein Breichen mehr essen, weil wir noch keine Zähne haben, aber evtl. rücken die Zeiten näher an denen wir Breichen essen müssen, weil wir keine mehr Zähne haben.

Wir sind vom Glauben abgefallen, jedenfalls was den Weihnachtsmann, den Osterhasen, den Klapperstorch, den Pfingstochsen und andere Gestalten betrifft womit uns unsere Eltern früher Angst gemacht haben oder Versprechungen, je nachdem ob wir brav waren oder auch nicht.

Wir haben eingesehen, daß Tweedle Dee und Tweedle Dum nur Cartoons sind und irgendwie finden wir das Jeremy irgendwie aussieht wie Tweedle Dum, nur daß er nicht so dick ist. Und endlich haben wir begriffen, daß Jerry nicht in der Luft weiter rennen kann, wenn er über die Tischkante flüchtet, weil Tom ihn jagd.

Wir haben die Pubsertät hinter uns gebracht und eingesehen, daß wir Anarchie nur mit uns selber ausleben können und es nichts bringt täglich Amok zu laufen.

Ja, wir wollen alle alt werden, doch älter werden wollen die wenigsten. Und so marschiert die Zeit weiter und eines Tages stellt Ihr fest, daß sie über Euer Gesicht marschiert. Ein sicheres Zeichen dafür ist, wenn sich die Abdrücke Eures Kopfkissen hartnäckig bis mittags in Euer Gesicht gebrannt hat und Makeup auch nicht hilft, denn es setzt sich in den Furchen fest. Krähenfüße! Ach Ihr habt Krähenfüße entdeckt? Glaubt mir das waren keine Krähen.

Und eines Tages meldet Ihr Euch bei parfumo an und bekommt Schnappatmung wieviel Düfte dort gelistet sind. Euch fällt auf, daß es tausende Parfüms mehr gibt als die aus der Werbung oder die, welche bei Rossi oder Douglas rumstehen. Ihr werdet noch mehr Schnappatmung bekommen, wenn Ihr endlich Abfüllungen habt oder Nasenkattarh, je nachdem an welchem Zeug Ihr schnuppert. Vielleich überkommt Euch auch plötzlich das Verlangen Euren ganzen Süßkram zu verschenken und Euch einen LmaA Donnerchypre an den Hals zu knallen. Auf jeden Fall solltet Ihr einen Ziegenfarmer anrufen, damit er Euch einen Ziegenbock bereit stellt, der Euer Konto deckt, damit Ihr nicht völlig verarmt, weil Ihr angefixt werdet.

Ja und Schwestern vor Euch macht ja das älter werden auch nicht halt. Falls ihr an diskreten Stellen Problem habt empfehle ich Euch Vagizahn. Damit könnt Ihr Euch untenrum einreiben und danach das Zahnfleisch. Ich würde aber die Brille aufsetzten , wegen der Altersweitsichtigkeit, damit Ihr im Bad nicht das Vagizahn mit der Gebißhaftcreme verwechselt.

Den Herren hier würde ich raten sehr oudlastige Düfte äußerst dezent zu verwenden, besonders wenn Ihr auf dem Land wohnt. Es könnte nämlich passieren – bei übertriebenem Gebrauch – daß man Euch einfängt und in die Wartebullenhaltung steckt.

Vielleicht bekommt Ihr auch plötzlich einen früher nie gekannten Bewegungsdrang. Das könnte man auch senile Bettflucht nennen. Bevor Ihr aber beim Nordic Walking Euren Mitläufern ständig die Stöcke in die Hacken rammelt, wäre es viel sinnvoller Euch einen Hund anzuschaffen. Bestenfalls aus dem Tierheim, da tut Ihr was Gutes und rettet eine arme Seele!!!! Mit Hundi müßt Ihr mehrmals täglich Gassi gehen und das Eisbaden könnt Ihr dann auch weg lassen.

Vielleicht wollt Ihr ja lieber einen Rassehund . Oft suchen sich ja Menschen Hunde die vom Wesen oder äußerlich zu ihnen passen, manchmal geht das aber auch daneben. So wäre es doch sehr merkwürdig, wenn ein 2 m Mann mit einer bellenden Taschenratte rum rennt. Wenn jemand sehr korpulent ist, dann ist ein schnittiger Windhund auch nicht ganz passend. Wobei sich ein 80 kg schwerer Neufundländer an einen 1,55 m kleinen Frau sehr gut macht.

Na egal ob groß, klein, haarig, nackig, Hauptsache Ihr liebt Eure Hunde und sie dürfen mit in der Familie leben! Dieser Satz ist der einzige, den ich ernst gemeint habe in dem ganzen Beitrag! ;-)