Medusa00

… in meiner Raupensammlung. Ich fürchte, daß ich ein bißchen eingerostet bin, denn ich habe schon eine ganze Weile keine Rezi mehr geschrieben. Aber Initial ist es wert, daß ich einen oder mehrere Gedanken an ihn verschwende. Kennen gelernt habe ich ihn schon vor vielen Jahren, aber durch die Wirren des Lebens aus den Augen bzw. aus der Nase verloren und nun wieder erschnüffelt durch eine liebe Abfüllungsspenderin.
Initial unterscheidet sich wohltuend von den ganzen Vanillebomben des Hauses Guerlain. Natürlich kann Guerlain Vanille, die haben das Monopol auf Vanilledüfte. Ich will da auch gar nicht dran rum mäkeln, denn ich habe nichts gegen Vanille, aber wenn man ständig Vanille um die Nase gehauen bekommt, kann es auch ziemlich langweilig werden oder man legt sich, nur mit einer roten Schleife bekleidet, als Hörnchen unter den Weihnachtsbaum.
Bei Initial haben sich die Vanillefürsten etwas zurück genommen bzw. Thierry Wasser hat wohl gedacht :“ Mon dieu, machen wir mal was mit mehr Schmackes!“ Also hat er etwas Grünzeug rein gequirlt und ein paar Zitrusfrüchte gespalten. Sozusagen als „Hallo wach!“ Einige staubig, pudrige Irisblüten, noch mehr grüne Boten von Vetiver und damit man nicht ganz ausflippt vor lauter grüner Munterkeit eine Schippe Erde drauf durch Patchouli.
Um zu verhindern, daß Initial nicht ganz verkellert, flammt eine gewisse Süße auf. Tonkabohne geht mir, weil sie manchmal riecht wie angeschmurgelter Grießbrei, schnell auf die Nerven. Ist hier aber erträglich und die unvermeidliche Vanille spielt nur die Triangel im Orchestergraben und nicht die Pauke.
Initial kostete 2011 bei seinem Erscheinen so ca. 100 – 120 Euronen. Jetzt werden Mondpreise aufgerufen. Manche können ein paar hundert Euro aus der Kaffeekasse hinblättern. Ich kann das nicht, also habe ich mir Möglichkeiten überlegt wie ich an schnelles Geld komme.
1. Mich mit der roten Tasche an den Bahnhof stellen und versuchen meinen Körper feil zu bieten? Bei den derzeitigen Temperaturen müßte ich mich allerdings anziehen wie ein Eskimo. Die Reisenden würden dann eher rufen :“ An Gleis 7 steht ein alter Yeti!“ und würden mir ein paar Wurstpellen hin werfen.
2. Auf den Markt stellen und singen. Z.B. das Lied :“What a difference a day make. 24 little hours...“ Die Leute würden wohl denken die Katzen sind in diesem Jahr sehr zeitig rollig.
Das ist natürlich alles Blödsinn und ich freue mich für die Dufties, welche Initial besitzen.

Bei den Vorrednern wurde ja schon gemeuchelt. Zyankali war das Mittel der Wahl. Ein qualvoller Tod! Kopfschmerzen, Herzrasen, Erbrechen, rosige Hautfarbe – immerhin sehen dann ständig blasse Stubenhocker mal gesund aus- Erstickungserscheinungen, Bittermandelgeruch beim Ausatmen. Das ganze Programm. Bittermandeln sind tödlich und da reicht 1 Mandel pro kg Körpergewicht. Nur mal so als Gebrauchsanleitung.
Kontrollfreaks, Lügner, Brutalos, notorische Fremdgeher, schmierige Lackaffen, Mobber und andere dubiose Gestalten, fürchtet Euch, fürchtet Euch fürchterlich! Sie wird kommen! Wann? Ab jetzt!
Vor vielen Jahren hat er sie aus dem 10. Stock vom Balkon gestoßen und ihre Katze hinterher geworfen. Verurteilt wurde er dafür nie. Noch bevor sie unten ankam, ging eine seltsame Wandlung mit ihr vor. Sie verschmolz mit ihrer Katze und kam als Catwoman (Halle Berry läßt grüßen) zurück.
Sie liegt auf dem Dach, peitscht mit dem Schwanz vermeintlichen Sternenstaub weg und putzt sich über die Ohren. Ihre Augen glühen. Das Mäulchen spült sie mit Bittermadendelaroma aus. Das desinfiziert und sorgt gleichzeitig für einen tödlich-verführerischen Atem. Sie pflückt sich Fusseln aus dem Fell und übergibt sie dem Nachtwind. Eine Aufgabe war erledigt. Der Fremdgeher entmannt. Er kann höchstens noch im Mädchenchor singen. Hatte er doch seine Frau und Andere mit einem Virus angesteckt. Zum Abschied hatte sie ihm eine Zitrusfrucht in den Hintern gesteckt.
Sie streckte den Hals um vom Dach zu gucken. Unten zog ein junger Kerl seine Freundin an den Haaren und drehte ihr den Arm um. Sie griff nach einer Schindel, zielte und traf. Er war um ein Ohr ärmer. Ob er van Gogh gekannt hat?
Sie schärfte die Krallen, Funken stoben auf. Eine Kaskade kaltem Magnesiumfeuers. Unwirklich, traumschön.
Für heute Nacht hatte sie nur noch eine Mission. Ihren Mörder bestrafen.
Sie landete auf seinem Balkon. Die Schönheit und Verführung pur. Die grünen Augen glühten, die Reißzähne blitzten. Sie lockte ihn heraus, nur in Unterhose kam er. 10 Grad minus. Sie verrammelte die Balkontür.
Am nächsten Tag würde man ihn finden. Erfroren, mit starren, kalten Augen.
Sie überlegte sich noch schnell den Schwanz zu pudern und entschwand bevor die Sonne auf ging.

