Nurmalso

Sie ging wie auf Wolken die Treppen zur U5 runter. So leicht hatte sie sich schon lange nicht mehr gefühlt. Es war ihr erstes Date seit zwei Jahren gewesen. Und vier Jahre nach ihrer toxischen Beziehung zu einem aufbrausenden Egoisten, der ihr jegliches Selbstwertgefühl genommen hatte. Es lagen also wirklich ein paar sehr dunkle Momente hinter ihr. Vielleicht konnte sie deshalb dieses sorgenlose Glücksgefühl so sehr genießen. Eine Gruppe 20-jähriger rämpelten sich lauthals gegenseitig an, ein Businessfritze schrie unverhohlen in sein Smartphone. Das übliche halt. Nur mit dem Unterschied, dass sie das einfach nicht juckte.

Sie war mit Christian in einem kleinen Bistro verabredet gewesen. Er saß schon da, als sie kam. Life gefiel er ihr fast noch besser als auf den Fotos. Und obwohl beide hochgradig nervös waren, kam schnell eine gute Unterhaltung zustande. Sie lachten viel, erzählten von Urlauben und exotischen Gerichten. Beim zweiten Glas Wein berührte er ihre Finger und sie spürte die kleinen Explosionen, die diese unverhoffte Berührung in ihr auslöste. Das Leben war gerade mal schön. Und egal, wie das hier ausgehen wird: Jetzt ist es gerade perfekt. Zum Abschied umarmte Christian sie und sie roch seinen unglaublich angenehmen Duft. Helles Holz, sanfter Weihrauch, ein Hauch Pfeffer, eine Prise Rauch. Sie hatte immer schon einen Faible für Gerüche gehabt. Der Duft war so beruhigend, angenehm sanft und trotzdem aufregend männlich. Ein "alles wird gut"-Duft. Irgendwie roch es gar nicht wie Parfum sondern wie ein zarter Moment, ein schöner Augenblick. Sie fragte Christian nach dem Duft und er legte lächelnd seinen schmalen quarzgrauen Schal und ihren Hals: "Das sage ich Dir beim nächsten Mal."

Noch eine Station und sie musste raus. Mr. Business quasselte immer noch oberwichtig ins Telefon. Und ein Paar stritt sich recht unverhohlen und garantiert nicht zum ersten Mal. Wie ein Teenager steckte sie ihre Nase in den Schal, blendete alles aus und lächelte.

Ich trinke seit 35 Jahren Kaffee. Manuell aufgebrüht, aus den handelsüblichen Filtermaschinen, den Runterdrück-Dingern, die mit den Pads/Kapseln, aus Vollautomaten und Siebträgermaschinen. Latte Macchiato, Cappuccino, Espresso, Frappé, Mokka, Ristretto, Irish Coffee, Wiener Melange, Hipster-Gedöns a la Cold Brew Tonic oder Coffbucha.... ich habe sie alle getrunken. Mit mehr oder weniger Begeisterung.

Wer jetzt noch nicht gegähnt hat: Danke schön! Aber ich fühle mich genötigt zu beweisen, dass ich wirklich und ganz in echt mit Doppelschwör weiß, wie Kaffee schmeckt und vor allem wie er riecht. Und dann kommt nach all den Jahren der Kaffee-Konsumerei Montale daher und schreibt sich Intense Café auf die Alubuddel. Echt jetzt? Welcher Kaffee soll das sein? Ich rieche keinen Kaffee, nicht die Bohne (den Fips Asmussen konnte ich nicht liegen lassen, sorry!). Okay, in Kinderschokolade sind auch keine Kinder drin. Aber die Grinsebacke auf der Verpackung bedarf einer Erklärung. Und wenn Lancôme meint, dass Leben wäre schön, wenn man sich mit La vie est belle einsprüht, ist das eben ein subjektives Werbeversprechen. Aber zu sagen: "Mit mir riechst du intensiv nach Kaffee" ist meines Erachtens nach eine dreiste Lüge.

