FlirtyFlower

Das Leben als Looser war schon lange kein leichtes… Was interessierte sich Dimi dann schon dafür, dass er an Valentinstag wieder seiner Einsamkeit überlassen war.

Das jetzt aber auch noch der leckere Innocent Smoothie mit extra viel Fruchtfleisch aus dem Sortiment genommen wurde, war nichts, was seine schlanke Linie ihm beim Anblick des Puddingkühlregals im Edeka verzeihen sollte…

Bei Tinder ging seit einiger Zeit auch nichts mehr. Er hatte das Gefühl, dass er mit all diesen Influencerinnen doch eine Art Influenza fürs Gehirn und einen intellektuellen Suizid erlebte…

Die gegenüberliegenden Wohnungen waren inzwischen auch alle leer, sodass er nicht mal seinen voyeuristischen Neigungen nachgehen konnte… Musste er halt im Supermarkt spannen gehen, auch wenn das im New Yorker wohl fruchtbarer gewesen wäre…

Na, was hatte die schöne Frau mit dem tollen schwarzen Outfit denn im Einkaufswagen…

Oh Gott! Die Dame schien ein wahres Kohlrabi-Apostel zu sein… Karotten, Kartoffeln, Blumenkohl und nichts, womit das kulinarische Leben eines ehemaligen Vampirs nur ansatzweise Spaß machte…

Uff… Aber Moment… Gerade als er für Bodo, seinem weißen Perserkater (wohlgemerkt silver shaded), was zu Essen holen wollte, entdecke er einen unglaublich leckeren Lavendelduft… Er musste einfach seiner Nase nach…

Was er dann sah, war wunderbar! Ein Einkaufswagen voller Vanillepudding, Gewürzen, mit allen Raffinessen für eine hausgemachte Bolognese… Dazu ein Elsässer Apfelkuchen, mit echtem Zucker, nicht diesem blöden Stevia, versteht sich.

… und da stand sie… eine ältere Dame, eine Omi… aber sie roch so gut…

Von Lavendel bis Vanillepudding, von würzig bis wohlig, von unglaublich kuschelig bis beruhigend war alles dabei.

… und da fragte er sich, ob es doch wohl die inneren Werte eines Kühlschranks waren, in die man sich in Wirklichkeit im Leben verliebte.

… und da fragte er sich, ob er die Dame zum Essen einladen sollte, viel zu erzählen hatte sie bestimmt.

… und es wäre eine erfrischende Abwechslung. Jedenfalls bis zum nächsten Valentinshorror…

EPILOG
Unabhängig vom Alter oder Oberflächlichkeiten:
Eine tolle Frau bleibt eine tolle Frau.

On the way to Nutella-Hell war der Absturz für das Looser-Eichhörnchen Lemmy Schlemmitz nicht weit…

Dabei begann alles so schön beim Schnapseln mit leckerem Obstler und diesem leicht alkoholischen Obstgeruch…

Uuuuuhhhh, uuuuhhhh… Doch wenn im Leben so viel schief ging, wurde man auch schnell zum Nutella- und Süßigkeiten-Junkie… Doch sich nun sogar die Maronen als eine Art getrocknete Creme in Stückchen in seine Zigaretten zu drehen, ging durchaus ein bisschen zu weit…

… und jetzt kam doch noch eine Nachricht von seiner Flamme Schokella Swift… Zwar nicht ganz so süß, aber dennoch ganz nach seinem Geschmack… "Wollen wir uns in einer Stunde treffen?" stand da…

Oh mein Gott! Er war betrunken, bekifft und heute auf dem Weg absolut bekloppt zu werden… Aber er wartete schon so lange auf ein Date mit ihr…

Also frischte er sich auf… Ging duschen… Verwandelte die Alkoholfahne in einen leckeren Freshi-Fresh fruchtigen Maronennachklang. Frisch und absolut verführerisch.

Er war bereit…

Sollte doch Schokella jetzt kommen…
Sollte doch der Frühling kommen…

Er war in jedem Fall ready like hell!

Jingle cats, jingle cats
Jingle all the way

Oh, what fun it is to ride
without a Putzfimmel or a Katzenwäsche by the way

Hey, jingle cats, jingle cats
Jingle all the way

Oh, what fun it is to hide
a bad Putzmittel by the way! Hey!

Jingle cats, jingle cats
Jingle all the way

Oh, what fun it is to clean with a little smoky Himbeerrose
by the way! Hey!

Jingle cats, jingle cats
Jingle all the way

Oh, what fun it is to have a little Baileys
by the way! Hey!

Jingle cats, jingle cats
Jingle all the way

Oh, what fun it is to forget to clean without
this bad Putzmittel by the way! Hey!

Jingle cats, jingle cats
Jingle all the way

O let’s forget this song and bad perfume by the way heeeeyyy!

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Nachtrag zum Duft: Etwas Himbeere, etwas Rose und etwas Mischi-Maschi-Moschino bei nem Hauch von Baileys. Aber der Flakon ist schon ziemlich *schnurr* schön ;)

Tja… Das Leben als Loser war eben kein Zuckerschlecken… Auch nicht zu Halloween.

