me·cha·no Folie à Plusieurs 2016
21
Sehr hilfreiche Rezension
Trampoliné
Guten Abend.
Heue möchte ich ein Tabu-Thema ansprechen, mit dem sicher auch viele Leute in einem Parfum-Forum hadern, und nicht so recht wissen, wie sie damit umgehen sollen: Trampoline.
Ja, (Outing) meine Familie besaß (besitzt?/Dachboden) auch so ein Ding. Es war in den 80ern, wo dieses Teil unsere Stube zierte und allein schon mit seiner nicht unwesentlichen Größe jedem Besucher nur so entgegenrief: "Seht her! Hier wohnt eine Sportlerfamilie, die ganz gerne hüpft"!
Das runde Etwas mit dem rotem Rand und den versteckten Spiralen, in denen man sich stets mit dem großen Onkel verfing, stand direkt neben der Tischtennisplatte, die man praktischerweise auch zum ganz normalen, runden Esstisch umfunktionieren konnte, nämlich indem man die beiden Mittelteile entnahm, und natürlich die Schraubzwingen mit dem Plastiknetz entfernte; Das Auge isst mit.
Hüpfen war mein Ding. Hüpfen war toll. Gekaufte Schwerelosigkeit für nur 29,99 DM. (fast 60 Euro!)
Mutti & ich konnten froh sein, dass Papa das Trampolin in der Stube ließ, und nicht in den Heizungskeller verbannte, wo über dem eh schon recht schmalen Türstoß Rohre und Wäscheleinen verliefen; ich bin gerade nicht sicher, ob er das doch machte, denn das würde einiges erklären.
Jedenfalls, erst Jahrzehnte später, erfand die Hochleistungs-Sport-Industrie diesen E-Scooter-Stab, der vorm Gerät, fest montiert, sichern Halt beim Hüpfen zu geben schien, und ich war schon lange aus dem Spring-Alter raus. Na, ja, das Los der Zufrühgeborenen. Wiedermal.
Und heute? GOOGLE-EARTHEN SIE DOCH MAL SELBER! In jedem zweiten, gut gepflegten Vorgarten stehen sie! Super Duper King-, und Queen-Size-Trampoline, mit Netz und Leiter und allem Pi Pa Po, für die lieben Kleinen! Hässliche Kolosse, die kein Mensch braucht! Die Kindern, ja, AUCH IHREN, den irrtümlichen Eindruck vermitteln, ALLES im Leben erreichen, und HOCH hinaus zu können, IMMER mit Sicherheits-Auffang links und rechts! Ist es das, was Sie Ihren Kindern mit auf den Weg geben wollen?
Oder ist es einfach nur Ihr eigenes Ego, das sich stark gebauchpinselt fühlt, wenn es sich beim Hüpfen Ihrer Brut ausmalt: Mein Kleiner kann einmal ALLES erreichen! Sogar die Sterne! Und wenn nicht, dann reicht seine Kunst immerhin zu einem guten, dritten Platz der Paralympics, schreien kann er jedenfalls schon mal wie Angus Young, und mit noch etwas mehr Enthusiasmus sehen wir für ihn einer Karriere bei der NASA absolut selbstbewusst entgegen!
Eltern: KOMMT MAL WIEDER RUNTER, und shared verdammt noch mal verfickte, scheiß Trampoline!!!
Zum Duft: Riecht nach Trampolin.
Heue möchte ich ein Tabu-Thema ansprechen, mit dem sicher auch viele Leute in einem Parfum-Forum hadern, und nicht so recht wissen, wie sie damit umgehen sollen: Trampoline.
Ja, (Outing) meine Familie besaß (besitzt?/Dachboden) auch so ein Ding. Es war in den 80ern, wo dieses Teil unsere Stube zierte und allein schon mit seiner nicht unwesentlichen Größe jedem Besucher nur so entgegenrief: "Seht her! Hier wohnt eine Sportlerfamilie, die ganz gerne hüpft"!
Das runde Etwas mit dem rotem Rand und den versteckten Spiralen, in denen man sich stets mit dem großen Onkel verfing, stand direkt neben der Tischtennisplatte, die man praktischerweise auch zum ganz normalen, runden Esstisch umfunktionieren konnte, nämlich indem man die beiden Mittelteile entnahm, und natürlich die Schraubzwingen mit dem Plastiknetz entfernte; Das Auge isst mit.
Hüpfen war mein Ding. Hüpfen war toll. Gekaufte Schwerelosigkeit für nur 29,99 DM. (fast 60 Euro!)
Mutti & ich konnten froh sein, dass Papa das Trampolin in der Stube ließ, und nicht in den Heizungskeller verbannte, wo über dem eh schon recht schmalen Türstoß Rohre und Wäscheleinen verliefen; ich bin gerade nicht sicher, ob er das doch machte, denn das würde einiges erklären.
Jedenfalls, erst Jahrzehnte später, erfand die Hochleistungs-Sport-Industrie diesen E-Scooter-Stab, der vorm Gerät, fest montiert, sichern Halt beim Hüpfen zu geben schien, und ich war schon lange aus dem Spring-Alter raus. Na, ja, das Los der Zufrühgeborenen. Wiedermal.
Und heute? GOOGLE-EARTHEN SIE DOCH MAL SELBER! In jedem zweiten, gut gepflegten Vorgarten stehen sie! Super Duper King-, und Queen-Size-Trampoline, mit Netz und Leiter und allem Pi Pa Po, für die lieben Kleinen! Hässliche Kolosse, die kein Mensch braucht! Die Kindern, ja, AUCH IHREN, den irrtümlichen Eindruck vermitteln, ALLES im Leben erreichen, und HOCH hinaus zu können, IMMER mit Sicherheits-Auffang links und rechts! Ist es das, was Sie Ihren Kindern mit auf den Weg geben wollen?
Oder ist es einfach nur Ihr eigenes Ego, das sich stark gebauchpinselt fühlt, wenn es sich beim Hüpfen Ihrer Brut ausmalt: Mein Kleiner kann einmal ALLES erreichen! Sogar die Sterne! Und wenn nicht, dann reicht seine Kunst immerhin zu einem guten, dritten Platz der Paralympics, schreien kann er jedenfalls schon mal wie Angus Young, und mit noch etwas mehr Enthusiasmus sehen wir für ihn einer Karriere bei der NASA absolut selbstbewusst entgegen!
Eltern: KOMMT MAL WIEDER RUNTER, und shared verdammt noch mal verfickte, scheiß Trampoline!!!
Zum Duft: Riecht nach Trampolin.
14 Antworten
Ein einfaches Trampolin reicht nicht: es muss das supersichre aus Neuseeland (von dem Prof da entwickelt...) sein, das schweineteuer geliefert und falsch montiert wird. Ist aber trotzdem gut !
In diesem Sinne ist Ihre Rezension eine 'gute Wahl'!
Dann müssen die Eltern nicht so hoch klettern, um den Kleinen zu zeigen, wie man hüpft.
Stehen auf dem Spielplatz und egal, wie dämlich das aussieht, sie klettern erst mal auf die Rutsche und turnen dem desinteressierten Kind was vor. Ihr liebster Satz: „Guckt mal: So spielt man richtig schön!“ Die gibt es auch auf'm Trampolin, war damals Platz 4.
Fast alle unsere Nachbarn haben ein Trampolin. Ich hab nur noch nie dran geschnuppert. Werde ich nachholen!