Aventus Creed 2010

Kennt ihr das? Da will euch jemand etwas Gutes und ihr wollt es partout nicht annehmen? Ja? Wie ich als Kleinkind im Einkaufswagen an der Fleischtheke: Die furchtbar nette Fleischereifachverkäuferin (nein, nicht die fette Grobe, die hatte immer Berufschule) offeriert mir eine Scheibe wohlschmeckender Hirnwurst, doch ich quengele, denn ich will ja meine Lieblingspilzwurst.
Knappe vierzig Jahre später haben sich die Szenen kaum geändert. Lediglich die Kulisse hat sich von der Wursttheke in eine Parfümerie gewechselt und bisweilen habe ich nicht mehr ganz so oft den Eindruck, dass das Fachpersonal je eine Berufsschule von innen gesehen hat. Auch habe ich mir das Quengeln abgewöhnt. Denn das umfassend geschulte Fachpersonal kann tendenziell nicht sachgerecht damit umgehen, wenn ich mich heulend zu Boden werfe, Embryonalhaltung einnehme und einnässe. Und das alles nur, weil ich auf die Frage „Kann ich ihnen etwas Schönes zeigen?“ mit „Gerne, einen klassischen, herben Herrenduft, bitte!“ antworte und prompt Aventus aufgesprüht bekomme.

Dabei erschließt sich mein Verhalten zunächst gar nicht. Creed ist Creed, die Verpackung erkennt jeder halbwegs an Düften interessierte Kretin auf einen Kilometer, auch wenn er wie hier schwarz gehalten ist. Auch der Flakon ist in schwarz gekleidet, was nicht weiter stört. Doch auch wenn ich im Pferdeland bei Paule Schockemöhle um die Ecke geboren wurde, dieses Pferdchen mit seinem Reiter auf dem Etikett finde ich nicht so schön. An sich finde ich den Flakon aber schön, ich mag den Knöppke und den sehr feinen und breiten Nebel des Zerstäubers.

Der Duft ist eigentlich ganz angenehm. Wenn er mich nur nicht dran erinnern würde, wie ich in der Grundschule einmal fast einen Exitus wegen akuter Atemnot bekommen hätte. Wieso muss ich mir auch eine ganze Packung Wick Hustenbomboms in den Mund stecken und mich daran verschlucken? Weil die so schön annanassig waren und auf Ananas gehe ich nun mal ab wie die Katze meiner Eltern auf Hähnchenbrustfilets (Ich könnt euch da Geschichten erzählen!). Obwohl die Ananas bei mir nur relativ kurz im Vordergrund steht, denn da schiebt bei mir auch schnell die Johannisbeere nach. Ich bin jetzt ja nicht der typische Trennkostfahrer, aber alles zu seiner Zeit und nie alles zusammen. Kann ich im Übrigen auch aus meiner Zeit der Klassenfeten bestätigen – lasst die Finger von der Fruchtbowle, die macht nur einen dicken Kopf. Nach zwei Sprühern „Aventus“ hänge ich zwar nicht wie anno dazumal kopfüber in Nachbars Blumenrabatten und lasse mir so dies und das nochmal durch den Kopf gehen, aber der überbordende fruchtige Süße werde ich schnell über. Besonders wenn dann auch noch Rose und Vanille nachschieben. Da fehlt mir leider die Trimmung mit Eichenmoos, Birke, Patschuli oder Ambra. Eichenmoos, Eichenmoos, ein Königreich für einen Spritzer Eichenmoos!

Aber manchmal muss man eben auch geben statt immer nur zu nehmen. Einen Duft sollte man ja nicht nur für sich, sondern auch für seine Umwelt tragen. Und das ist ja auch schon das Problem. Wenn ich den Duft trage, dann fühle ich mich auf eine südländisch maskuline Art sehr narzisstisch und auf erotische Weise unwiderstehlich. Ich hatte mal das Duschgel, ich wurde nicht mehr fertig mich zu waschen. Dummerweise sieht das meine Umwelt dann genauso. Trage ich den Duft werktags und will meiner Frau morgens noch einen Abschiedskuss geben, dann komme ich mit Sicherheit wieder zu spät ins Büro. Dort ist es dann auch nicht besser. Bei mir im Büro liegen dann jeden Tag mehr Schlüppies als auf der Bühne nach einem Howard Carpendale Konzert. Dabei bin ich doch seriöser Buchhalter. Ich könnte euch da von Gesprächen mit Personalvorstand, Betriebsrat, Frauenbeauftragen, Betriebsarzt und Mediatoren berichten, die ganze Ordner meiner Personalakte füllen, Wahnsinn! Abgesehen davon, dass ich kaum mehr zu buchen komme, so viele Kolleginnen haben immer wieder Fragen zu Kostenstellen, Soll, Haben und vor allem meiner Buchhalternase. Nein, „Aventus“ kann man beim besten Willen nicht als Büro-Duft empfehlen. Zu einer Zeit vor meiner Frau habe ich den Duft auch ein paar Mal in Clubs, Bistros oder Bars getragen. Immer drehen sich dann alle Frauen nach mir um und ruckzuck krieg ich auch schon eine von einem eifersüchtigen Kerl in die Fresse, ganz egal, ob ich gerade meine Lindberg-Brille trug oder nicht. Innerhalb von ein paar Wochen hatte ich so in vielen Clubs Hausverbot. Klar, wenn es wegen mir und meinem Duft nur Ärger gibt. Außerdem, welcher Mann will schon von einer Frau nur auf seinen Duft reduziert werden. Ich habe seinerzeit eine ehrliche Beziehung gesucht und wollte nicht nur der Deckhengst ihrer ungeborenen Kinder sein. Trägt man als Mann „Aventus“, dann sind Begriffe wie „Reden“ oder „Kuscheln“ für Frauen auf einmal nicht mehr existent. Das ist die Wahrheit, von der Voll Assi Toni immer spricht, nach all den Jahren verstehe ich endlich, wovon er auf youtube so wortgewaltig berichtet.

Am schlimmsten fand ich seinerzeit jedoch die Tatsache, dass man „Aventus“ nicht immer und überall bedenkenlos nachkaufen kann. Immer muss man eine Liste mit den gerade aktuellen Batchnummern mit sich herumtragen und vergleichen, ob man auch ja aus der richtigen Marge kauft. Sonst bekommt man vielleicht ein Fläschchen, bei dem der Duft nur 16 Stunden hält oder statt nach Ananas auf einmal nach Tanne-Fichte riecht. Vielleicht sollte man diese Hinweise statt dem Pferdchen vorne abdrucken.

Nach all den Jahren bin ich durch mit „Aventus“ - nur Stress, Ärger und Schmerzen. Doch wie soll ich das nur in einem Satz der freundlichen Parfümeriefachverkäuferin verständlich machen? Aber vielleicht ist der Duft für meine Nase auch nur zu vielschichtig und anspruchsvoll. Irgendwann werde ich „Aventus“ wohl noch mal eine Chance geben, aber dann müsst ihr mir etwas Hilfestellung geben, wegen der richtigen Batchnummer und so …