Eau Sauvage Dior 1966 Eau de Toilette

Liebe EU,

nein, ich war nicht sauer, als Ihr Euch jahrelang für unser Geld in erster Linie um den Krümmungsgrad von Bananen und die Längen von Gurken gekümmert habt; ich war auch nicht sauer, als Ihr die Position eines Außenministers ins Leben gerufen habt, ohne aber überhaupt eine Außenpolitik zu haben, die er vertreten könnte. Ich war auch nicht sauer, als ruchbar wurde, dass selbst eine einfache Sekretärin bei Euch im Hause rund 8.000 € verdient, die Geschichte, nach der einer Witwe eines früheren EU-Abgeordneten einen Fahrstuhl für ihren Weinkeller eingebaut bekam, weil sie Kniebeschwerden hat, fand ich da schon eigenartiger; aber nun gut, Wein ist immerhin eine feine Sache. Auch bin ich nicht sauer, daß ihr aktuell plant, griechischen Fischern eine Abwrackprämie von bis zu 250.000 € dafür zu zahlen, dass die ihre Boote zerschreddern, aber gleichzeitig bei uns für ältere Autos den jährlichen TÜV einführen wollt; nein, alldas hat mich noch nicht aus der Bahn geworfen. Auch die Tatsache, dass uns alleine die Renten eurer EU-Parlamentarier rund 400 Mios jährlich kosten und das EU-Parlament im Ganzen pro Jahr 115 Milliarden, über alldas kann ich hinwegsehen.

Dass ihr Euch jetzt aber an meinem heiß geliebten Eau Sauvage vergangen habt, nehme ich euch übel, so übel, dass wir zukünftig Feinde sind.

Rund 20 Jahr hab ich nun mit diesem Duft zugebracht, mit seinem EdT, seinem Rasierschaum, seinem Rasierwasser, seinem Duschgel, seinem Deo und seiner Seife. Und ich kann mit Fug und Recht sagen, dass wir – ja, man kann es ohne weiteres so ausdrücken – über die Jahre ein sehr inniges Vertrauensverhältnis und Lebensbeziehung aufgebaut haben. Ich will jetzt nicht von Partnerschaft oder Ehe reden, aber es kommt dem doch recht nahe. Immerhin habe ich mehr Zeit mit diesem Duft verbracht als ich in meinem Leben geschlafen, gearbeitet oder aber sonst mit irgendeinem anderen Menschen verbracht habe. Er war in Zeiten meine größten Triumphe als auch meiner größten Niederlagen anwesend. Der Ausdruck „ans Herz gewachsen“ beschreibt diese Beziehung daher wohl aufs Trefflichste. Dieser Duft ist - Verzeihung „war“ – für mich wie die Sonne, der Mond und die Rolling Stones: Irgendwie schon immer da.

Und nun das: Eichenmoos ist Allergie-auslösend, bzw. kann allergieauslösend sein, so will es ein dänischer Umweltchemiker herausgeknobelt haben, es ist fortan verboten und die Formel meines Eau Sauvage musste nun verändert werden.

Und es wurde verändert: Seine gesamte Charakteristik ist fortan im Eimer, sein bisheriges Geheimnis, zitrische Frische mit einer krautigen Schärfe und Würzigkeit so zu konterkarieren, dass der eher klar und dahinplätschernde frische Bach in einen reißenden Fluss mit gefährlichen Untiefen verwandelt wird, dieses olfaktorisches Kunstwerk ist ein für allemal dahin. Vielen Dank dafür.
Eau Sauvage ist jetzt ein undefinierbares Standgewässer geworden, ein See in praller Sonne, der am Anfang noch etwas erfrischt, dann aber erstaunlich schnell den Abgang macht zugunsten eines seltsam anmutenden fäkalischen Beigeschmacks, der daran gemahnt, doch mal nachzusehen, ob in den See nicht irgendwo ein Abwasserkanal mündet.

Gut, es ist natürlich misslich, dass manche Menschen auf einige Stoffe eventuell mit roten Pusteln reagieren. Aber ihr werdet mir zustimmen, dass sowas generell allgemeines Lebensrisiko ist:

Wenn man eine derartige Allergie hat, kann man ja fortan derartige Produkte meiden. Milchprodukte werden ja auch nicht deswegen generell verboten, weil manchen Menschen eine Lactoseintoleranz haben.

Und im übrigen habt ihr ja auch sonst keinerlei Probleme mit giftigen Stoffen: Die gute alte Glühbirne wurde aus „Umweltgründen“ verboten zugunsten einer Energiesparlampe, die krebserregende Stoffe absondert und deren Entsorgung hoch problematisch ist. Ich meine, ein derartiges Gesamtkunstwerk muss man erstmal hinbekommen.

Warum also mein Eau Sauvage ? Warum ein Kunstwerk zerstören, das über so viele Jahre ein Mahnmal des guten Geschmacks, der distinguierten Männlichkeit und einer mit Understatement daherkommenden Sinnlichkeit war ? Mögt ihr keine Sinnlichkeit, mögt ihr keine Männlichkeit oder wo ist Euer Problem ?

Ja, ich weiß, man könnte auch den Duftdesignern bei Dior den Vorwurf machen, warum die es nicht hinbekommen haben, dieses Eau nicht irgendwie zu erhalten, schließlich haben die ja auch schon freiwillig in den letzten Jahren einige Mal den Duft reformuliert. Aber ich will den Leuten bei Dior zu Gute halten, dass es wohl einfach nicht besser ging: Eichenmoos ist Eichenmoos. Einem italienischen Koch würde es schließlich auch nicht gelingen, Spaghetti Bolognese ohne Tomaten zu machen. Aber auch da ist ja vielleicht noch nicht aller Tage Abend: Gibt’s nicht auch eine Tomatenallergie ?

Und auch zugegeben: Ihr könnt auch nicht besser sein, als die Leute, welche die Mitgliedsstaaten zu Euch entsenden. Und wenn wir aus Deutschland bsp. Geistesstrategen wie eine hinlänglich bekannte FDP-Politikerin entsenden, die der Ansicht ist, dass die stündliche Staatsverschuldung von Deutschland 7.000,-- € beträgt, während sie in Wahrheit rund 25 Milliarden ausmacht, dann kann man wohl auch von Euch nicht mehr erwarten.

Aber wie ein ebenfalls bekannter Politiker einst anzumerken pflegte: „Entscheidend ist, was hinten bei rauskommt“. Und herausgekommen ist bei Euer ganzen Arbeit, dass ich jetzt hier in meinem Zimmer sitze, mit allen anderen EU-Bürgern zusammen 12 Billionen Schulden habe, mein Eau de Toilette riecht nicht mehr, dafür sondert die neben mir stehende Lampe krebserregende Stoffe ab, die ich einatmen muss, während ich diese Zeilen hier schreibe.

Zukunftsutopien sind ja so eine Sache: Aldous Huxley hatte mal eine, in der die Welt übelst war, aber den Leuten seitens des Staates zumindest ein Stoff zur Verfügung stand, der alles erträglich macht. In diesem Sinne: Habt Ihr etwas Soma für mich ? Aber bitte die Variante ohne Eichenmoos: Von der bekomme ich nämlich rote Pusteln im Gehirn wenn ich nur dran denke.

Euer in Hochachtung ertrinkender

Seelanne