XyzXyz

ARR! Black Sea lässt mich über die Kirche des Fliegenden Spaghettimonsters nachdenken. Und darüber, ob man da eintreten soll...

Gegründet wurde sie ja als Persiflage. Wobei sich diese aber gar nicht mal so richtig gegen Religion an sich richtet. Will sagen, sie richtet sich nicht so direkt dagegen, dass der Mensch eine Art ist, deren Intellileherenz derartig ausgeufert ist, dass er sich Religionen erfinden muss (…um sich daraufhin und deswegen jahrtausendelangen Fehden hinzugeben - so uneins, wie es typisch ist, für seine Art -) was ja durchaus die eine oder andere Persiflage wert wäre.

Aber, nö. Ich denke, diese besondere Persiflage dient eher dazu, besagten Humanoiden zweierlei vor Augen zu führen:

Erstens - Was man sich nicht vorstellen k a n n, darf man sich ruhig i r g e n d w i e vorstellen. Denn wenn ich mir vorstelle, dass ich es mir gar nicht vorstellen d a r f, habe ich es mir bereits vorgestellt … und zwar äußerst einseitig, und zudem sehr beschränkt.

Zweitens - Zu aus subjektiven Perspektiven heraus erfundenen Regeln und von Einzelindividuen ersonnenen Dogmen wie etwa den Zehn Geboten dürfte es ja ruhig auch mal effektivere, freundlichere, objektivere, nützlichere und zeitgemäßere Alternativen geben. -

Um „Zweitens“ zu unterstreichen, gibt es extra die acht „Mir wär’s echt lieber, du würdest nicht“s als Kollektion. (Daneben, glaub ich, nur e i n e Regel, aber zu der komm ich gleich noch.)

Zum Duft passt kluger Humor: Ich entnehme ihn fast dem gesamten Verlauf. Kann aber auch sein, dass mir das nur deswegen so vorkommt, eil ich Seeungeheuer wie Megamare nicht kenne... Na jedenfalls. - Black Sea ist, was ich mir von Ammare erhoffte, und das sogar in lustig: An Ammare erinnert so gar nix ans FSM, oder gar an Piraten. Black Sea jedoch schon. Oder, um es anders auszudrücken, dessen Salz gehört da rein wie ins Nudelwasser (was echte Pastafarianer stets salzen müssen). - ARR, kann ich nur sagen. -

Ein hoher Feiertag der Pastafarianer ist im September der Pirate-Day (… Piraten waren die ersten Pastafaris) - und man beendet dann Sätze mit ARR. - Also, alle. Ich überlege ernsthaft, ob ich das probiere, also, diesen Feiertag mal begehen!
Natürlich mit Black Sea. Was denn sonst. Falls die Abfüllung so lange hält.

Wer weiß schon, was alles passiert, bis September. Jedenfalls, verlockend, verlockend. „Mal sehn, mal sehn.“ Hier habe ich einmal mehr Eric Cartman zitiert - erinnert sich wer an die South Park-Folge, wo er mit den Piraten mit fährt?

Oder besser, die mit i h m? Kumma:

Black Sea riecht nicht nach dem wässrig-harten realistisch-echten Seeräuber-Leben jener, die wahrscheinlich Vorläufer der heutigen Krankenversicherung entwickelt haben und in manchen Quellen als Pioniere der Demokratie bezeichnet werden.
Und schon gar nicht nach der grausigen Realität heutiger Piraterie, deren „andere Seite“ in der eben erwähnten South Park-Folge fast schon schockierend ehrlich gezeigt worden ist.

Stattdessen duftet es himmlisch danach, was sich der Cartman zunächst unter Piratenleben vorgestellt hat. Schwelgen, Sonne, Singen, Sand - gefällig riechts, möchte ich sagen. Und vor allem, echt jetzt mah, übelst fett s o m m e r l i c h.
Neben dem auch schon genannten sehr schönen Salz, das weder fischig noch pfefferminzig noch sonstwie unpassend widerlich ist, meine ich fast die ganze Zeit lang zerriebene Blätter einer Zitronenduftgeranie zu riechen - ein Geruch, der mir schon als Kind gefiel, weil er ein ziemlich ungewöhnliches Zitrusaroma ohne zitrische Säuerlichkeit zeigt. (Die scheint mich außerhalb von Reindüften wie etwa Pamplelune anscheinend zu nerven, wie schön, dass Black Sea fast o h n e klar kommt.)

