FrauHolle

Die Frage, die ich mir stelle, ist: Wieso Puder wohl mit frischer Wäsche assoziiert wird.
Rein haptisch, also von der Konsistenz her, sind das ja zwei völlig unterschiedliche Dinge.
Puder: weich/mehlig, Wäsche: fest/flauschig.

Aber, doch: Gepudert wurde im Mittelalter schließlich, wenn es unter der Perücke, oder sonstwo juckte.
Vielleicht wurden sogar Bettzeug & Plümo mit Natron abgepudert, um Schaben und Cucarachas zu vertreiben, man weiss es nicht;

Meine Frage ist:
Hat sich dieses "Sauber"-Gefühl, aus längst vergangenen Zeiten, in denen Schnellimbisse in Pompeji wg. vulkanisch provoziertem Lockdown nicht überleben konnten, denn wirklich so sehr in unseren olfaktorischen Überlebensinstinkt-Genen manifestiert, dass Leute HEUTE NOCH auf Parfumo tippen: YEAH! Super-Saubere-Wäsche-Duft!?

Si, claro: Weisser Moschus (sagt ja der Name schon) steht einzig & allein, herrschaftlich für strahlende Sauberkeit. Ok. Bin ich ganz bei Ihnen.
Aber der ist ja nicht alles, was diesen, oder jeden anderen, pudrigen Duft ausmachen, nein, müssen wir hier nicht viel tiefer und breiter denken, und dem Puder auch mal seinen Raum lassen, sich zu entfalten, zu verteilen, sich bis in die letzte Ritze hinein frisch, und ordentlich durchzupudern? Oder sitzen wir hier assoziativ einer komplett falschen Frische-Wäsche-Idee anderer Leute auf, die einfach keine Ahnung haben.

Das soll an dieser Stelle eine offene Frage bleiben. Also bitte keine Drunterkommentare.
Da kann mal jeder für sich selbst heute schön drüber nachdenken. Oder haben Sie anderes zu tun.

NEIN!

Wo ist der latest shit?
Wo ist das denn?
Wo passiert das denn?
Wo ist der merger?
Wo ist hier fashion?
Wo ist Musik?
Wo ist Architektur?
Ich seh son paar prints, 'n paar Poster, aber das isses doch nicht.
Bauhaus, was soll das denn? Die werden jetzt hundert Jahre alt nächstes Jahr.
Ich kann mich doch daran jetzt nicht mehr erlabern.
Es muss weitergehen.
Wo sind die Magazine, wo ist die Inspiration?
Wo ist Augmented Reality?
Wo ist das alles?
Wo isn die Oculus-Rift-Brillen?
Das ist alles so ne Comfort-Zone.

Wenn das Feuer im Kamin kälter wird, dann sollte man anfangen, einen Benzinkanister auf der Glut auszuleeren. Dann muss man rausgehen, in den Wald, und Holz holen.
So ist das mit der Kultur auch, du kannst nicht erwarten, dass dir so Neuigkeiten in den Mund fliegen, du musst raus und arbeiten, du musst gucken, du musst ins Bergwerk, du musst schuften, du findest die Sachen doch sonst nicht!

Und all das geht nur mit Kaffee!
Kaffee, Schall & Rauch.

Folgendes: Das Tatort-Filmteam ist in der Stadt, und raten Sie mal, in wessen Waschsalon die Crew gerade ihre Blut (Ketchup!)-Flecken aus den Klamotten tilgen. Ja, genau.
Welches Parfum passt also exakt in diese aufregende Wasch-Zeit? Ja, genau.

Catering, Erste Kamera-Frau, Tochter vom Regisseur, Regisseur, Co-Regisseur, Regie-Assistenz(+1), Darsteller-Fahrer, Ton, Requisiteurin(+1), und eine, die mir nicht sagen wollte was sie macht, (Holle/Tatort-Portfolio nach Relevanz) waren ganz angetan von meiner Duft-Aura, und fühlten sich dahingehend inspiriert, den Hamburg-Tatort endlich mal gut&spannend werden zu lassen.
(Ausstrahlung, Frühjahr 2022) Sie werden schon sehen.

In Anbetracht der Tatsache, dass ich meine Rundfunk-Gebühren (früher GEZ) ((von mehreren Jahren)) allein heute quasi wieder zurück-gewaschen habe, war und ist es mir Anliegen&Pflicht, im zweiten Schleudergang der Empathie, etwas zurückzugeben;
Und wenn es nur die unsichtbare, geisterhafte Inspiration durch Duft, in eine Gänsehaut verursachende, vollmondig süchtig machende Inspiration in den Tatort (und Kohle in meinen Laden) spült, ist mein Job getan.

