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Hilfreiche Rezension
Lila - die Farbe der unbefriedigten Frauen?!
Hätten meine schlimmsten Alpträume eine Farbe, wäre sie lila.
„Lila ist das, was dabei herauskommt, wenn man von Blau und Rot jeweils das subtrahiert, was sie auszeichnet. Es ist schon in Bezug auf die Entstehung unbefriedigend.“, hatte es einmal mein Physiklehrer gesäuselt, die wohl klügsten Worte seiner Karriere und möglicherweise gleichzeitig ein Ansatz für die Erklärung des Bedeutungstransfers dieser Farbe in einen sexuellen Kontext.
Bevor hier die Lilaliebhaber_innen die Polizei rufen, Salem schnurrt schon provokant „Ich hab Polizei“ vor sich hin...
Ich trete ihm in den verlängerten Rücken und befördere ihn gen Mars, wo man ihm vielleicht gerne zuhört.
Ich kann alles erklären!
Jahahahaha. Tut weh, oder?
Mir auch. Das Schockierende, wenn jemand ze Police callt, ist gar nicht einmal der lila Flakon, der in etwa die Wirkung erzielt wie sich mit vierzig Jahren die erste Bikerjacke seines Lebens zu gönnen, mit der Sekretärin oder dem Assistenten durchzubrennen und im Kloster eine Fastenkur zu machen, um danach in Rom bei McDonald's das Happy Menü zu bestellen. Es ist nicht die Tatsache, dass das Teil beim Öffnen in die Hand piekst und einen auf den Inhalt vorbereitet, mahnend.
Es ist der Inhalt!
Der pöbelt wie Brigitte, wenn der Sohn die liebste Tupperdose bei seiner Exfreundin gelassen hat, wie die Anzeigen, die uns dazu einladen, für immer jung auszusehen, indem wir in Schlangenhaut baden, geriebene Krokodilszähne über unser Müsli streuen, das wir mit den frisch aufgespritzten Lippen zu schlürfen versuchen.
Genauso natürlich wie der Haaransatz nach fünfzehn Minuten Einwirkens von Wasserstoffperoxid flüstert der lila Salem-Bro bei einer Lautstärke, die den Boxen auf einem Technofestival Konkurrenz macht, mir bis zum nächsten Herzinfarkt seine Märchen in die Ohren und hängt mir Nudeln daran.
Und was soll ich sagen?
Ich bin ein bisschen smitten, nicht von der Lautstärke, aber vom Gesamtpaket, der für mich leicht rauchig daherkommenden Honignote, dem Blütenoverkill vom Typ 'Chemiebaukasten'.
Wenn meine ukrainische Freundin mich das nächste Mal darauf hinweist, dass mir eine Diät gut täte, weil mich sonst vor dem Erreichen meines 30. Geburtstags niemand heiraten würde, sprühe ich ihr diesen Bro ins Gesicht und warte dann zwei Tage, bis sie aus dem Koma der Erschlagenheit wieder erwacht.
Für alle, die nicht wegen Körperverletzung angezeigt werden möchten, empfiehlt sich die Verwendung in geschlossenen Räumen NICHT.
Ka-bauz, ka-bääähmmm!
Manchmal muss es einfach Pöbeln sein.
In dem Sinne lasse ich eine Empfehlung da für alle, denen die Richtung, die Black Opium Eau de Parfum und Girl of Now einschlagen, mehr sagt als „RAUS HIER!“
Wie guter Borsch wird ze Police im lila Gewand mit der Zeit immer besser... sofern unter KEINEN Umständen mehr als ein Sprüher verwendet wird.
Wir dürfen auch mit uns zufrieden sein, die Zeichen der Zeit mit offenen Armen empfangen und trotzdem an uns arbeiten.
Wenn ihr jetzt also die Polizei rufen wollt, tut das und bedenkt, dass ich bewaffnet bin.