Nur der Schluss ist bitter. Beim ersten Test-Tragen hatte ich während des Verlaufes einen gesunden Netflix-Schlaf, und als ich aus - nur so viel sei gesagt, aus g u t e n Gründen von meinem Lieblingsassistent daraus aufgeweckt wurde, geriet mein erwachtes Bewusstsein exactly mitten in diesen Akkord, diesen wummsigen Schuss. Und ich dachte nur, Leute Leute, ziemlich offensichtlich geht die Welt jetzt doch unter -

Yup yup, gnadenlos ist er, jener unerwartete Schlussakkord. Bitter und wuchtig.
Unerwartet bitter und wuchtig. Und dadurch erinnert er ja dann eben d o c h an jenen der South Park-Folge - Ja. Wollt ich nur sagen. - Well: Arrr … ?

Huch, jetzt rieche ich mitten im Wald mein Orchid Leather, hoffentlich überdeckt seine bittere Strenge nicht die süßlichen Gerüche um mich herum.
Ohnehin seltsam, dass ich das heute trage, so mitten im Sommer. Mach ich doch sonst nicht…
Na gut.
Zum Glück harmoniert alles echt nice miteinander. Die Kombi ist f a s t so knarzig salzig grünfrech wie ich es mag. Obwohl, irgendwo steht da `ne invasive Zeder, die gar nicht in die mitteleuropäische Flora gehört, sicher aus irgend `nem Garten `wo abgehauen -

Jaja, ok ok, Wald, Wald, Wald und so weiter. Ich hole Lederjacke und Stiefel aus dem Gebüsch und steige auf mein Motorrad, will wieder nach Hause. - - Komisch, dass ich meine alte Jacke grad gar nicht rieche … dabei spüre ich deutlich: Sie ist doch d a !

Oder doch nicht? - Echt. Seltsam. Naja. - Ach, was für eine schöne Sommerlu… Moment mal, puh: Der vor mir hat einen Duftbaum im Auto, und die Fenster voll runtergekurbelt. Na, typisch.
- Egal, kein Ding, ich lasse mich einfach zurückfallen, bis ich den Kram nicht mehr so rieche…

…Ja, ja. Obwohl ich seit der diesbezüglichen South Park-Folge nicht mehr mit L e d e rjacke fahre, um nicht wie so ein verhaltensauffälliger Sechzigjähriger auszuseh‘n, hätte der Rest ganz genau so stattfinden können. Aber statt dessen hab ich bei halbem Winterwetter auf dem Sofa gesessen, nochmal Soul of the Forest nachgesprüht und mitten im Internet verraten, dass ich sommers vorm Wald-Streunen mein Zeugs verstecke, wenn ich kein Auto dabei hab. Untersteht euch! Untersteht euch, mir die Stiefel zu klauen. - Na, gut. Schön, dass das geklärt ist, es folgen die Fakten.

Soul of the Forest ist offenbar nicht leicht zu ordern. Der Duftbaumvibe kommt zwischendurch immer mal wieder. Die Haltbarkeit ist schon ganz nett, die Sillage laut Zeugenaussagen heute passabel. Ferner fanden besagte Zeugen auch den Gesamteindruck richtig gut. (Allgemeines Lächeln & sogar ein Hüpfen (!) und, O-Ton: „Nach Oreos“. UOTT!? `Nach Oreos´ ? Was stimmt denn nur mit K i n d e rnasen nicht??)
Was soll ich sagen, die Abfüllung ist bereits bestellt.

Mehr als 10 ml brauch ich davon aber nicht, denn ein `WOW´-Effekt war es nun keiner. Fun Fact: Mein iPäd, so pingelig, dass es das stinknormale Wort „invasiv“ unterstreicht, hatte an „grünfrech“ nichts auszusetzen. Vielleicht ist es kaputt? - Apropos kaputt:
„Soul of the Forest“ r i e c h t N I C H T n a c h O r e o s.