Ganz, ganz liebe, waschbärige Grüße,
Ihre Frau Dr. Holle

Filmidee für den Bautzen-Krimi (1 Teil):

Leiche hat überall im Gesicht Senf, Markierung um die Leiche herum ist aus Senf, Ermittler löffeln während der Ermittlung Senf, fahren frühstücken zum Aral-Bockwurst-Köcher, Staatsanwalt überlegt über Senfeiern ob Gärtner Senfkörner anbaut.

Die Obduktion ergab, das Opfer hat mehrere Blessuren an Knien, Ellbögen und Steiß, welche auf einen Sturz am Tatort, auf einer Spur aus Öl, Eigelb, Essig, Salz und einem Hauch SENF rückschließen lassen. Will der Täter hier geschickt von sich ablenken?

(Prof.Dr. Luke Mostrich aus Maastricht stört die Fahndung.)

Das KSK*, aus der Großstadt, soll den Fall tatkräftig unterstützen, nachdem TSK* und LSK* mit ihrem Latein am Ende waren.
*) Kühne-Sonderkommando, *) Thomy-Sonderkommando, *) Löwen-Sonderkommando

Neueste Erkenntnisse im Fall: Weibl. Leiche war liiert mit einem gewissen Heinz. Man munkelt hinter wackelnden Gardinen, dass die Beziehung kompliziert war. Man sah das ungleiche Paar zusammen nur noch glücklich und ausgelassen an den ikea Hot-Dog-Pumpen.

Mysteriöse Kehrtwendung: In ganz Bautzen wird aus allen Supermärkten Senf aus dem Verkehr gezogen; angeblich wg. zu hoher, tränenreizender Isothiocyanate-Dosierung.
Die Kiminalpolizei kann so per Ausschlußverfahren nicht gut genug differenzieren, WESWEGEN die Bevölkerung heult.

Eine verflossene Liebschaft des Opfers, Alain Dijon, meldet sich zu Wort: Sie habe ihn damals, fälschlicherweise, über den Weißwurstäquator geschickt, dahin wo der Pfeffer wächst.

Unter akutem Tatverdacht steht der hiesige Bäcker, Dietmar (Diddi) Doppelkorn, der sich stets bei "Kauf 3 zahl 2-Aktionen" den kleinen, aber hinterfotzigen Spaß erlaubt, den Eierlikör-Berliner mit Senf zu füllen. Die Lage spritzt sich zu!

Ein befreundeter Imker der Toten fühlte sich schamlos ausgenutzt und übergangen, als sie eines Tages vor seiner Türe stand, fraglos seine Schleuder mit Bautzen-Senf auffüllte, um im Anschluß mit der Tunke seinen Lachs zu pinseln.

Dramatische Musik klingt aus den Lautsprechern: Mustard Sally (O.S.T.)
You Take My Senf, You Take My Senf-Control
I Promise My Senf, I Promise I Wait For You
It Mustard Been Love

All by my Senf
Don't wanna be
All by my Senf
Anymore

VORSICHT! ATTENTION! WARNUNG! WARNING! Wrong Inhalt in neueren Batches!
Ja, sorry, Herr Meleg, aber die Leute hier MÜSSEN vor dem (vor Ihnen?) gewarnt werden.
Ganz ähnliches Wrong-Inhalt-Gerücht hält sich nämlich wacker auch zu Ihrem Katzen-Parfum.

Kurz die Fakten: Alte Probe gehabt, THX, Aquamonza (den jetzt aber bitte in Ruhe lassen, der will und soll seine 20ml mal bitteschön behalten) Birch Tar bestellt, Ori. in/aus Vancouver, Quatsch mit Soße erhalten, irgendwas, was WIRKLICH NULL (in Zahlen: 0) nach Teer riecht, reklamiert, SUPERKULANT und NETT dazu neuen/neuen Batch erhalten, der NOCHMAL KOMPLETT ANDERS RIECHT! WTF!?!?!?

MELEG, WHAT IS THERE LOS BY YOU!?11!?

1x den falschen Aufkleber, aus Versehen, auf die Pulle kleben, das kann jedem mal passieren.
Aber das hier ist ein Doppel-Fauxpas, und kann und darf nicht so 1-fach hingenommen werden.
Ganz Europa ist jetzt mit diesem Kommentar gewarnt. Ich lösche ihn, sobald Sie wieder die richtige Rezeptur, bzw. den Birkenteer, bzw. wieder zu sich selbst gefunden haben.

Zum Duft: Wenn man also den allerersten, richtigen Flakon erwischt, dann riecht das Ganze echt großartig; Nämlich, so wie draufsteht, nach Birkenteer, bissi Leder, süßlich satt interpretiert. (das kann doch nicht so schwer sein).

Schade, ich hätte den so gern gehabt und gerngehabt.