Glockenklang aus der Ferne
Über uns leuchten Sterne
Kein Mensch weit und breit
Wir sind zu zweit
Wandern durch den weissen Winterwald
Schnee und Eis hört man knistern
Weil wir leis nur noch flüstern
Wir fühlen uns ganz wie Gretel und Hans
Wandern durch den weissen Winterwald
Leise, leise fallen weisse Flocken
Und ein Reh tritt aus dem Wald heraus
Braune Augen blicken ganz erschrocken
Ist dir der Wald zu kalt, komm mit nach Haus
Am Kamin ist ein Plätzchen
Das gehört unser'm Kätzchen

Bevor Ihr jetzt ganz gefühlsduselig werdet, erzähle ich Euch lieber eine vorweihnachtliche Geschichte. Außerdem ist der Schnee wieder weg, aber stellen wir uns mal vor er wäre noch da und wir hätten mal wieder einen richtigen Winter mit Schnee, Eis und Frost vom 1. Dezember bis 28. Februar.
Leise, leise fallen weiße Flocken und es ist nicht das Reh was erschrocken aus dem Wald tritt, sondern der Vati, der illegal eine Kiefer geschlagen hat.
Im Schlepptau Neufundländerhündin Pussy, die unterwegs immer wieder den Baum überfallen hat, so daß nur noch ca. 20 Nadeln dran sind. Na und er wird trotzdem aufgestellt. Als Mahnmal wegen dem Raubbau an der Natur. Ab heute hat Advent, ergo Ankunft, eine ganz neue Bedeutung.
Der Vati stapft sich den Schnee von den Stiefeln. Im Wohnzimmer sitzt die ganze Familie und deren Nebensprossen am Kamin. Das Feuer knistert und der Zuckerhut auf der Zuckerzange über der Feuerzangenbowle knistert und tropft.
Der Opa schält dicke Orangen, viele dicke Orangen. Er schmeißt die Schalen in die Bowle und kräht (leicht angetütelt) :“Endlich mal wieder Blutappelsinen....“ Er hat die Zähne raus genommen, damit die Zesten sich nicht hinters Gebiß schleichen. Warm-würzige Düfte steigen vom Tisch auf. Die Mutti hat mal wieder ihren besonderen Weihnachtsstollen gebacken. Viele, viele Gewürze wabern durch den Raum. Tante Edith strickt für alle grüne Schals aus Alpakawolle, eine grüne Ahnung am Rande. Im Kamin knackt das Holz, es war noch feucht und ein bißchen harzig. Unter der Bowle brennt ein Stövchen mit Weihrauch. Die Kinder stopfen sich mit Vanillekipfeln voll.
Cousine Genoveva trifft mit ihrem 25. Verlobten ein. Sie ist mit 39 nun in der 3. Pubertät. Sie hatte aus Zimtstangen eine Weihnachstbaumkette gebastelt. Das struppige Teil roch jetzt wenigstens würzig.
Das Kätzchen lag natürlich am Kamin und Pussy rannte mit dem Weihnachtsmann rum, der am Treppengeländer runter gerutscht war. Ein ungleicher Kampf. 80kg Neufundländer gegen einen 1,50 m großen Weihnachtsmann mit Wattefüllung. Alle Jahre wieder kommt das Christkind nieder. Leise, leise fallen weiße Flocken.....

Fazit: Obwohl ich keine Fruchtsuse bin, sage ich CHAPEAU Frau Neuffer. Vollmundiger, würzig-warmer Orangenduft mit erstaunlicher Haltbarkeit. Ich sehe den Vermilion Orange allerdings eher in der kalten Jahreszeit.