Es würde sich wohl kein Parfüm, das „Spirit“ of the Night heißt, sonderlich gut verkaufen. Schon gar nicht bei der von mir mal angenommenen Zielgruppe, die sich wahrscheinlich eher nicht aus Späthippies oder gar gruselfreudigen Goths rekrutiert.
Wer diesen Duft aber mal gerochen hat, dürfte mindestens in Erwägung ziehen, wenn nicht gar zustimmen, dass S p i r i t of the Night weit, weitab jeglicher Hippie- oder Halloweenassoziationen der treffendere Name wäre.

Denn so, wie mit „Queen of the Night“ weder die Zwanzigjährige gemeint ist, die auf ihrer Party alle Blicke auf sich zieht, noch der mondän gealterte Schwule, der Nacht für Nacht seine Stammrolle auf die Bretter einer kleinen, feinen Bühne bringt (sondern wahrscheinlich eher sowas wie eine Herrscherin von vor vier- oder fünftausend Jahren), so würde der Name „Spirit of the Night“ weder Hippies noch Halloween bedeuten.

Er würde nur diese unantastbare Stille umreißen, die zu riechen ist, und eine unsäglich alte, alterslose, staubige, extrem cleane Athmo, die in einer eisig-warm schwarzblauen, riesenhaften Halle herrscht, in der kein Lufthauch weht.
Kein Stern blinkt, während dort irgendeine nichtbinäre Wesenheit cleopatramäßig vor sich hin existiert, in ihrer bereits unirdischen, spröden Würde - mit großer Selbstverständlichkeit vollkommen uninteressiert daran, was jenseits ihrer jahrtausendealten Erinnerungen existiert…
Hätte ich jetzt einfach nur geschrieben, dass es unnahbar, spröde und staubtrocken riecht, klänge das erstens voll schlecht - und das Parfüm ist voll gut - vielleicht sogar e x t r e m gut - und zweitens so, als sei der Duft Null sexy.
Aber an den richtigen Leuten ist er das zweifellos ^^. Hähä.
Und, jenseits des negativen Touchs, den Wörter wie „spröde“ stets haben, ist das Adjektiv an sich, wenn man es mal assoziationsfrei sieht, das passendste, was mir je zu einem Duft eingefallen ist. Nicht spröde wie ein Mensch - sondern wie manche Gesteine, oder sehr altes Holz. Chapeau … !

…Würde ich schreiben w e n n da nicht eine meines Erachtens für den Preis zu zurückhaltende Hautnähe wäre, und eine Haltbarkeit, die sich meiner Wahrnehmung nach nur auf den eher leisen Drydown beschränkt. Danke für dieses Duftabenteuer!

Sauschade aber auch. - „Feigenblatt“ - das verspricht uns immer erst einmal, dass der Duft zumindest ein bisschen an das welke Laub meiner Bayrischen Bergfeige Zenzi erinnert (- ja, manchen Pflanzen gebe ich Namen). - Das hole ich seit zwanzig Jahren im Spätherbst in die Küche, damit es ein paar Wochen lang die halbe Wohnung mit dem irgendwie marzipanigen, aber dennoch ganz eigenen laubigen, trockenen, wundervollen Geruch erfüllt.
Der hat nichts Grünes, nichts Frisches, nichts Obstiges und lässt sich mit gar nichts anderem von diesem Planeten vergleichen. Leider auch nicht mit irgendeinem Parfüm, das an irgendwelche Pflanzenteile des Feigenbaums erinnern soll… Diesmal auch wieder… Dabei dachten wir noch, - holzig, ok, - könnte eine nette Ergänzung zum Feigenlaub sein. Aber Pustekuchen, da drängt sich süße Mandarine auf die Bühne. Tja

Ich weiß nicht, hat jemand hier Bojack Horseman gesehn? Diese entzückende Folge, wo er in die Unterwasserwelt muss (eh das einzige Must See von der Serie, denk ich), und das Seepferdchenbaby durchdreht, als es Z u c k e r abkricht? So ähnlich ist hier der Start: Zum DUUUURCHDREHN SÜÜÜÜÜß!!!
- AAAH …Na jedenfalls. Hatte ich s o ja noch n i c h t: Entweder gar keine Süße, oder ein bisschen. Oder aber was Nerviges.

