Der Botschafter des Wohlgeruches

"Die werden uns hauen.

"Die werden ihn hauen. Wir schubsen ihn im Zweifelsfall einfach ins Getümmel und verschwinden.

Hubert, Fufu und ich waren auf dem Weg zur hiesigen öffentlichen EM Fußballübertragung des Motorradclubs Totenschädelflitzer MC.  Ich mochte Fußball noch nie, sinnloses Männlichkeitsgebalze. Das Zuschauen, nicht das spielen. Vor allem bei Meisterschaften. Aber ich wurde überstimmt und vor lauter Diskussionen waren wir spät dran. 

Um meine Haltung, seid lieb zueinander spielt unentschieden und gebt jedem einen Pokal, olfaktorisch zum Ausdruck zu bringen hatte ich mich für Love don't be shy von Killian entschieden. Und zwar sehr viel davon.

"Olee Oleee Oleeeeee .... [SCHNÜFF SCHNÜFF] ... ey, Ingo hier riechts auf einmal nach meiner Sabine. Sind hier Frauen?

Meine groß angelegte Einleitung über die Gleichbehandlung der Geschlechter im Allgemeinen und den Unisexstatus von Parfum im Besonderen fand bei den schon etwas betrunkenen Herren keinen Anklang. 

"Ey, bissdu dumm? Das Erstaunen eines Herrn namens Biker-Bernie wirkte sehr ehrlich.

"Ja, ist er. Sprang mir Fufu hilfreich zur Seite.

"Ey Digga, bissdu ein Kamel ??? Krass. Ein Kamel, ein Marshmallow und ein ... oh, Hubert,  lang nicht mehr gesehen. Wieso riecht dein Freund wie Sabine. 

Hubert erklärte also vier betrunkenen Fußballfans, von denen sich einer einen Bundesadler auf die Stirn und einen Fußball auf die Wange gemalt hatte, das ich ein Parfumgenie sei und den perfekten Duft für den perfekten Sieg der Nationalmannschaft trug. Das ließ sich natürlich keiner zwei Mal sagen und am Ende war zwar mein teurer Killian leer und zig betrunkene Gröler rochen danach.

Da ich zu jeglicher Art von Konditionierung neige kann ich jetzt überhaupt nichts mehr von Killian tragen,  da schon beim leisesten Anflug des Duftes vor meinem inneren Auge das Bild aufploppt wie die Herren gemeinschaftlich Hubsi in die Höhe werfen und fröhliche Lieder krakelen in denen es um Bier, Fußball und Bier geht.

"Der Flakon hat über dreihundert Euro gekostet. Dieser Ingo hat sich das Zeug in die Schuhe gesprüht. Maulte ich auf dem Heimweg. 

"War aber lustig. Gni hi hi. Hubert war Bier nicht gewohnt.

"Wer nimmt auch Nischenparfum mit zum Public Viewing des hiesigen Motoradclubs. Was haben der gnädige Herr erwartet, adlige Damen die Ingwerwasser schlürfen und sich dein versnobtes Gerede anhören oder was. 

"Woher kennst du die Typen eigentlich, Hubsi?

"Oh, Mutti hat mich mal zu einem Antiaggressionskurs geschickt weil ich versehentlich "Mist" gesagt hatte. Und da haben Knochi und ich beim Makramee knüpfen festgestellt das wir beide Parfum mögen, und ich hab ihm erzählt wie toll du dich auskennst. Knochi sammelt aber die ganz feinen Sachen,  Clive Christian und Roja und echtes Oud und so Zeug.

"Du willst mir erzählen der Hooligan hat eine Sammlung von zighundert Euro Düften und ist auch noch Kenner??? Der hat versucht sich vor Freude selbst einen Klappstuhl auf den Kopf zu hauen als ein Tor fiel.

"Dein Gesülze über Parfum ist dir jetzt peinlich, was? Zurecht.

Das Kamel konnte fies sein. Aber wenigstens Hubsi versuchte mich aufzumuntern:

"Hey, sie haben dich nicht verhauen und ein Typ namens Axt-Axel riecht jetzt nach Zuckerwatte und Marshmallows. Das schaffst tatsächlich nur du.