Nein, nicht für Schaumgeborene, die sich mal wie Aphrodite fühlen wollen. Oder doch? Dem Meeresschaum entstiegen oder eine riesige Muschel hat sie ausgespuckt. Ganz Genaues weiß man nicht. Die alten Römer nannten sie Venus. Bei den Griechen und Römern war sie die Göttin der Schönheit, der Liebe, der Begierde, der Fruchtbarkeit und anderem erotischen Kram. Das ist ja wohl nicht das Schlechteste, was Frau für sich selber wünschen kann. Dem Lebensabschnittsgefährten könnte das auch gefallen. Es sei denn er bevorzugt Dreckspatzen.
Vielleicht sagt Ihr jetzt :“Was quatscht die denn ständig über Schaum?“ Also kommen wir zu des Pudels Kern, sprich zum Seelenverwandtenduft.

Aldehydseifenblubberblasen mit einem spritzigen, zitrischen Schuß signalisieren am Anfang :“Nee, ich bin kein süßes Prinzesschen und erst recht nicht die Prinzessin auf der Erbse.“ Synthetisch? Leute es sind Aldehyde, die riechen nun mal nicht wie zerlassene Butter. Hier gibt es ein bißchen Straffheit, etwas Knarzigkeit. Mrs. Euphegenia Doubtfire läßt grüßen. Der Gedanke an Chanel No 5 blitzt auf, kann aber verworfen werden. Bei No 5 bimmeln die Maiglocken, hier gibt es Rosenpuder.
Weiße Blüten an naturbelassenen Beinen in grünen Vetiverstrümpfen.
Eine standhafte, schöne Prinzessin pudert sich die Nase, cremt sich die Augenfalten weg und gibt dem Verehrer eine mit der Fliegenklatsche.

Einige Herren werden evtl. Interesse bekunden, Ihr könnt natürlich tragen was Ihr wollt, aber eigentlich habt Ihr Sendepause. Es sei denn, Ihr stöckelt als Josphine und Daphne in Frauenkleidern über den Chicagoer Bahnhof um Euch – auf der Flucht vor Gamaschen Colombo – in einer Damenkapelle zu verstecken. Dann, meine Herren, kann es mit L'Âme Sœur was werden. „Wanna be Loved by You, Nobody else but You.“

Das Haus Divine ist noch immer ein Geheimtipp und das ist auch gut so! Feine, edle Düfte und nicht jede Woche, marktüberschwemmend, ein neues Parfum.

...in irgendeinem Weltmeer, irgendwo auf der Welt. Nicht versunken wie Atlantis, sonder herausgewürgt von Poseidon, dem so übel war, daß er sich den Unrat den er gefrühstückt hatte nochmal durch den Kopf gehen ließ und zwar rückwärts. Dadurch trat etliches an Gezeugs, Gewürm, Ausgeburten der Hölle, böse Menschen, Mischwesen, Ungeheuer und was man sich als Geißeln der Welt so vorstellen oder nicht vorstellen kann, zutage. Außerdem hatte Hades mal wieder die Unterwelt aufgeräumt und ihm noch alles geschickt, was nicht in die Höllenbiotonne paßte und danach das Höllentor zugeknallt. Na ja, der liebte solche Scherze.
Was hatte er schon mit ihm geschimpft und gedroht, er wolle die Hölle absaufen lassen, weil der Dussel immer Plastemüll verbrannte.
Auf der Insel kochte der Zyklop Polyphem (Poseidons missratener Sohn) seine Schwiegermutter im Kupferkessel, nein nicht im Wasser, sondern in Chemiebrühe welche von Umweltsündern immer noch in die Flüsse oder ins Meer geleitet werden. Sie und ihre Silikonimplantate zeplatzen in lustigen Blasen.
Ein Wehrwolf popelte sich Fleischreste aus den Zähnen und schwor sich das nächste Mal etwas Jüngeres zu beißen, da das Fleisch schon sehr ranzig roch.
Nosferato latschte in diesen Gummischuhen vorbei und, weil sie ihn nachts am Fliegen hinderten, warf er sie ins Feuer. Verschmurgelter Gummigeruch waberte über die Insel. Außerdem hatte er sich Botox spritzen lassen und bekam tagsüber die Augen nicht mehr zu.
Charon hatte eine Ladung Umweltsünder gebracht und war eilends zum Fluß Styx zurück gekehrt, weil er es auf der Insel nicht aushielt. Die Sünder baumelten im Wind und ihr Fleisch fermentierte. Nicht mal die Seeungeheuer Skylla und Charybdis wollten es noch fressen.

Cerberus, der dreiköpfige Höllenhund, war der einzig Vernünftige an Bord. Poseidon hatte ihn von seinen Ketten befreit und so bewachte er dankbar die Insel, daß auch ja keiner von dieser Mischpoke entkam.

Poseidon hatte es satt, Gestank, Chemiebrühe, Ekelwolken. Er zückte seinen Dreizack und schleuderte die Insel zurück in den Untergrund.