NannyPlum

Der Duft der Orangen- und Pomeranzenblüten macht mich glücklich. Wenn im Sommer mein Orangenbäumchen blüht, setze ich mich jede freie Minute daneben und lasse die Zeit schnuppernd vergehen.
Dagegen ist ein Sprühstoss von "Orange Blossom" wie ein Schlag in die Magengrube.
Auf der Homepage findet man zur Duftbeschreibung folgendes Zitat: "Es ist nicht einfach, Orangenblütendüfte gut hinzubekommen; sie können zu dünn, zu seifig oder zu stechend werden..."
Seifig und stechend ist er leider geworden, der Orange Blossom. Da wünsche ich mir glatt, er wäre auch dünn. Aber er ist nicht dünn, nein nein.
Lush winkt mit der Konzentrationsfahne, eine Seelenfängermethode zum Abfischen von Parfumkonsumenten, die auch beim Kauf einer Digitalkamera fragen: "Wie viele Pixel hat die?"
Als ob's nur darauf ankäme.
Eine hohe Parfumkonzentration mag einem Duft wie "Hellstone" zur Ehre gereichen, auch "The Smell Of Weather Turning" kann ordentlich Rattatazong vertragen.
Aber besprochener Duft hat alles Leichte, Helle und Klare, das man mit der Erscheinung der zarten Blüten verbindet, eingebüsst. Er ist auf diese besondere Kloreinigerart sauer, die auch mich sauer macht. Ich habe das Gefühl, meiner Gesundheit zu schaden, wenn ich ihn auf der Haut habe. Wenn schon Camphen, Pinene, Limonene und was weiß ich noch alles transdermal meine Organe besuchen, dann möchte ich wenigstens gut duften.
Von vorn bis hinten knallt das Neroli alles zu, tapfer streckt das Sandelholz noch die Flinte durch die Luke, doch wo Agent Orange auftrifft, wächst für Stunden kein Gras mehr.

Bei aller Freude am Verreissen möchte ich aber erwähnen, dass ein guter Freund von mir bei Lush beschäftigt ist und sich sehr positiv über die Personalpolitik des Unternehmens äussert. Dieses ganze junge, laute, pastellige Mäusekino auf der Homepage und in den Läden geht mir zwar gehörig auf die Nerven, aber als Twen wäre ich vermutlich total darauf abgefahren.
Wie immer also: jedem Tierchen sein Plaisierchen.

Zwei Dinge, die ich an Mr. Heeley schätze:

1. Sein unprätentiöses, klares Designkonzept
2. Man bekommt genau das, was auf der Verpackung steht. Abgesehen von Esprit du Tigre und Ophélia habe ich mir vor keinem Test seiner Düfte die Pyramide angeguckt. Überraschen ließ ich mich nur vom Polish.
Aber jetzt mal Butter bei die Brezel.
Bubblegum Chic versucht ein Thema einzufangen und landet einen Treffer zentriert auf den Zwölfer.
Mit den fruchtigen Noten dürften hier vermutlich Erdbeere und Pfirsich gemeint sein. Die haben für ungefähr 1,5 Sekunden Gelegenheit "Hallo" zu piepsen, dann schlägt der Tuberose-Himmelskörper ein und pulverisiert für Stunden alles Feine, Subtile, Zarte.
Moschus? Keine Moschusochsenherde dieser Welt könnte gegen diese Tuberose anstinken.

Ich kann nichts Synthetisches hier finden. Tuberose riecht nunmal so, ich habe wirklich genug davon in Kübeln auf der Terrasse stehen. Zwar kommen wir erst im August wieder in den "Genuss" der lauten Blüten, aber der Duft hat sich mir in alle synaptischen Duftschubladen für immer eingefräst.

Wenn Bubblegum Chic eine Frau wäre, dann eine schrille, lebens- und konsumfrohe Blondine, die bei Zalando die High Heels nur in der Premium-Kategorie ansurft. Ein authentischer, nicht unsympathischer Duft, aber wer ihn mir zum Geburtstag schenkt, kann gleich wieder gehen.

Nachtrag: Wer unzulässige Klischees findet, darf sie behalten oder unauffällig entsorgen.