Jetzt schrieben hier ja schon einige, es könnte das Café als solches gemeint sein. Hm, mit viel fünfe gerade sein lassen könnte es sich um den Außenbereich eines Cafés handeln. Mit niedlichen Rosensträußchen auf den Bistrotischen und Vanille-Macarons in der Auslage. Dabei ist das nicht einmal ein komplett schlechter Duft. Ich rieche Vanille, Rosen und irgendwas gezuckertes, das durchaus an eine Bäckerei erinnern könnte. Für meinen Geschmack zu süß. Aber bei fast 840 Besitzern hier auf Parfumo muss auch ich anerkennen, dass dieser Duft wohl seine Berechtigung hat. Bloß eines wollte ich mal klarstellen: Eine Kaffeebohne kennt Intense Café nur vom Hörensagen. Und das, Montale, nehme ich Dir persönlich übel.

PS: Ich entschuldige mich schon mal bei all den Kommentatoren, die auf ihrer Haut Kaffee riechen konnten. Eure Phantasie ist beneidenswert. Und ja, ich bin einfach nur neidisch.

"Wer sagt es ihr denn nun?"

"Guck mich nicht an! Bin doch nicht lebensmüde. Sie ist jetzt 32 Jahre auf diesem Planeten. Schafft ja beileibe auch nicht jeder. Ein Fünkchen Respekt hat sie da schon verdient."

"Blabla - ihre Zeiten sind vorbei. Die Pfirsiche und Aprikosen haben es hinter sich. Der Blumenstrauß ist schon längst zu den Ahnen aufgestiegen. Also ehrlich, die kann sich doch nicht mehr ernsthaft vorne ins Verkaufsregal stellen."

"Wenn Du mich fragst, gehört die, so wie sie jetzt ist, in gar kein Regal. Schwadroniert nur noch über die alten Zeiten mit Isabella aus dem letzten Jahrtausend. Die Winslet und die Cruz erwähnt sie nie."

"Diese zarte Romantik-Nummer hat selbst sie diesen Hollywoodstars nicht abgenommen. Ich glaub, sie weiß schon, dass wegen der ganzen Reformulierungen der Lack komplett ab ist. Aber was soll sie machen? "

"Leise von der Bühne treten wie die Garbo. Oder so."

"Du weiß schon, dass Age-Shaming so was von daneben ist? Und einen Seniorenstift für ausgediente Parfums hat ja wohl noch keiner gegründet. Also wird sie hier so lange stehen bis ihr Chef sie einstampft."

"Oh Gott, ist das traurig. Sie war doch wirklich mal eine richtige Schönheit. Okay, wir sagen es ihr vielleicht lieber nicht. Wahrheiten verträgt sie nicht so gut. Habe ihr mal erzählt, dass Udo Jürgens doch öfter in New York war. Da hat sie 5 Jahre nicht mehr mit mir gesprochen."

"Na ja, sie ist halt sensibel. Und muss schon mit all ihren Flankern und der La vie est belle-Sippe klar kommen. Die sind ja größer als die Kelly Family."

"Na, ihr jungen Hüpfer? Was tuschelt ihr denn hier rum? Der Laden macht gleich auf. Also noch einmal schön das Glas polieren und ab ins Regal!"

"Ja, ja, Madame Trésor, wir beeilen uns."

"Und wer sagt es ihr nun?"

"...ich war noch niemals in New York..."

"Blöde Kuh."

Sie wollen nicht in der grauen faden Masse untergehen? Haben mal so richtig Bock auf Mittelpunkt mit Konfetti und Fanfaren? Stehen auch noch grundsätzlich auf orientalische Düfte? Ja dann klicken Sie sich mal schön durch die bekannten online-Parfümerien und ordern eine recht günstige Buddel Jungle. Die sieht sogar richtig gut aus. Keine, die die feinen Leute von Parfumo "kühl und dunkel lagert" - NÖ! Der hübsche Elefant steht jedenfalls bei mir auf einem goldenen Tablett, neben einer goldener Kerze und einem nicht minder hübschen Deko-Elefant. Sieht schnieke aus. Und Rüssel nach oben soll ja Glück bringen. Gäste sprühen schon mal einfach so drauf los. Ich mahne da ja immer zur Vorsicht. Denn, hier nun die bewährten Regeln des Kenzo-Dschungels:

1 bis 2 Sprüher: "Alles fein, riecht schön."
3 bis 5 Sprüher: "Was hast Du denn heute noch vor?"
Ab 6 Sprüher: "Hier riechts wie im Puff. Ich muss lüften, egal wie kalt es ist."

