Parisienne Yves Saint Laurent 2009 Eau de Parfum

Neulich-- folgendes Szenario bei einer Bekannten: Drei Duftnudeln vor einem ächzenden Badezimmerregal. Die Duftnudel, der das Badezimmerregal gehört, lästert sich in Rage über unverzeihliche Fehlkäufe und unfassbar idiotische Duft-Geschenke. Die anderen beiden Duftnudeln stimmen mal mit ein, mal kriegen sie große Lemuren-Augen und lange Krallen: Vielleicht fällt ja hier und da was ab!

Was? Den magst du nicht? Du spinnst! Ach, wirklich? Nein, den kann ich nicht einfach so annehmen. Nein, das geht wirklich nicht! Also... na gut. Dann lass mich ihn wenigstens bezahlen. Nein? Warum nicht? Wenn du nicht willst, dann nimm´ wenigstens den Orgasm, nach dem du immer so lechzt (Zur Erklärung: Das ist ein US-Kult-Blush in Puderform -räusper, räusper). Klar hab´ ich ihn dabei: Ja, nimm ihn endlich. Ich mag den Benefit-Kram sowieso lieber.

Wie supi ist das denn: Das ist ja wohl der Tausch meines Lebens. Ein gebrauchter Orgasm gegen eine fast unberührte Parisienne. Ich bin ein richtiges Glückskind! Die dunklen Beeren, die saftige Rose, der Hammer-Patchouli: Nehm´ ich mit Kusshand. Also Flossen schnell auf den traumhaft facettierten Flakon und ab nach Hause-- bevor sie es sich anders überlegt!

Ja, ja. Mein kleines Gewissen hatte schon richtig tiefe Bisse. Ich dachte tatsächlich schon: Ein fairer Deal ist was anderes. Nun sitze ich da und denke: Wer hat hier eigentlich wen über den Tisch gezogen?

"Parisienne" ist nicht der große Wurf, für den ich ihn gehalten habe. Die Kombi Beere-Rose-Patchouli ist zwar so richtig meine Kragenweite, aber hier ist sie --wie soll ich sagen--- so unmotiviert! Es fehlt definitiv an Entschlossenheit und Substanz. An Haltbarkeit sowieso: Kaum den Flakon verlassen und getrocknet, schon ist nur noch ein blutleerer Hauch von Duft übrig. Da müsste man ja mit der Nase im Flakon rumlaufen, um "Parisienne" zu riechen.

Ein Trösterchen für mich ist aber die wunder-wunderschöne facettierte Optik. Wie schon wie bei YSL Paris (und auch YSL Babydoll): Anbetungswürdig! An diesem Flakon könnte ich den ganzen Tag lang die Augen weiden. Und meine Nase und mein Herz zieht es immer wieder traurig und ratlos zum Flakonnhalt: Röschen, Kullerbeerchen, Patchouli, biiittee bleibt doch ein wenig länger als nur auf eine Sprüh-Länge.

Ob auf Haut, Klamotten, Haaren, auf Bettwäsche oder Kissen: Kaum da, schon vorbei. Hätte ich mal lieber den Orgasm behalten.