Hoppetosse

O.K. Ich musste es einfach haben und es war nicht teuer und es steht KISS drauf und I wanna rock and roll all night and party everyday! So dachte ich, aufgesprüht und gelangweilt so wars dann tatsächlich.
Der Duft an sich ist nicht schlecht, er ist nicht herausragend...Er ist ein Nichts und, ich glaube, das ist das Schlimmste was einem Parfüm widerfahren kann. Ich hatte etwas mehr Rock'n Roll erwartet...shock me! Stattdessen kamen verwässerte Früchte und Blüten mit Pfeffer raus...didn't pull the trigger on my love gun.
Es hält um die vier Stunden, was für den Preis echt vollkommen in Ordnung ist. Trotzdem steht das, was ich auf der Haut habe, diametral zu dem, was ich mir vorgestellt hatte. Vielleicht ist das aber auch der Fluch der Celebrity-Düfte. Wir lassen irgendwas zusammenpantschen und die lieben, blinden Schäfchen kaufen es dann. So wie alle Lunchboxen, Christbaumschmuck, Kondome, Actionfiguren, Kühlschrankmagneten, Porzellanteller, Comics, etc.
Zumindest habe ich Gene Simmons über drei Dekaden hinweg zu einem noch fetteren Hintern verholfen, das ist doch was wert. Er hätte sich zwar von dem ganzen Geld einen hübscheren Fiffi leisten können, aber was solls.
Sie gönnen mir halt Ace Frehleys Schweiß, Koks und Whisky nicht, dafür kriege ich Tommy Thayers langweiliges Shampoo. Allgemein gefällig und leider nichts Besonderes. Mein Frustkauf zum Ausgleich wird ein Set KISS-Bleistifte von 1976 zum vollkommen überteuerten Preis sein.

I'm out like Gene Simmons' hair.

...verschwinde aus meinem Schlafzimmer und nimm deine verdammte Wäsche mit.

Keine Ahnung was los ist, vermutlich werde ich zu alt für diesen Duft, oder es passiert nichts mehr in meinem Leben...jedenfalls langweilt mich dieses rosa Sauberfräulein mittlerweile zu Tode. An jeder Ecke lauert sie mir auf, überall springt sie mir glatt gebügelt und sauber poliert ins Gesicht.
Als unsere Beziehung damals anfing brauchte ich was Anständiges, vorzeigbares. Ich konnte mich ja nicht ständig mit meiner großen, dreckigen Liebe Secretions Magnifiques auf der Straße blicken lassen! Da kam Chloe gerade recht, nur nicht den Wolf aus dem Schafspelz hängen lassen, sagte ich mir und nahm das Görl mit nach Hause...damals war mir nicht klar, dass Frau Sauber mit jeder in die Kiste steigt! Seitdem ist mir unsere Liaison etwas langweilig geworden...die Massentauglichkeit hat dich ausgezehrt, mein Schätzchen. Du hast dich abgenutzt. I Don't want you anymore, Dear.
Ich wollte mich zwar hinter dir verstecken, aber untergehen wollte ich nicht. Du gehörst mir nicht allein, spielst an so vielen anderen rum, das stößt mich ab. Du bist wie der tot gelaufene Superstar, der von jeder Zeitung und Reklame lächelt. Ich mag dich, kann dich nur nicht mehr riechen, Liebchen. Du bist mir lästig mit deiner penetranten Allgegenwärtigkeit. Eins noch, bevor du gehst: vergiss nicht, die Laken weichzuspülen, sonst scheuerst du dir den unschuldigen, glatten Arsch auf.

Eigentlich wollte ich einen großen Bogen um Lush-Parfums machen. Eigentlich, so ein schönes Wort, immer ein Hintetürchen, das Alles und das Nichts. Auf die Gefahr hin, jemanden zu nerven, bin ich letztens durch die Eingangstür wieder raus und komme jetzt durch den Arsch der Hölle wieder rein.

Lush, Nürnberg. Es regnet...und ich habe keinen Schirm dabei, deshalb geh ich rein. Ich weiß, das bilde ich mir nur ein. Ich wurde ganz klar hypnotisiert von Bonbon-Farben und der Geruch aus dem Shop hat mich K.O. geschlagen und in die Welt des psychedelischen Overkill entführt. Irgendwas da drin bringt mich immer dazu, ein Parfum zu testen, vermutlich eine Verkäuferin.

Auf gehts, Teil 3 meiner olfaktorischen Lush-Reise. Diesmal zu einem Stein, an dem der Teufel sich die verpilzten Fußnägel abschleift. Der Name ist schon mal Kvlt! Evil...so evil wie...keine Ahnung. Ich weiche schon wieder vom Thema ab.