Was wäre ich gern ein Zauberlehrling in der Firmenich-Küche! Mit Duftmolekülen lassen sich einfach zu witzige Sachen anstellen.
The Unicorn Spell hat mich folglich besonders gereizt. Die Kommentare meiner Vorredner bewirkten, dass meine synaptischen Verbindungen "BEUTE" meldeten.
Und die Kreationen von Isabelle Doyen gehören für mich eh zum Pflichtprogramm. Wochenlang habe ich also auf meine Abfüllung aus den USA gewartet.
Drei großzügige Sprüher in die Armbeuge. Ich erwarte natürlich Grünes und bekomme auch ganz genau - Schwarzes.
Hier kommt ein sehr authentischer Duft von dem ölig-klebrigen Zeug, das man oft auf dem Barbecuerost in Junggesellengaragen findet. Das kann nicht gesund sein.
Das Spektakel dauert etwa 15 Minuten, dann tritt der angekokelte Autoreifen auf, nicht minder abstossend. Der beste Mann von allen geht in die Küche um zu sehen, ob eine Plastikschüssel auf der heissen Herdplatte steht. Nach weiteren 15 Minuten schwindet das Odörchen und was bleibt ist irgendetwas, das riecht wie ausgedampftes Vetiver im Teebeutel. Klein, Grün und Boshaft. Es streckt mir die Zunge raus und flüstert: "Tja, das war's schon. Bitte Münze einwerfen."

Wie alle Tests habe ich auch diesen dreimal durchgeführt und zwar nicht nur mit meiner Abfüllung, sondern auch mit dem Flakon meiner Friseurin, die ihn sich zwischenzeitlich zugelegt hat, weil es "das Schönste ist, was sie je auf der Haut hatte".
Meine Haut, das unbekannte Wesen.
Es versteht sich von selbst, dass ich von einer Prozent-Bewertung absehe.

Wie viele schöne Dufterfahrungen wären mir ohne versiertes Verkaufspersonal entgangen. So wäre ich wohl auch an diesem Schätzchen nach blosser Durchsicht der Duftnoten schnell vorübergegangen.
"Rose Splendide": Die wieviel hundertste Strahlende, Erhabene sollte das jetzt sein? Nun haben die Damen aus dem Hause Goutal bei der Namensgebung aber schon das ein oder andere Mal daneben gehauen, deshalb schauen wir mal weiter -
Birne: Danke, ich habe noch genug "süss und matschig" von Petite Chérie.
Magnolie? Vielleicht wieder, wenn ich mein Yves-Rocher-Magnolia-Trauma aus den 80ern einigermassen bewältigt habe.

Was ich aber jetzt auf der Haut habe ist gar nicht erhaben. Es ist zart, frisch, klein und noch ganz grün hinter den Blättern. Für mich ist das keine goldmedaillenprämierte Diva, die schon vor dem Knospenstadium mit Dreierlei vom Pestizid gefüttert wurde.
Ich habe eine robuste kleine Essig-Rose auf der Haut und dazu in gleicher Gewichtung ihr gesundes Blattgrün. Dieser starke Eindruck von Chlorophyll macht dieses Parfum für mich zum absoluten Rosenduft-Favoriten.
Keine Magnolie, keine Birne nein.
Ich atme ein ein ein ein ein. Ich inhaliere bis der CO2-Partialdruck die kritische Marke unterschreitet.
Keine Magnolie, keine Birne, sorry.

Edit: Essig-Rose heisst die kleine Hübsche bei uns, im Norden sagt man glaube ich Apotheker-Rose. Sie ist mit der Sylter Rose verwandt, aber m. W. nicht gar so vermehrungsfreudig.

Alessandro Test 3.0 / Schon beim ersten Mal dachte ich mir, dies könnte der Beginn einer wunderbaren Hassliebe werden. Von "Bäh" bis "Allerköstlichst" hat mir der Alessandro das Duftklavier rauf und runter geklimpert. Das liegt daran, dass wir es hier nicht nur mit den drei angegebenen Gourmetnoten zu tun haben, bei weitem nicht.

Sehr stark ist die bereits erwähnte Bittermandelnote zu Beginn. Aber schon nach drei Minuten umschwirren meinen Arm (mindestens) drei allerliebste Blumenelfen. Iris, Heliotrop und Veilchen, zart wie Babies. Weil eine hübsch trockene Vanille zur Aufsicht dasteht, ergibt sich eine intensive Babypuderwolke. Ich bin wirklich nicht für's Pudrige wenn es wie bei KM Loukhoum Eau Poudrée laut angetrampel kommt. Aber hier - gar kostbar wird mir da und weich. Und eine sehr starke und schöne Erinnerung an meine frühe Kindheit kommt und bleibt im Kopf sitzen.
Der Honig glänzt wieder durch Abwesenheit, was mir ganz recht ist. Es ist die dominante Bittermandel, von der ich nicht weiss, wie sie sich hier einfügen möchte. Ist sie der einfältige Störenfried der sinnlos nervt oder ist sie die Nemesis, die Alessandro vor der Beliebigkeit bewahrt.
Ich entscheide mich für Letzteres.
Die Sillage ist perfekt, meine idealen 50 cm in jede Richtung. Für mich ist Alessandro ein reiner Mädchenduft, der an Männern und erwachsenen Ladies leicht peinlich wirken könnte. Hm, darf man das hier so schreiben?

NACHTRAG mehrere Stunden später: Nein, man darf so was natürlich nicht schreiben, von wegen peinlich und so. °Schnellzurückruderaberzackig° ;-)