Danach dürft ihr mir gerne verraten, wofür Lila eurer Ansicht nach DIE Signalfarbe ist.
„Lila ist das, was dabei herauskommt, wenn man von Blau und Rot jeweils das subtrahiert, was sie auszeichnet. Es ist schon in Bezug auf die Entstehung unbefriedigend.“, hatte es einmal mein Physiklehrer gesäuselt, die wohl klügsten Worte seiner Karriere und möglicherweise gleichzeitig ein Ansatz für die Erklärung des Bedeutungstransfers dieser Farbe in einen sexuellen Kontext.
Bevor hier die Lilaliebhaber_innen die Polizei rufen, Salem schnurrt schon provokant „Ich hab Polizei“ vor sich hin...
Ich trete ihm in den verlängerten Rücken und befördere ihn gen Mars, wo man ihm vielleicht gerne zuhört.
Ich kann alles erklären!
Jahahahaha. Tut weh, oder?
Mir auch. Das Schockierende, wenn jemand ze Police callt, ist gar nicht einmal der lila Flakon, der in etwa die Wirkung erzielt wie sich mit vierzig Jahren die erste Bikerjacke seines Lebens zu gönnen, mit der Sekretärin oder dem Assistenten durchzubrennen und im Kloster eine Fastenkur zu machen, um danach in Rom bei McDonald's das Happy Menü zu bestellen. Es ist nicht die Tatsache, dass das Teil beim Öffnen in die Hand piekst und einen auf den Inhalt vorbereitet, mahnend.
Es ist der Inhalt!
Der pöbelt wie Brigitte, wenn der Sohn die liebste Tupperdose bei seiner Exfreundin gelassen hat, wie die Anzeigen, die uns dazu einladen, für immer jung auszusehen, indem wir in Schlangenhaut baden, geriebene Krokodilszähne über unser Müsli streuen, das wir mit den frisch aufgespritzten Lippen zu schlürfen versuchen.
Genauso natürlich wie der Haaransatz nach fünfzehn Minuten Einwirkens von Wasserstoffperoxid flüstert der lila Salem-Bro bei einer Lautstärke, die den Boxen auf einem Technofestival Konkurrenz macht, mir bis zum nächsten Herzinfarkt seine Märchen in die Ohren und hängt mir Nudeln daran.
Und was soll ich sagen?
Ich bin ein bisschen smitten, nicht von der Lautstärke, aber vom Gesamtpaket, der für mich leicht rauchig daherkommenden Honignote, dem Blütenoverkill vom Typ 'Chemiebaukasten'.
Wenn meine ukrainische Freundin mich das nächste Mal darauf hinweist, dass mir eine Diät gut täte, weil mich sonst vor dem Erreichen meines 30. Geburtstags niemand heiraten würde, sprühe ich ihr diesen Bro ins Gesicht und warte dann zwei Tage, bis sie aus dem Koma der Erschlagenheit wieder erwacht.
Für alle, die nicht wegen Körperverletzung angezeigt werden möchten, empfiehlt sich die Verwendung in geschlossenen Räumen NICHT.
Ka-bauz, ka-bääähmmm!
Manchmal muss es einfach Pöbeln sein.
In dem Sinne lasse ich eine Empfehlung da für alle, denen die Richtung, die Black Opium Eau de Parfum und Girl of Now einschlagen, mehr sagt als „RAUS HIER!“
Wie guter Borsch wird ze Police im lila Gewand mit der Zeit immer besser... sofern unter KEINEN Umständen mehr als ein Sprüher verwendet wird.
Wir dürfen auch mit uns zufrieden sein, die Zeichen der Zeit mit offenen Armen empfangen und trotzdem an uns arbeiten.
Wenn ihr jetzt also die Polizei rufen wollt, tut das und bedenkt, dass ich bewaffnet bin.
Danach dürft ihr mir gerne verraten, wofür Lila eurer Ansicht nach DIE Signalfarbe ist.
18 Antworten
4ajbukoshka