Der Test: da es sich um ein Öl handelt, ist die Darreichungsform im Zerstäuber schlecht gewählt (ich weiß, die Klugen kommen jetzt mit dem Dropper daher, mir wurscht, ich möchte sprühen). Ganze fünf Minuten drücke ich wie eine Gestörte auf dem Ding rum (wenn ich so was mache, dann sieht es auch immer gestört aus). Aus meinen letzten Erfahrungen resultierend, bewahre ich brav die Beherrschung und gehe nicht sofort mit der Nase ans Handgelenk...ich weiß, man macht das sowieso nicht, aber ich bin eben ein Kretin. Nach ca. 10 Minuten traue ich mich, vorsichtig zu schnüffeln. Mich trifft fast der Schlag, es riecht nach Dreck und Fledermaus-AA, ich habe Angst davor, dass Ozzy Osbourne um die Ecke springt und mir den Kopf abbeißt...im ersten Moment zumindest. Nach langer, langer Zeit werde ich in den Bastelunterricht der dritten Schulklasse entführt. Wir basteln eine Kerze aus Bienenwachs! Irgendwie freut mich das sogar, finde ich gut. Eine kurze Aufheiterung, bevor das Szenario kippt und ich mich in einem Grab aus stinkender Erde wiederfinde, lebendig.
Nun ja, ich hätte es ja wissen müssen und eine Lanze muss ich jetzt auch mal für Lush brechen. Das Zeug hält ewig auf der Haut...zum Glück war es bis zum Black Sabbath Konzert abgewaschen, sonst hätte ich mich nicht hin getraut. Zu guter Letzt fällt mir noch was Positives ein: in der Beschreibung wird mit keiner Silbe erwähnt, dass dies ein Wohlgeruch sein soll, auf der anderen Seite ist aber dann auch der Begriff Parfum, wie er allgemein behaftet ist etwas aus dem Zusammenhang gerissen und auch wieder nicht, wenn man eben jenen Begriff wörtlich nimmt, aber dazu müsste man das Zeug anzünden.

Samstag, egal wann genau, eh immer gleich, sitze ich im Wohnzimmer meiner Eltern. Vorher war ich unterwegs in einer Drogerie und dachte...NICHTS, wie so oft. Da sehe ich Azzaro und dann hat sich mein graues Ich in Bewegung gesetzt: Papa hat das immer benutzt! Heute nicht mehr, heute ist es irgendwas von Hugo, sowieso klar, steht ja schließlich sein Name drauf...und dann auch noch Boss! Egal, zurück zum Thema. Da steht nun der "Klassiker" und ich muss unbedingt an mir testen, aus dem Gedächtnis kann ich mich genau an dieses Parfum erinnern, ein Teil meiner Kindheit...plötzlich wird mir klar, wieso ich so extrem neben der Spur gelaufen bin und Ritalin fressen musste und den Kinder-Psychologen besuchen durfte! (Nein, ich hatte keine schlechte Kindheit und nach zweimaliger Einnahme hat Ma befunden, dass Ritalin Satan ist.) Es stinkt nach Rattenpisse!...sorry, Spaß ohne, der Stoff aus dem die Traumata sind. Hat es wirklich Zeiten gegeben in denen Frauen da drauf angesprungen sind? Gibt es noch Frauen, die das "dufte" finden? Ernsthaft, Mama, ich bin entsetzt! Das war sicheinbar der Duft zum Look...fieser Mercury-Schnauzer (obwohl ich Queen liebe), Haifischkragen an schauderlich bunten Hemden...die alten Fotos bekommen einen Geruch und ich frage mein Kinder-Ich: hat Papa wirklich gestunken? Und die Antwort ist: nein, hat er nicht und ich sollte niemals den heiligen Gral der Ü-60-Generation mit meiner Haut entweihen. Das war mir eine Lehre, nach 30 Jahren weiß ich jetzt auch, warum ich meine Pfoten von den Sachen meiner Eltern lassen sollte. Um nicht 24 Stunden so zu stinken. Die Haltbarkeit dieses Parfums ist so beachtlich wie die Dauer der Ehe meiner Eltern. Ich verneige mich, ich liebe euch, aber leider muss ich im Strahl auf euren Boden kotzen, weil ich meinen Gestank nicht ertragen kann.

Die zwei Herren auf dem Flakon starrten mich so herausfordernd an, dass ich im Lush-Shop, der Tatort war Nürnberg, nicht umhin kam, das was sie offerierten zu testen.
Einmal großzügig gesprüht und et voilà...habe ich anstelle der Zigaretten vielleicht meinen Aschenbecher in die Handtasche geworfen? Verstörend, das stinkendste, chaotischste Grillfest aller Zeiten macht sich auf meinem Handrücken breit, die Flodders tanzen zu gruseligen Euro-Dance und die Ludolfs grillen dabei Gutes von 19Tabak.
Mein Magen zieht sich zusammen und ich will sofort mit einem grünen Lada-Jeep aus der Szene, in der ich mich befinde, verschwinden.
Verzweifelt versuchte ich, die Tonkabohne und das Sandelholz zu riechen...aber alles was ich serviert bekam war ein stinkendes BBQ. Hände waschen half nichts! Es klebt...ich hatte sogar das Gefühl, es atmet und kocht mir was Abscheuliches aus der Dose!
Keine Ahnung, ob Lush und ich was Parfum anbelangt noch Freunde werden, aber das war ein Angriff. Der Blitzkrieg...vollkommen ohne Reason.

Mein Rat, sprüht es nicht auf eure eigene Haut, sondern auf irgendjemanden neben euch, heimlich.