Jungle macht keine Gefangenen. Hat er vor 26 Jahren nicht und warum soll man an diesem bewährten Konzept etwas ändern? Es gibt ja raue Mengen Düfte, die nicht gut gealtert sind. Ich nenne da mal keine Namen. Aber wir alle kennen sie. Jungle gehört nicht dazu. Der ist sich selber treu. Und so etwas schätze ich ja sehr. Jungle trieft vor Gewürzen, süß-schwülstig, pompös und absolut verhaltensauffällig. Irgendwie heiß, in jedem Fall anziehend. Aber er kann auch mal zu viel werden, wenn man sich nicht an die oben erwähnten Regeln hält. Unisex ist er meines Erachtens nach weniger, denn er hat eine ziemlich weibliche DNA. Nichts für jeden Tag und auch nichts für kleine Räume. Aber ab und an sitze ich auf dem Sofa, greife zum Tablett, genieße grinsend 2 Sprüher und habe Lust auf "Horton hört ein Huh!" und Elephant Pretzels Honey&Mustard. Törööö!

Richmond, den 28. Februar 1922

Geliebte Flora,

nun sind schon so viele Monate seit unserer Begegnung auf der Isle of Wight vergangen. Und nur die Erinnerung daran kann mir einen Moment des Glücks in mein trübes Herz zaubern. Traumschön waren diese wenigen Tage mit Dir. Oh, ich wünschte, wir hätte nicht so viel Zeit mit Witzbold Matthew verbringen müssen. Wenn Du mich fragst, hätte Dein Cousin sich besser bei Rum und Tabak mit Radcliff auf dem Boot vergnügen sollen und wir hätten die Sonnenuntergänge noch öfter ganz für uns gehabt.

Wenn ich die Augen schließe, sehe ich Dich in Deinem Chiffonkleid mit den schönen Spitzenärmeln am Strand von Sandown stehen. Selbstverständlich mit einem Bee´s Knees (wie könnte ich Deinen Lieblingsdrink vergessen, Darling?) in Deinen zarten Händen. Ich rieche die Weichheit Deiner Haut und die frische Zitrone des Cocktails. Unschuldig sanft wie Deine großen Augen und doch so überbordend lebendig wie der Drink in Deiner Hand. Schon am ersten Abend war ich Dir verfallen. Und dem Duft, den ich mit Dir für immer verbinde. Rein wie Deine Seele und frisch wie Dein herzliches Lachen.

Ich habe erfahren, dass Du Ostern wieder mit Deiner Familie auf der Isle of Wight verbringen wirst. Auch ich werde im Cottage meines Onkels im Bembridge wohnen. Meine bezaubernde Flora, ich flehe Dich an, nicht so naiv zu sein, den haltlosen Tiraden Deiner Verwandtschaft Glauben zu schenken! Die Gerüchte, ich sei ein Schwerenöter, sind unwahr. Mein Leumund ist ohne Tadel und meine Absichten die reinsten. So rein wie der Duft Deines frisch gewaschenen Kleides (wirst Du es wieder tragen?). Dein ist mein ganzes Herz. Alles Glück, das mich seit dem letzten Sommer erfüllt, verdanke ich Dir. Ich schätze Dein natürliches Wesen und mag es, wie Du unvoreingenommen Dinge betrachtest.

Für immer der Deine, Patrick

PS: Ich erwarte Dich sehnsüchtig am Karsamstag in unserer kleinen Bucht.

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