Das Briefing!

Bevor ein neues Parfum entsteht bekommt in der Regel ein Parfumeur, auch Nase genannt, ein Briefing, also einen Auftrag von der jeweiligen Firma oder von dem Parfumhaus, welche sich ein neues Parfum wünschen.

Außer der Möchtegernparfumeur ist Autodidakt und quirlt in seiner Küche selber was zusammen.

Ich habe hier mal einige Briefings zusammen getragen (Ironieschalter an):

Kanalreinreinigungsfirma mit Kanal TV an Nase bzw. Kreateur (auch Kreatur genannt) Merde mit Namen: Wir sind eine Kanalreinigungsfirma mit TV Anschluß und arbeiten in Cooperation mit der Firma Gas, Wasser, Scheiße , Klempner und Spenglerarbeiten. Wir brauchen ein Parfum das nach uns riecht. Bitte kommen Sie mit uns in den Untergrund zu den Abwasserkanälen, da können Sie Proben nehmen und auch Rattenköttel liegen da rum. Das muß sein, denn Mutti muß ja wissen, was wir so machen und wenn sie da Wohlriechendes rein tun, kommt sie noch auf dumme Ideen.

Designerhaus …. an Parfumeur ZchhZchh (geschrieben mit 2 Zick und einem Zack): Wir brauchen einen angepaßten Duft für deutsche Frauen! Nichts Aufregendes. Deutsche Frauen wollen das nicht mehr! Wir bestimmen was deutsche Frauen zu wollen haben! Deutsche Frauen schminken sich auch nicht. Die werden nicht mal fürs Werbefernsehen geschminkt. Die eine mit der Laktoseintoleranz z.B. nimmt eine Tablette, freut sich über Milch und fährt dann Fahrrad, so wie sie aufgestanden ist, hat sich nur die Hose über das Nachthemd gezogen. Oder die , mit den verquollenen Augen, die immer ihren Freundinnen die Dr.Örgs Küchlein wegfrißt. Aber das Beste ist die mit dem Vagizahn, die sich die Haare mit der Heckenschere geschnitten hat, denn wir glauben nicht, daß ein Friseur zu so einem Verbrechen fähig ist. Ja, die cremt sich untenrum ein und dann auch das Zahnfleisch. So sehen deutsche Frauen aus! Und rosa muß die Brühe sein. ROSA!

Der Zoo von Melbourne (ich verlege die Handlung mal lieber ins Ausland) an Nase Sinusitis: Unsere Alligatordame erbricht sich öfters, wir möchten einen Duft der wie dieser Auswurf riecht. Außerdem brauchen wir typische Düfte vom Puma, Tiger, Füchsen und besonders von den Tüpfelhyänen. Sie bekommen freien Zugang zu den Gehegen, natürlich unter Anwesenheit der Tiere. Besonders Tüpfelhyäne Kreischi lacht sich immer halb tot, wenn sie Besuch hat.

Parfumhaus Noname an Parfumeur Schnuffi: Suchen Sie mal ein paar von unseren ehemaligen 1980igern Krachern raus und reformulieren Sie die zum 27. Mal. Sie können sich immerhin mit IFRA Bestimmungen raus reden. Die Alten, welche die damals geliebt haben, stammen noch aus den 1950igern oder 60igern. Entweder sind die schon über den Jordan, kurzsichtig oder altersweitsichtig und im besten Falle senil und können sich sowieso nicht mehr erinnern wie das Zeug mal gerochen hat. Wir müssen das ja sowieso nirgendwo dran schreiben und Kohle läßt sich damit allemal noch machen.

Designerhaus an Nase Po.... e.: Wir brauchen Knete! Quirlen Sie mal eine Serie Les E... zusammen mit jeweils nur 5 Zutaten. Jamie Oliver kocht auch die tollsten Mahlzeiten mit nur 5 Zutaten. Das muß reichen! Mühe müssen Sie sich dabei nicht geben, denn den Berühmtheitsvorschuß haben wir schon seit den 1920igern. Was wir an Ingredenzien und Kreativität einsparen, holen wir durch die gepfefferten Preise wieder rein.

Nischenhäuser an verschieden Nasen: Als wir damals auf den Markt kamen, waren wir mit 4 Düften was ganz Besonderes! Ausgefallen, nicht jedermanns Sache, aber anders und z.T. beachtenswert. Hihi, jetzt haben wir die Designer, die alten Parfumhäuser und die Mainstreamer schon lange übeholt. Wir sind viel teurer, riechen auch nicht mehr besser oder besonders und werfen inflationär oft viel mehr Parfum auf den Markt als die. Nenenenene! Zungerausstreck!

Und für alle gilt, wenn es an jeglichen Einfällen mangelt: Flanker!

Flanker gehen immer!

(Ironieschalter aus)