… und Tinder-Dates waren auch nicht mehr das, was sie einmal waren.

Schmerzlich musste er erfahren, dass Influencer keine Grippe ähnliche Erkrankung, sondern tatsächlich ein Beruf war.

… und allen Übels bei jedem seiner Dates zu einem intellektuellen Suizid führte.

Wohin sollte das nur führen?

Irgendwie sehnte er sich auch mal nach einem intellektuellen Austausch. Man sagte seine Nachbarin Angela von Gegenüber wäre durch ihre Intelligenz eine ernstzunehmende Anwärterin für die NASA.

Puh… Da Dimi aber oft seinen voyeuristischen Neigungen nicht widerstehen konnte, wusste er, dass er Angela durchaus widerstehen konnte.

Sie war, um es kurz zu fassen, eine langweilige graue Maus. Mit strähnigem ungewaschenem Haar, blasser Haut und einem nicht ernstzunehmenden Style. Das Einzige, dass sie wiederum interessant machte war, dass sie anscheinend genauso viele Desaster veranstalten konnte, wie er. Wie sympathisch… Aber es half nichts. Denn wie sagt man so schön… das Auge isst mit.

Auf der jährlichen Halloween-Party von Harry, die er spaßeshalber immer Harryween nannte, war es auch jedes Jahr dasselbe. Heinz von oben verkleidete sich als Spiderman, passte ja auch irgendwie zu dem Spinner. Ali als türkischer Hulk mit schwarzem Schnäuzer. Sylvia als Hexe, diesen Gedanken lies er jetzt einfach mal so stehen. … und er schließlich als Batman in Fledermausgestalt. Nur dieses Jahr, konnte er das nicht machen.

Schließlich begann das ganze Übel damit, dass… naja, ihr wisst schon.

Also musste er sich etwas anderes einfallen lassen. Nur was? … und da war noch sein dämlicher Arbeitskollege, der ihm ein blödes Horoskop aufdrängen musste, ausgerechnet mit den Worten: "Heute Nacht, werden deine Geister dich jagen." Wie gut, dass er nicht an so einen Unsinn glaubte. Dennoch klappte seine Kinnlade jedes Mal herunter, als er nur an diese Worte dachte.

Während Dimi am Überlegen war, hatte Sylvia Angela zu sich eingeladen. Eigentlich hätte das Treffen nicht widersprüchlicher sein können. Denn Sylvia glaubte an die Macht der Hexen, während Angela eine waschechte Wissenschaftlerin war. Aber zu Halloween hatten sie dieses Jahr gemeinsame Pläne.

Sylvia tat Angela unheimlich leid. Seit sie sich von ihrem Freund getrennt hatte, hatte sie sich komplett gehen lassen, war besessen von ihrer Arbeit und war davon überzeugt bei der NASA endlich mit einer übernatürlichen Kraft in Kontakt zu kommen.

Doch Sylvia wollte ihr diesen Traum schon zu Halloween erfüllen. Alles bis um 24 Uhr, bis zur unheimlichen Stunde. Dafür hatte sie aber auch einige Styling-Highlights für die Party um 23:00 Uhr geholt. Alles Mögliche von LOREAL. Von Shampoo bis hin zu allen Pflege- und Make-up-Highlights war einfach alles dabei. Das würde eine unvergessliche Nacht werden.

Während sich also das normale und nicht ganz so normale Volk auf Halloween vorbereitete, war der Streit im vollen Gange… Karl und Greta Garbo konnten sich einfach nicht einig werden: "Choupette, Choupette, immer schwärmst du von deiner blöden Choupette. Wie kann ein Mann sich nur von so einer Mieze den Kopf verdrehen lassen. Ist sie denn das Einzige, was du auf Erden vermisst?" "Greta… Greta, meine Schöne… und ich muss mir immer alles von deinem dummen Dimi anhören, was macht es da, wenn du dir ein bisschen Cat-Content von mir anhören musst?" Zugegebenermaßen war der Himmel nicht mehr das, was er mal war. Schließlich war er inzwischen voll von Menschen, die so taten als wären sie nett, es aber in Wirklichkeit nicht waren… Doch heute Nacht, sollten sie sich auf eine Abwechslung freuen dürfen.

"Angela, bist du endlich soweit?", fragte Sylvia. "Jaaa, mach schon. Wird ja eh nichts passieren." "Hexen vereint euch zu Halloween, seht zu was steht zu, zu wem, lasst den Zauber heute erwachen und lasst nur die Unwahrheiten und Feigheiten ziehen. Hexen vereint euch zu Halloween."

"Angela, spürst du was?" "Nein." "Puh, dann habe ich irgendetwas falsch gemacht."

"Karl, wo sind wir hier? Karl…" "Greta, meine Liebe, schau dir mal die Hände an. Oh mein Gott, wir sind wieder auf der Erde! Wahrscheinlich im Neandertal!"

"Angela?"