Aber das hier ist ein ganz andres Kaliber, diese leicht beißende Süße, wie von Honig auf der Zunge… Klatsch, Voll-Zwetschenflash - krass, erstmal eine halbe Stunde das Haus nicht verlassen, bis man sich wieder beruhigt hat. Ja, ja. Wer etwa einen netten Einpennduft sucht, ist hier definitiv an der falschen Adresse, bei dem hier gehts ab.
Ich meine, hey. Deswegen sind vielleicht auch alle enttäuscht, die d a drin nach Holzdüften suchen. (Obwohl - Achtung, Exkurs: In keinem Wald kann ich am frisch geschlagenen Holz vorbei gehen, ohne gleich dran zu kleben, also, mit der Nase, und an meiner Obsidian-Fundstelle lag einmal welches, das roch - das ist jetzt echt wahr - total nach Vanille. Insofern ist Holz schon mal für Überraschungen gut, also, echtes, mein ich) Aber, Bäck to se Thema, das hier ist Zwetschenkuchen - Klatsch, ins Gesicht. - So der Moment, wenn der distinguierte Endzwanziger mondän parfümiert, wie er ist, auf den angesagten Wochenmarkt kommt und dazwischen gerät, als irgendein niederes Gezoffe ausbricht, sodass e r die Torte abkriegt, die da gerade fliegt, weil er hinglotzt, als die prallen, ältlichen Backweiber kreischen, Zwetschgentorte, was sonst, Klatsch. Ins Gesicht.

Mit Nüssen! Ja, was soll man noch sagen! Lecker!

Ja, wartet, d a s sollte man besser noch sagen: Es gibt den einen, aber eklatanten Nachteil. - Für Klamotten - - ist es, ömm, nicht geeignet, jedenfalls nich für Hoodies und Pullis. Allenfalls für was, was eh anderntags in die Wäsche kommt, denn auf Kleidung riecht der Drydown, als hätte frau im Zuge anatomischer Experimentaltechniken oder mann im allzu wilden Vergnügen der Spontanerleichterung beim InDenWald-Pinkeln den eigenen Schal getroffen. Jedenfalls! Trotzdem: Frühlingigster Frühlingsduft e v e r, auch im Sommer zu gebrauchen, wenn ich mich selber wieder in ein altes Backweib verwandle. Der sprang zu meiner Riesen Überraschung stante pede in meine Top Three, obwohl er, wie es sonst gar nicht in meine Gewohnheiten passt, eigentlich nur für Haut geeignet ist. Mehr noch, es hT "Melting Lust | Emil Élise" aus meiner Sammlung gekickt - ja, mein für kurze Zeit sehr geliebtes Melting Lust!! Irgendwie (no way to put it nett) hatte ich diesen „KirschsaftPur“ offenbar nur, weil ich ja noch nicht wusste, dass es - d a a a a s h i e r gibt .

Gibt´s aber nicht zum Verkauf, hab ich sofort gestern verschenkt. Der Nachbarin nebenan, die damals schon mein "Orissima Divine | Ted Lapidus" abgestaubt hat. Weil sie es genau wie ich liebt, wenn Anfang März bei uns im Park die Traubenkirschbäume blühen, und man nur das Fenster aufmachen muss, damit die ganze Wohnung so riecht, und das mitten in der Stadt. - Für m i c h riecht Melting Lust aber eher nach Marmelade und Saft, und zwar rein fruchtige Kirsche…
Wood Jasmin hingegen trifft das herbere Flair der blühenden Japanischen Traubenkirsche für mich total (vielleicht wegen dem orientalischen Kirschkernpulver-Twist, wie heißt das Zeug nochmal? Grandios in Gebäck, in jedem Tante Aishe-Laden an jeder zweiten Straßenecke erhältlich) - neben landluftiger Zwetschentorte, halt, mit jenem besagten Hauch großstädtischen „Herrenparfüms“.

Kann man übrigens auch layern, die beiden!

Das lass ich die Nachbarin aber n i c h t ausprobieren, sonst will sie das hier auch noch XD Na, jedenfalls. Wenn die Abfüllung leer ist, will ich SOOOOfort eine Abenteuerreise zu dieser ominösen Parfümerie Pieper antreten, die sollen ja BDK haben (weil, online?! Whaaaat, wo bleibt da der Spaß). Vielleicht eins noch, leider ist die Haltbarkeit wirklich eher Mau. Der ganze Zirkus stoppt recht abrupt - aber dann kann man danach am selben Tag ja noch was anderes tragen.