Black Opium Yves Saint Laurent 2020 Eau de Parfum Neon

Er hat sich heimlich hinter dem Pluto in unser Sonnensystem geschmuggelt. Astronomen haben ihn durch das Hubbel Teleskop entdeckt und berechnen nun seine Flugbahn. Astrologen laufen Amok, Rauchkringel puffen aus ihren Ohren. Einer der Jupitermonde befindet sich nicht mehr im 5. Freudenhaus! Kartenlegerinnen fressen ihre Karten ohne Sonnenblumenöl, denn das ist aus. Also muß man das Zeug trocken runter würgen.
Professor Pirkheimer sagt, daß nur absolut saubere Bürger den Einschlag überleben. Er empfiehlt sich Wadenwickel zu machen mit selbstgefilzten Scheuerlappen, welche in altem Kaffee aus einer 80ig jährigen Kaffeemaschine eingeweicht wurden. Auf die streicht man einen Brei aus ausgenutschen „Nimm 2“ Bonbons, Vanillezucker von „Ja“ und Orangensirup für Soda Stream Sprudler. Anschließend schrubbt man sich mit Wurzelbürsten und salbt sich mit Leinöl. Das Ganze kann man als Gesamtpaket abonnieren. Es wird dann alle 3 Monate geliefert und wird abgebucht.
Der Meteor fliegt am Mars vorbei und nimmt die letzten Überlebenden von Mars Attacks mit, gegen die Tom Jones damals angesungen hat. Jetzt schwören sie Rache und wollen auf der Erde wieder Köpfe transplantieren.
Um die Erdluft atmen zu können katschen sie auf Moschusgummis herum, welche mehr Kaugummi als Moschus sind.
Die Erdlinge fragen sich also was zu tun ist. Bruce Willis hat ja auch keine Lust mehr auf ein neues Armageddon.
Aber Tom Jones schmettert :“Sexbomb, you´r my Sexbomb“ (ich liebe diesen Song und olle Tom sowieso). Das mit der Bombe stimmt auch irgendwie. Der Meteor macht eine Vollbremsung, er macht eine Kehrtwende und verkrümelt sich, dank diesem Flanker, ins Universum.