"Wer ist Angela? Ich bin es doch, erkennen Sie mich nicht?"

"Ok, es scheint… Ohhhhhhh mein Gott!"

Und dann fiel Sylvia erstmal in Ohnmacht.

"Greta, schau mal ein Spiegel…"

"Oh mein Gott Karl, wir wurden in eine Vogelscheuche teleportiert! Sieh dir mal dieses struppige Haar an. Ohhhh mein Gott. Heb mal die Jogginghose hoch… ok gut, doch sauber."

"Greta meine Liebe, warst du nicht früher so ein Talent, selbst aus dem nichts einen zurecht zu pflegen? Da stehen ein paar Pflegeutensilien, vielleicht geht da was. Und du kennst mich, mit ein bisschen Stoff, kann ich wahre Wunder vollbringen."

So wuschen sie dem neu geschenkten Körper und Geist erst mal die Haare mit dem LOREAL Dream Length Shampoo, dann gab es eine Kur mit dem LOREAL ELVITAL Rapid Revier. Das ganze roch herrlich nach Monoi, so wie ihn die polynesischen Schönheiten immer verwenden, um ihr Haar in glatter Seidigkeit erstrahlen zu lassen. Dann kam eine leichte Teenote dazu.

"Oh, Karl, schau mal, da steht noch Kokosöl."

"Ach Greta, willst du jemanden aufreißen und mit ihm Monty Pythons Ritter der Kokosnuss schauen? Lass das lieber."

"Nur ein bisschen."

"Ok."

"Wollen wir noch ein bisschen von dem Vanille-Duft auflegen und einen Tee machen?" "Ok, aber nur ganz wenig, es riecht schon die ganze Zeit nach dem Monoi und dem LOREAL Rapid Reviver."

Schwups, Haare geföhnt, in Wellen gelegt, Augenbrauen gezupft, Make-up aufgelegt und tadaaaaaa….

"Greta meine Liebe! Du siehst einfach aus, wie eine Alien Godess! Ich bin begeistert!"

"Wow, nicht schlecht… Meinst du, wir können so auf die Straße gehen?"

"Aber hallo! Lass uns mal auf die Straße sehen!"

"Karl, oh mein Gott, Karl! Da ist er. Im Fenster gegenüber, das ist Dimi."

"Waaaaaas? Das ist das Arschloch, das vor fünf Jahren alle meine Models verarscht hat."

"Waaaaaas?"

"Weißt du was Karl, dem statten wir jetzt einen Besuch ab! Als Geister von Halloween!"

Ding-Dong…

Doch als Dimi öffnete und Bodo, sein weißer Perser Kater, mit ihm in der Tür stand, passierte etwas ganz anderes.

"Greta meine Alien Godess, bist du es?", fragte er?

"Während Karl nur noch Choupette?", flüsterte.

… und jeder der Beteiligten musste sich eingestehen, dass er auf seine ganz eigene Weise seine längst verlorene große Liebe vermisste.

… und jeder seine ganz persönlichen Geister ganz tief in seinem Herzen trug.

EPILOG
A ghost of you is all that I have left
It's all that I have left of you to hold
I wake in the night to find there's no one there but me
And nothing left of what we were at all.
Good Charlotte - A Ghost of You

Nachtrag zum Duft:
Eigentlich hätte Dimi von einem Alien heimgesucht werden sollen. Nach ausgiebigem Testen, bin ich jedoch zu dem Schluss gekommen, dass dieser Duft keine Alien-DNA, sondern eine deutliche LOREAL-DNA aufweist. Als großer LOREAL-Fan kann ich jedoch sagen, dass man sich mit dem Duft durch und durch gepflegt fühlt und an Tagen, wo man die Extra-Portion Pflege braucht, mit diesem Flakon einen Glücksgriff machen kann. Allerdings will ich mich den Statements anschließen, bei mir ähnelt die Haltbarkeit eher einem Cologne, was ich persönlich jedoch sehr angenehm finde.

I never meant to cause you any sorrow
I never meant to cause you any pain
I only wanted you in a bed of black roses
I only wanted to see you
Laughing in the purple rain

Purple rain, purple rain
Purple rain, purple rain
Purple rain, purple rain
I only wanted to see you
Bathing in spicy Kräuter of a purple rain

I never wanted to be your boy toy or weekend lover
I only wanted to be some kind of friend (hey)
Baby, I could never steal you from another
It's such a shame it had to end, when we würzed it up in a purple train

Purple rain, purple rain
Purple rain, purple rain
Purple rain, purple rain
I only wanted to see you
In Vetvier, Kräuter pur and in the purple rain

Honey, I know, I know
I know times are changing

You say you don’t want to smell my spicy rosy Cigarettes
But you can't seem to make up your mind

I think you better close it
And let me guide you with black roses in the purple rain

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Nachtrag zum Duft:
Wirklich schön rosig, wirklich schön würzig, wirklich schön nostalgisch.

Nicht komplett unique und trotzdem schön… ich geh dann mal weitersingen… Only wanted to see you in the purple rain.